鹽鹽鹽

等火車
某日一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
建築師心想~這簡直是無稽之談！
建築師便回答說，我待會去看看。
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：
你躺在我妻子的床上幹什麼？
建築師戰戰兢兢地回答：

我說是在等火車，你會相信嗎？

 

發明
兩個學生在劍橋大學學習電子工程。一個來自埃及，一個來自印度。埃及學生對印度學生說：「你知道吧，最近在尼羅河邊發掘出成捆的電話線，這證明埃及人就發明了電話了。」 印度學生立刻反擊：「前段日子我國在恆河邊也進行了挖掘。」埃及學生忙問：「發現了什麼？」印度學生說：「什麼也沒有。」埃及學生剛剛喜形於色，印度學生接著說：「這充分證明，印度人早已經發明了無線電。」

 

真槍實彈
電影大亨決心製作一部有史以來規模最大的巨片。

大亨：「我要動用前所未見的陣容來演那場戰爭場面。」

他揚言雙方各用兩萬五千名臨時演員。

導演：「那好極了！」

接著，

導演半信半疑地說：「可是，我們怎樣付得起那麼多錢給他們呢？」

大亨回答：「所以我們要用真槍實彈。」 

 

佳人磨牙
夫君趕寫一篇論文，黛咪偏偏在一旁不時搗亂。夫君無可奈何歎曰：「人家讀書有紅袖添香，我讀書有紅袖添亂；人家寫文章有佳人磨墨，我寫文章有佳人磨牙。」

 

哭與笑
 小孩哭著來找媽媽。
    「怎麼了，孩子？」
    「我跟爸爸在田裡,爸爸不小心，鎯頭砸著他自己的手指頭兒了。」
    「你哭什麼？」
    「因為我剛才笑了……」

 

我叫美麗
>
> 一個強盜持槍破門搶劫 。屋內一對夫妻正在看電視，
> 乖乖束手就擒，眼睜睜看著搶匪
> 搜刮財物。
>
> 離開之前， 搶匪以槍指問太太：你叫什麼名字？
>
> 太太回答 ： 我…我 叫美…美麗。
>
> 搶匪說：算你今天走運， 我媽媽也叫美麗 ，我就饒了你吧。
>
> 接著搶匪指向先生，問他叫什麼名字。
>
> 先生回答：我本名叫強尼，不過人人都叫我美麗。

 

怒了....而且怒很大....
跟老妹一起去麵攤吃麵
                                                   
無聊開始聊天起來了
                                                   
他說到他補習班老師 說了他自己一個夾龍蝦的故事
                                                   
夾龍蝦大家應該不陌生吧   很多電子遊藝場(開挺大的那種)
                                                   
像高雄的六合路湯姆雄裡面就有了
                                                   
正題:我妹說他老師夾到一個龍蝦 我:靠 哪有可能阿 別騙我沒去夾過
                                                   
他怎麼夾道的啦   那種不是夾到一半就會掉下來的.............
                                                   
我妹說:在我老師夾到那隻龍蝦前 有個白目小孩用夾子敲龍蝦的頭
                                                                                                         
   

 

 

 

                                               
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
等我老師去夾的時候   龍蝦怒了用敖夾住那個夾子就吊起來了......