戀愛要到什麼地步才肯以身相許呢
如果你是即將產卵的母海龜，你會將卵產在那個地方呢?
A.人煙罕至的礁巖旁
B.觀察用的小屋旁
C.沙灘的中央
D.松樹底下
解答
A.人煙罕至的礁巖旁 你不會因為想嘗試以前沒試過的熱烈戀情而放任自己，除非對方具有十足的誠心，否則你是不會以身相許的。
B.觀察用的小屋旁 你十分注重自己的安全，懂得如何去接受時下的趨勢與觀念，絕不會碰到具危險性的戀情。
C.沙灘的中央 你為了戀愛，什麼都肯犧牲，認為自己和對方無論精神或肉體都應共有。
D.松樹底下 有相當的自制能力及自我懲罰的傾向，認為性與愛是不可分開的。
喜歡獨自生活的原因
英國調查指出，到公元2000年，獨自生活的人數已從120萬增加到800萬，
除此之外，單身者喜歡花花草草等園藝植物，且花比較多的時間閱讀。
同一報告也分析了為何獨自生活的人愈來愈多。
喜歡獨自生活的原因
1.盥洗室永遠淨空
2.看電視時能任意而為，包括剪腳指甲
3.電話完全屬於自己
4.一個月洗一次衣服也沒有人囉唆
5.隨時能赤條條的到處走
6.冰箱裡的食物不會不翼而飛
7.正在念的書沒有人會碰
8.不會有人忘記帶鑰匙在凌晨兩點要你起床開門
9.音樂放大聲也沒人管
10.不必假裝喜歡另一半的朋友
11.打碎任何東西都不必內疚
12.可以完全掌握電視遙控器
13.披頭散髮面貌狼狽不會有人目睹
14.吃東西時不必管時間
15.家裡任何東西如剪刀、錄音帶等不怕找不到
(每唸完一條時，是不是會忍不住在內心大喊....對!!!...或...沒錯!!! ^^ )
單身的好處
1.沒有人會濫用你的私人資源
2.衣櫥比較寬敞
3.用不著去記老是記不著的結婚紀念日
4.就算牙膏從中間擠蓋子沒蓋也沒有人會生氣
5.上廁所馬筒蓋沒掀也沒人唸
6.沒有煩人的姻親要面對
7.不需要掩飾不快樂的心情
8.不用等洗手間
9.電視遙控器永遠任你操控
10.愛睡覺就睡覺用不著解釋
11.可以盡興地任自己一團混亂
12.電話答錄機中所有留言都是你的
13.如果中了去夏威夷玩的雙人獎可以自己去兩次
14.不需承受親密過多的要求
15.據研究指出單身的人睡的比已婚的人好
16.可以隨心所欲跟朋友出去狂歡也不必編理由更是理所當然
17.後悔了嗎？ ^o^
夫妻可能愛情變親情嗎？ ~
夫妻相愛手牽手，家庭幸福久又久。
夫妻齊步同心，創造幸福婚姻。
夫妻常牽手，恩愛到白首。
夫妻恩愛是無價之寶，子孫賢孝是無上幸福。
你希望配偶怎樣待你，你先要怎樣對待他(她)。
甜蜜的家庭，源於家人皆有甜蜜的愛心。
手牽手、心連心，夫妻互信互助，共築美滿家庭。
夫妻應當相扶持，和樂相處創前程，遺留後代好榜樣。
夫妻相處，要同甘共苦、互信互諒。
夫妻以和為貴，爭吵無益，贏了理常輸了情。
Subject: 文章分享
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親情篇：何謂&如何 夫妻間的【愛情變親情】？ ~
一樣住在一起、沒有愛力，但親情還在，所以變成親人， 但「愛人」這部份就沒了，很多老人家(老夫老妻)在一起久了、慢慢就變成這 樣，夫妻無愛只剩親情，愛情除掉剩下親情，爾後來生再輪迴，可能就變成父子、父女、母女， 、好友、貴人還恩........，就不會再變夫妻。 ~ 來自佛學論因緣法 !
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【婚姻的澈念】
婚姻關係，是有生命的，
細心經營則如花園果林，忽視荒廢遲早變沙漠冰原。
關係一旦不經營，即荒廢死去，這是一種澈念。
（澈念、諦念，生死學的概念）
所以：
一個保留不分享的深層內在，親密死去一些，
一次不”同在”的說話，親密又死去一些。
內在的分享與身體的親密，是關係花園的陽光雨水，
親密的流動，來自於心靈與身體的交流與敞開。
所以，無論生活如何巨大，把時間精神空出來，給親密關係。
家庭的核心，是夫妻關係，有了夫妻才有孩子，
夫妻同心同在，親密交融，生活的沈重與巨大，也能帶著笑攜手前進。
同心與同在，不會從天上掉下來，
親密花園是真花真樹，不是塑膠花可以不澆水無陽光空氣密閉。
即使是老夫老妻，也安排時間約會吧?
當作是第一次約會，或此生最後一次親密，
慎重且珍惜，放在記事本上，請假或託人照顧小孩。
細語、幽默 、溝通猶如機具上檢查、維護保養！
溝通、牽手、互持 猶如機具上除銹劑！
親吻、擁抱、性愛 猶如機具上黃油潤滑劑！
~ ~ ~ ~ ~ 您的生活中少了哪一些？
論述機械原理：世間哪一台機具運轉不用保養維修、除銹潤滑......還比原來的保證更好？找ㄧ找！ ~ ~問ㄧ週遭下機電機械系的人吧！
您多久沒與另ㄧ伴好好思考這個問題！想繼續冷下去嗎?想漸進式冰下去嗎?還是問題就給它一直放著(鴕鳥心態，等著別人去解決問題)！我相信您們夫妻的距離會越拉越大！猶如人們稱之的~ ~ ~
夫妻愛情昇華至剩下『親情』！~~~~~是漸進式！是法則！是遺憾！還是可悲！
~ 哪天你已不認識你自己，甚至覺得另ㄧ伴好像不認識！就像父親不懂兒子的想法ㄧ樣陌生！ (每一位父親都說：我怎麼不知道你在想什麼，我在你這年紀的時候 怎樣 又怎樣，妳少騙我！)
重要的是 → 最主要~您有用同樣的高度、用心，待您父、母、夫、妻、兒、女嗎？
還是 親情 + 愛情！
~ ~ ~ 試問當初愛戀之時，妳們愛的死去活來、不能沒有彼此；為何把你們湊在一起了！反而變冷了！
兩人相愛 從相識、交談、約會、交往、牽手、信任、輕吻、諒解、擁抱、體諒、性愛、互持、生活......詢次漸進！
曾幾何時，妳與老公(你與老婆) 開始在往後退回去【倒特嚕】！
甚至散步(還有在散步嗎？
笑死人了~ ( 都老夫老妻了，散什們步ㄚ，剩下一同看電視的功能而已)、出遊、家人聚會、接小孩.........你們都還會 牽手嗎？(越少表示越相待越冷！)
台灣人把另ㄧ伴形容：牽手 ~ 是要去做的！是第三者才不敢光明正大的 牽手 才是！你把 老公、老婆，當成見不得人嗎？
人家夫妻倆牽手，覺得不雅~公共場所沒必要這樣嗎？
那你就錯了！原來你活在別人陰影中！自己庸俗頑固，個人感官主見強烈，內心沉著狡猾，表面屈膝乖順，其實暗地不認同！~ 十足的悶騷、又沒行動力的個性
你現在是不是ㄧ直睡！沒規律的睡！喜歡就睡到昏天暗地！看電視看到爽！家裡亂的像什麼樣 ( 婚前房間亂、婚後更懶！)！蓬頭垢面、面目可憎，也粉少看書！
~ ~ ~沒錯！你我都是沒負責任！都沒好好經營、只想到自己，.....快快的夫妻變成人們話中的親情！變成生活中ㄧ種形式！
無論是：說話、身體交融….（女生次序）
或：性愛、輕鬆聊天…..（男生次序）
都好。
女人有個普遍的坑洞是「害怕不被愛」
男人有個常見的坑洞是：「害怕不重要」
專心凝視，深情撫觸，敞開聆聽，暢快地嘿咻，
不僅增加親密，還抒解壓力，促進身心健康。
〈無論多忙，無論多累，無論多窮，無論孩子多需求，夫妻都要約會〉，
這是仿照生死學〈因為必死，所以認真活著〉的澈念。
想要夫妻愛情變親情，粉簡單~就ㄧ直給她冷下去、待他冰下去！即可！
這也是近來人們 擁有 第三者、精神背叛、靈肉背叛、七年之癢 ( 不用七年，現在就在粉癢了 )..........主要因素！
============ ========= ========= ========= ==
真正的親情就是親情，親情中是沒有性&越蒟行為的 ~您希望嗎？
婚姻生活就是將男女之間的愛情，昇華為難以割捨的夫妻親情+愛情。
親情就是親情，那是一種天性與至情的流露，不單純是愛或是喜歡。就好比親子之間，孩子再低能、再頑劣，父母都願意無條件的付出、包容與關懷。
婚姻生活其實是八萬四千修行法門中，
其中一個最為殊勝而究竟的法門，
因為它牽動生命中的喜、怒、哀、樂，
和我們的生活最是息息相關，密不可分。
夫妻間的感情生活和性生活就是其中的戒律事項。
婚姻生活其實就是一個戒律的道場，特別是在感情生活與性生活。
很感人的故事---哭累了，他就會去睡覺，我才可以出來賺錢...
心情隨筆｜心情日記 2006/08/21 04:25:53
罕見天使－楊玉欣在接受于美人電視節目訪問時，說了一個讓在場主持人及觀眾頻頻拭淚的故事。
楊玉欣罹患的是「三好氏遠端肌肉病變」。
這種病從腳趾、腿部進而全身肌肉萎縮，終至癱瘓、器官衰竭而亡。
她在花樣年華的十九歲發病，姐姐和弟弟也在同時間發病。
當醫師在他們一家人毫無心理準備下，
對他們宣告「這個病好不了」的噩耗時，她看到無助的父母和號啕大哭的姐姐。
因為行動不便，無法上下公車，小黃(計程車)便成了楊玉欣選擇的最佳交通工具，
每天上下班，她都搭乘小黃。
有一天，她招了一部計程車，如往常般，屁股先坐進去，再用無力的雙手去搬動無力的雙腿，
一條、兩條的搬進計程車中，關上車門，計程車司機問了一句：先天的還是後天的？
楊玉欣明白了，這位計程車司機，一定對這樣的疾病有所了解，她回了一句：先天的。
計程車司機開了車，過了一段時間，這麼說著：
我太太也是先天性一顆腎臟萎縮，住院住了很久，最近恐怕不行了。
我有一個兒子，也遺傳了太太的疾病，他還是個智障，
我在出門前，才剛剛狠狠的打了他，因為他智障，不能讓他出去，打了他，
他哭累了，就會去睡覺，這樣我才能出門賺錢...。
楊玉欣聽了，問司機，你等一下要去醫院看太太吧！
司機回答說：帶她出來走走，反正我開計程車，到那裡都方便。
楊玉欣拿出了身上大大小小的鈔票，塞在車子的夾縫中，告訴司機：
帶太太去吃頓大餐，我請客！
說完，楊玉欣因為到達目的地，開了車門，再用無力的雙手搬動雙力的雙腳下車，
卻不見司機有任何反應，她回頭看看司機，只見一位五十多歲的男人，
雙手緊緊握住方向盤，顫抖的將頭埋在其中哭泣...。
楊玉欣永遠也忘不了那個情景，聽了這個故事，你是否和我一樣，久久不能自己，
感慨國內對身心障礙者的照顧之貧乏，心中忍不住又想起：
狠狠打了他，他哭累了，就會睡覺，這樣我才能出門賺錢...。
她很納悶，為何人們習慣只記得不美的事，
美麗的事物反倒忘記了，而她總是要盡力遺忘不好的事。
楊玉欣說，當面臨別人對她造成的負面情緒時，她會以「誤解」來為他人說項，何況她行動不便，心裡不爽不能馬上走人，還得仰賴他人扶一把，所以選擇「遺忘」來因應所有負面情緒。「這是一種修煉，讓自己學會對他人的尊重、溫柔、寬大與瞭解。」
楊玉欣說：「如果我們多注意美麗的事物，怎還會在意那些負面的情緒呢？」
所以，只要心中閃過一絲一毫的壞念頭，她就會立刻發揮「遺忘」的本事。
「生存理論」-其中，她最津津樂道的是「衝向火焰」理論。
她說，每個人的生活中都有一團熊熊烈火，可能是困境或重擔。
每逢遇到這樣景況時，她就會衝過去，絕不坐以待斃。
她說，所有的痛苦，不只要面對，更要超越；衝過去代表夢想實現；衝不過，又何妨？
生命的意義在「衝」的過程，她強調，這個「衝」是一個動詞。
許多朋友關心楊玉欣，也有朋友告訴她，「別這麼辛苦，妳去考個殘障特考就好了。」
但楊玉欣不要這樣輕忽生命，她說：「現在不做，未來更不能做。」
朋友形容楊玉欣是「無可救藥的樂觀者」，
但她毋寧更喜歡自己給自己的封號「樂觀的偏執狂者」。
她說，「如果不這麼過日子，請你告訴我更好的方式！」
若要說楊玉欣是「上帝的使者」，派來人世間做鹽做光，也不為過...
因為她讓這個世界更有人情味，更亮麗！
冷冷的______經典的十三句話!
1.每個人都想和別人不一樣，結果是每個人都一樣。
2.老一代人完全不用擔心小輩們會在你們的路上跌跤----他們全朝另一條路跑了。
3.生活就像一場球賽，哪怕水平再爛，也要努力踢的精彩。
4.恨，能挑起爭端，愛，能遮掩一切過錯。
5.人和動物畢竟不同：動物意見不和了上去就打，人最起碼還知道先講上兩句。
6.如果一個國家同時存在「賣不出去的房」和「沒房子住的人」兩種情況時，這個國家
必須檢討！
7.宇宙之所以偉大，不因為它叫宇宙，因為它是宇宙。
8.能改變一個人的因素無非3種：信仰，金錢，真正的愛情。
9.偉人———一個和你一樣尿過褲子的人。
10.幕後人物更需要舞台。
11.一夜之間紅起來的東西，肯定會在一夜之間暗下去。
12.人生來如風雨，去如微塵。
13.連一張白紙都有它的製造者，那這麼一個複雜的世界，你說沒有一個造物主存在，
太沒理由了。
幸福的定義
人的一生當中﹐常常追求的：就是幸福二字。但怎麼樣叫幸福？怎麼樣叫不幸福？
沒有人有一定的答案。
大學的時候，曾聽老師說過這樣一個故事：多年前，他在日本，曾任教於一所私立的貴族幼稚園。
當時，園內有一個可愛的小女生，每天都乘著豪華的賓士車上學，而身上穿的衣服，
更是讓她看起來高貴的像個小公主。
秋天到了，園子裡的秋葉落了滿地。老師們把落葉堆起來，像一座坐的小山一樣，
供孩子們玩耍。小朋友開心極了，一個個坐在葉堆裡，捧著樹葉，像天空灑去；頓時間，
園子裡笑聲不斷，落葉滿天，像個幸福園。
放學後，小女生的媽媽帶著玩的髒兮兮的小女孩氣沖沖的走進園長辦公室，
她說：她的小孩是高貴的、優雅的，不可以玩成這樣。儘管園長好說歹說的解釋：
這是為了讓小朋友開心，也讓他們可以多多和大自然親近。那位家長依然不予理會，
她堅持：她的小孩就是得這麼漂漂亮亮的來，漂漂亮亮的回去。
很快地，夏天到了，老師們拿著長長的水管噴灑，跟孩子們打起水仗、玩起捉迷藏，
所有的小朋友都興奮地在園子裡手舞足蹈，追逐嬉戲；只有那個小女孩，
獨自一個人坐在樹下，看著同學們一個個快樂地追逐嘻鬧，眼光中充滿了羨慕與落寞。
我把自己縮小，回到五歲，把自己放置到這個故事的場景中。當小女孩穿著美麗的洋裝、
綁著漂亮的頭髮，從昂貴的賓士車內走出來時，我的眼神充滿了羨慕，我的直覺告訴我：
她好幸福。可是當我跟同學嬉戲時，意外撇見她落寞的眼神，我又覺得：她好可憐，
不能跟我們一起玩。
我們的眼睛長在自己身上，所以看不見自己，而我們習慣用自己的眼睛，
去判斷別人好不好；然而小女孩的幸與不幸，只有她自己知道。我只要了解：
我能夠跟大家一起玩是幸福的，這就夠了。
忙碌的人想要偷閒，失業的人寧可忙碌；生病的人想追求健康，健康的人卻只想滿足口福。
沒交通工具的人，看到有自行車的人，羨慕；有了自行車，又覺得有機車騎，幸福；
有機車，想汽車；有轎車，又想休旅車。
幸福很難去定義，但是如果你一直坐在自己的幸福城裡，卻認為只有別人的幸福才是幸福，
那你永遠都不會感到幸福。只有知足，才會富有；只有知足，才能幸福。
您根本不知道，孩子多需要手足
我，也不知道。--直到姊姊七歲，弟弟五歲時。
我說過，我是那種糊里糊塗、沒想太多就生了兩個孩子的媽媽。當孩子還小時，我哪
裡有機會想到「孩子需要手足」這麼不切實際的問題呢？只要孩子有半天不吵嘴、不
爭寵，給我安靜的片刻，我就該吃齋唸阿彌陀佛囉，哪還有閒情逸致去考慮什麼相親
相愛、手足之情。
我的兩個孩子年齡差了兩歲半，也就是說，當第一個孩子快兩歲時，我就懷了第二個
孩子。可是在當時，我能從生活中深深切切地體會到「孩子需要伴」嗎？
完全不會。
因為孩子太小，父母很容易就誤會一件事--以為孩子有父母的陪伴就足夠。
這種「以為」，就是整件事情最可怕的地方。因為對這個年紀的孩子來說，父母就是
他們的天和地；早上起床要媽媽，晚上睡覺要媽媽，好像世界上的其他東西通通不重
要，只要有媽媽就好。不過，這也是事實啦！
但是，等您一旦體認到「孩子需要伴」這件事時，即使只有一絲絲的察覺，通常生第
二個孩子的最好時機都已經過了。
過了還不打緊，不是說「亡羊補牢，猶未晚已」嗎？可是再加上現代人生活步調太緊
湊、還有得過且過的生活方式，這樣耗下去，拖到羊都跑光了，牢也不用補了啦。
第二個孩子出生的頭一年，對老大來說，老二還只是個樣版戲，連吵個架都不行，只
能稱為「心靈上的寄託」。所以嚴格來說，在老大四歲以前，您都可能誤以為，有沒
有手足，不一定那麼重要。
剛成家時，我們為了生活，總是忙得焦頭爛額，根本無暇想些眼前看不到的問題，日
子就一天一天過去了。
直到姊姊大約七歲，弟弟快五歲的某一天下午，我原本打算小睡一場午覺，沒想到那
天實在太累，一睡兩個小時根本起不來。不過，做媽媽的就是即使睡著了，心都還繫
在孩子身上，從頭到尾，我都隱約聽見兩個小鬼，在外面吱吱喳喳地說個不停。一會
兒聲音出現在姊姊房間，一會兒兩人又到了客廳，一會兒兩人隔了老遠還在喊話。您
如果不是親身經歷，絕對無法想像，這麼小的孩子，怎麼會有這麼多話可說呢？好似
時間如果沒有盡頭，兩人的對話可以直到海枯石爛，仍不休止。
自此以後，孩子愈來愈大，我就愈來愈發現到，姊弟倆在生活中的互相依賴性，或是
說互相需要性有多麼高！甚至高到超乎大人的想像很多、很多。
下雨天，不出門，兩人可以從早玩到晚。
大晴天，去散步，爸爸媽媽聊大人的天，姊姊弟弟聊小孩的天。
有一天，搬家後的大採購，我和先生逛得不亦樂乎，孩子其實已經無聊到快陣亡了。
突然，我們轉進一家大型電器行，剛好影音室正播放著電影《鐵達尼號》。他們早已
從書上知道這個故事，但是活生生地用人演出來（平時不看電視的孩子，這時根本就
以為到了迪士尼樂園），即使只看到前後短短二十分鐘的片段，姊弟倆也興奮不已。
走出電器行之際，我與先生繼續行程，只見他們倆彷彿吃了大力仙丹，開始你一言我
一語地討論之後的劇情，甚至編起了各種不同故事發展的搞笑版本，一會兒傑克跌得
狗吃屎，一會兒蘿絲差點掉進水裡，剩下的行程裡，兩人樂得不得了……
先生跟我一樣愛孩子，但整日忙著工作的他，如果當初我只準備生一個孩子，他大概
也不會有什麼意見的。某一天，全家晚飯後在台大校園散步，看著姊弟倆在前面殷切
對話的小小背影，不習於表露情感的中國爸爸，竟然用一種像是差點被捷運門夾到，
才在最後半秒內衝進車廂的「好險」心態，呼了一口氣，說道：
「還好--我們生了兩個孩子。」
男女教養都同調
我不管教育理論說了什麼，我一直都是用同一個邏輯在教育我的一兒一女。男和女的
不同性別，從來不是我教養孩子的考量。
我有一個很中性的名字，我喜歡，於是幫孩子取名字，也很中性。當他們還是娃娃
時，我不會女生就買粉紅色，男生就買天藍色；為他們選玩具時，我不會女生就買洋
娃娃，男生就買小汽車：當兒子跌倒大哭時，我更不會說：「男生要勇敢。」這是什
麼邏輯啊？女生就不用勇敢嗎？
做父母的責任很單純--將孩子教養成健全的人，這就是我的目標，我甚至沒有注意
到，他們有著不同的性別。
人應該有的好品格、好習慣、好態度，是不分男生和女生的。
所以，女兒想學空手道，我不反對。女兒運動細胞很好，上山下海難不倒她，我很鼓
勵。她說不想穿裙子，我不強迫。十一歲的當口，有天她突然對我說：「媽媽，妳是
世界上最好的媽媽。因為妳都不會強迫我去參加party的時候，一定要穿裙子。」
（哦！原來這就是成為最好的媽媽的要件，太簡單了吧。）我猜，她可能是跟同學聊
天，才知道原來不是每個孩子都能自己做選擇的。
「好動、不喜歡穿裙子」，妳不怕女兒太男性化嗎？我的想法是：孩子的天性，不是
父母該在意的地方，如果天性是如此，我就該接受它。勉強的改變，只是配合世俗的
眼光，對孩子人生的影響一定是好的嗎？
弟弟出生了，與姊姊性別不同，發展也不一樣。而且正巧姊姊喜歡的、擅長的，他全
然看不出天份。運動細胞一向沒有姊姊好，膽子沒有姊姊大，可是我全都不在意。雖
然這些都是世俗賦予男生「應該」要有的性格特質，我的想法還是一樣，基因遺傳是
固定而不能改變的東西，如果硬要將制式想法加諸於孩子，可能我們還沒改變他，就
已經先毀了他的自信心。
從小姊弟倆玩玩具，我從不對玩具歸類性別--娃娃是女生玩的，車子是男生玩的。玩
具只分喜歡不喜歡，不分男生女生。可是，如果您家有個小男生整天玩芭比娃娃，為
她們穿衣服、脫衣服、選衣服、挑鞋子，您介意嗎？
如果您介意的話，也千萬隱藏您那嫌棄「孩子所愛」的態度。父母厭惡、嫌棄、嘲
諷、貶低孩子喜歡的東西，這件事本身對孩子來說，就是極大的殺傷力。
雖然，父母的出發點是善意的--怕孩子走偏了路。但往往是，孩子根本還沒走穩，就
被父母絆了一大跤。
有一回，孩子挑玩具的當口，幼稚園中班年紀的兒子把我拉到一旁說：「我想買那個
娃娃，可是爸爸說男生不能玩；我很想要，但又怕爸爸會生氣，怎麼辦？」
父母常常為孩子的未來，太過擔心。
以為小時候愛玩娃娃的男生，以後就會娘娘腔。
以為小時候不喜歡洗澡的孩子，以後就會臭死。
以為小時候打打鬧鬧的女生，長大後就會嫁不出去。
以為…… 父母太多所謂的「以為」，其實多數都是過渡現象，都是庸人自擾。而父母
如
果又拿這些「以為」的壓力來限制孩子，有時候，它反而成為扼殺孩子天生的興趣、
專長和自信心的幫手。
五歲不喜歡穿裙子的女兒，十一歲時已經懂得打扮自己。三歲不愛好運動的兒子，八
歲時是全年級的跑步高手。
這個夏天，我和女兒才為了她要不要買比基尼泳衣而爭吵。
別誤會媽媽老古板--是我說好看要買，她卻說如果我買了她也不會穿。其實她是不瞭
解媽媽的自我補償心理：媽媽自己不能穿，就希望看女兒穿也可以過過癮啊。
不久前逛街，兒子大概看到了什麼，又想起了什麼，突然對我說：「媽媽，妳還記得
那些大眼娃娃嗎？她們好自以為是哦！我從前怎麼那麼喜歡，好好笑。」他對於自己
以前的想法，也覺得不可思議。
孩子有他們自己的發展軌跡，父母最應該做的，就是給予支持。尤其那些沒有一定對
錯標準的事，不要亂下斷語。
女兒和兒子，性別雖然不同。但在我的心裡，不論是教養的態度、價值觀的傳遞、未
來的期望和對他們的祝福，永遠都在同一個天平之上--
他們都是媽媽和爸爸永遠的寶貝。
幫孩子做公關
公關？別以為我養孩子像經營公司一樣認真。不！我沒有。我所做的，只不過是父母
的舉手之勞。 從懷了第二個孩子開始，我就開始唸一些有關迎接小嬰兒的故事書給老
大聽。特意買很多嗎？唸完故事再衍生一番精神談話嗎？我沒有。這其實是心理戰。
您以為孩子笨到不知道父母在想什麼嗎？什麼叫愈描愈黑？
所以，即使是唸些與小嬰兒有關的故事書，我也是雲淡風輕。我只管唸我的故事書，
什麼也不說，什麼也不刻意強調；如果孩子有問題我就回答，沒問題我就算盡到責
任。其餘的，我不會「有的沒的」想一大堆。
現在的媽媽都知道，懷第二個孩子時，就要先對老大做心理建設，「媽媽生個弟弟，
以後就有人陪你玩了。」這種空頭支票別亂開，孩子哪能預先想到「等嬰兒長大要很
久」呢，而且可能還沒享受到一起玩的樂趣，就得先開始讓出原本屬於自己的玩具
了，還不包括那無形的「媽媽的愛、爸爸的愛」。不是說期望愈大，失望也愈大嗎？
所以這些未來的事，還是不說為妙，讓孩子自己去發掘那份驚喜吧。說不定，根本不
是驚喜，而是，驚嚇呢。
這是我從書上看來的，覺得有道理就照做了--在第二個孩子要從醫院抱回家的那一
天，事先買個老大喜歡的小禮物。當陣痛開始，我準備往醫院衝時，它老早就放在要
帶去醫院的隨身包包裡了。
當全家人喜孜孜地迎接新生兒回家時，我就偷偷把老大叫到一邊，故作神秘、而且煞
有其事地從醫院帶回來的包包裡拿出它：「這是小弟弟要送給大姊姊的禮物，快看看
是什麼。」只見她也喜孜孜、認真地去跟小嬰兒說謝謝、親親他的額頭。
當弟弟還小，只會睡在娃娃床裡咿咿啊啊叫時，每次姊姊從幼稚園放學回家，我都會
對她說：「今天弟弟在家裡好想念妳哦！」或是留著什麼好吃的給姊姊時，我會說：
「弟弟說要買薯條給姊姊吃。」
「老大難道不知道，剛生下來的小孩不會買禮物嗎？小嬰兒也不知道薯條是什麼
嗎？」真有這麼好騙？
真的，孩子真的很好騙，尤其是這種善意的謊言，通常孩子不會多想。可能媽媽自己
說完，都一副「騙死人不償命」的心虛模樣，可是您去看看孩子的臉，就知道什麼叫
「天真」。他們就是打心裡相信，毫無懷疑。
說真的，我哪裡會知道這些小小的舉動，對手足感情有多少助力，但我有一種直覺：
當姊姊親弟弟的那一剎那，她心裡很在意那個禮物嗎？我一點也不覺得。對老大來
說，眼前這個小不拉嘰、活生生的小東西，才是天底下最珍貴的禮物。如果我現在要
生第三個孩子，這個「小嬰兒買禮物」的動作我還是會做。即使小學中高年級的姊姊
和哥哥早知道小嬰兒不會買禮物又怎樣，我甚至可以想像他們接到禮物時的表情。只
要讓孩子體會到愛，就夠了。
現在，姊姊都快十二歲了，但平均每隔兩年，我就有機會聽到她跟我說起這個老掉牙
的故事，但她總是樂此不疲：
「媽媽，我還記得，弟弟從醫院回來的那一天，你們在房間，我從外面好小聲地走進
去；弟弟好小，妳抱著他喝妳的奶，我也有喝過妳的奶嗎？弟弟吸奶的樣子好可愛
哦……」
姊姊說話的神情，彷彿小嬰兒就在她的面前，但我的心裡，卻全是姊姊當時的模樣。
不到三歲的她，矗立一旁，好奇地看著這個「未來十年的最好玩伴」。如果時光可以
倒回--那一刻，我一定要記得將她抱進懷裡，溫柔地、一個字一個字對她說：
「媽媽愛妳，永遠不改變。」
停下來等等孩子
朋友告訴我，她那個性憨厚、樂觀的小三兒子，有一回在週記裡老師所定的題目中寫
著：他最覺得沮喪的事，就是每天聽到父母說--快點，快點！
早上快點起床、在車裡快點吃早餐，因為上學快要遲到；晚上快點吃飯、快點做功
課、快點洗澡刷牙、快點上床睡覺……年紀這麼小的孩子，卻察覺到那份週而復始、不
得不趕的無奈和無力。
父母也很無奈，是什麼造就了這種「趕、趕、趕」的環境？上一代的悠閒到哪裡去
了？當然，那時學校是走三步路就到的隔壁，哪兒來的才藝安親班，沒有多少父母會
幫孩子檢查功課，連電視的卡通時間都只限定在傍晚的五點到六點，也沒人將上班到
晚上八、九點看成常態。
當今的父母無奈之際，也請想想，除了不可避免的大環境改變之外，「趕」是否已儼
然成了現代人溶進血液裡的基因，無法自拔？
帶著孩子走在路上，尤其是小小孩，對一切總是那麼好奇；寵物店、玩具店、蛋糕
店，甚至是天外飛來人行道上的一隻小蟲子，都可以讓孩子著迷不已。很多年前了，
有一天我突然發現自己，對孩子好奇心的支持度少之又少。
孩子對一件事有興趣，但停留不到兩秒鐘，父母是不是就催促著快走？「真有事情要
趕路嗎？」不見得，很多時候不是沒有時間，而是父母沒有耐心，孩子的好奇和觀察
根本還未獲得滿足，就被父母催著離開現場。
我們要不要做個實驗：下回帶孩子到動物園，試著當一個不催促的旁觀者，看看孩子
一種動物可以看多久，才主動跟父母說：「走吧。」即使一場巡禮只看了五種動物又
如何？輕輕鬆鬆過日子--尤其在該輕鬆的時候，不是我們都想要的嗎？ 去年，全家到
海南島渡假，陽光、游泳、沙灘就是我們全部的行程。早上睡到自然醒，吃早餐、游
泳、吃午餐、游泳、吃………
我問孩子，「你們這樣過七天，會不會膩啊？」
「不會不會，這簡直就像天堂一樣！你不知道嗎？這就是小孩子的天堂。」原本就不
喜歡橫衝直撞的媽媽，現在才知道孩子更愛寧靜。
有一天玩到了晚上十一點，爸爸已經呼呼大睡。我突然神經發作問兩個小鬼：「我們
現在去海灘，好不好？媽媽最喜歡看星星了。」兩個孩子不敢相信自己的耳朵，平時
只會催促孩子睡覺的媽媽，今天腦筋短路了嗎？
於是我們三人留了紙條給爸爸，以防他突然醒來擔心我們（其實，這是多慮了），就
朝飯店專屬的沙灘探險去了……
從十一點到半夜兩點，就我們三人，加上打瞌睡的警衛。 「媽媽，我們來聊天，」女
兒說，「我最喜歡跟妳聊天了。」
就著星空下，配上一波波海浪的拍擊聲，我倆從小孩是怎麼做出來的，聊到八年抗戰
後撤退來台。弟弟呢？他只對小生物有興趣，從頭到尾，只見很遠的一個小人點，跑
上跑下地追著沙灘上的螃蟹。媽媽只在偶而抬頭看不到小人點時，會突然跳起來大叫
一聲：「弟弟呢？」直到孩子又出現在媽媽的視線裡，我和姊姊才又回到黛安娜王
妃、蔣中正、孫中山、陳水扁和馬英九……當然還有她又喜歡了誰誰誰。
父母有多少的耐心給孩子？停下來等等孩子吧--我時時提醒自己。從他們兩歲到十二
歲，我還是不曾忘記這一點。
而現在，我還要再為它加上一份不同的意義--
上帝為每對父母都排了一列的孩子（好可怕啊），孩子都默默地等著父母來接他們。
只是，常常，父母只接了第一個孩子，就沒有再來了。
停下腳步或是放慢腳步，回頭看看--孩子就在不遠處等著我們呢。做什麼事都可能後
悔，生孩子，絕對不會。但是無論如何，不管生了幾個孩子，我們都要好好把握人生
這段最美好的時光。
父母最不可以做的一件事
這件事，現代父母，沒人不懂；簡單明瞭，不需要解釋。只要有「同理心」的人都應
該知道，萬萬不可以做。可是，有多少父母明瞭，不做這件事對手足感情的重要性
嗎？
我不做。我打死不做。盛怒之下不做，氣急敗壞不做，無可奈何不做，無計可施也不
做。反正我知道，我不能做。
孩子已經超過十歲了，我一次也沒做過。
「不要再包尿布了，你看姊姊都自己上廁所。」三歲時……
「不要這麼膽小，你看弟弟都自己睡覺。」七歲時……
「你的字怎麼像鬼畫符，你哥哥參加書法比賽得獎耶！」八歲時……
「你為什麼不好好讀書？看姊姊成績多好！」十歲時……
還需要我繼續說下去嗎？這些其實都只是基本句型，每句後面如果再加上「羞羞臉」
「愛哭鬼」「長不大」「真丟臉」「沒出息」……是不是聽來也很耳熟呢。
這些拿手足之間做比較的話，我們可能從小聽到大，雖然厭惡卻又無可奈何。但更可
怕的是--自己可能又擺脫不了宿命的糾纏，不自覺地再從嘴巴裡冒出這樣的話，一代
傳一代……
我常有這樣的想法：父母教育孩子的方式，是會遺傳的。今天如果我會用這種方式對
待我的孩子，回頭想想，自己是不是也曾經被以同樣的方式對待過呢。
但是，這不是做父母可以拿來搪塞的藉口。
擺脫不良宿命循環的最有效方式，就是要很有自覺地起來「對抗自己」。明知是不好
的教育方式，就不要以「我也是這樣長大的」當成因循苟且的藉口。
如果您說：「用手足做榜樣，有何不可？」
可是我說：榜樣，必須是發自內心的嚮往。父母開口的重點不是榜樣，只是批評、貶
低、毀損，甚至只是出氣。
如果只是單純的批評，應該是對事不對人。如果我們只保留這種句型的前半段，將後
面比較性的字眼拿掉，雖然我也不是很贊成，但至少破壞手足感情的殺傷力就不見
了。這種拿手足當比較的批評，真的是造成手足不睦的最大潛在兇手。說到這裡，如
果您還是無法體會不要這樣對孩子說話的重要性，試試將心比心看看囉：
「爸爸，你每個月賺多少錢，你看王小明的爸爸都開賓士車。」
「媽媽，學校營養午餐真好吃，比妳做的便當好吃多了。」
「先生，早點下班回家，張忠謀不用上班也賺得比你多。」
「太太，少吃一點，你看隔壁太太的身材多妖嬌。」
其實，這裡一樣可以將其後比較性的字眼拿掉，就是最正常不過的對話，也並無不
妥。然而一旦加入了比較，對事情不但沒有幫助，還有你看不到也摸不著的嚴重反效
果出現。
我們家姊姊水性極好，五歲就可以往三米深的泳池向下跳；弟弟，快七歲了，連洗澡
水沖到頭上都要哇哇叫半天。我們家弟弟從小自己睡一個房間，不哭不鬧；姊姊八歲
了，只差沒開探照燈睡覺，卻還常半夜喊叫找媽媽。
這時我在情急之下，什麼不該說的話都可能說。但脫口而出的絕不會是「你看姊姊如
何如何」、「你看弟弟如何如何」。
孩子是多麼清楚明白的動物啊！姊姊如何，弟弟會不知道嗎？弟弟如何，姊姊會不清
楚嗎？還等得到父母來多嘴？說了也是白說的話，為什麼父母不能忍住不說呢？甚
至，手足之間原本就存在的模仿和榜樣，反而就被父母這麼一說給搞砸了。
看看自己生活周遭的例子就該明瞭，多少弟弟在哥哥成就的陰影下掙扎，多少孩子在
父母的偏愛下喘息。父母一定要設身處地想想，如果哪天老闆對你說：「你看隔壁主
管做事多有效率，你看你……」恨不恨？這樣態度的老闆可以得人心嗎？己所不欲，勿
施於人。父母種種「恨鐵不成鋼」的心態反映在言語上，不僅可能傷了手足感情，更
可能傷了孩子的心。
勇敢、不哭、字寫整齊、好好讀書、多運動……父母要表達的東西，愈單純愈好，別把
別人牽扯進來。
哪個孩子不想贏得父母的心呢！別拿兄弟姊妹當武器來批評孩子，就是讓「兄弟不鬩
牆」的第一個基本功。
在法庭上痛哭失聲的爺爺
戴晨志，擅長將各種小人物精采的生命歷程，透過簡單、清楚的故事大綱，鋪陳出主人翁不凡的際遇，再循著劇情的發展，運用「話中有畫」、「圖像化說話」的功力，不露痕跡地傳遞隱藏於故事中真正的意義與價值。在本書，不只有一篇篇動人心扉的故事，最令人驚喜是，你也將學習到──「成為像戴晨志一樣的說故事高手」。(本報內容摘錄自戴晨志《說故事高手》一書、晨星出版)
說故事高手
在法庭上痛哭失聲的爺爺
你曾經在電視上看到藝人「黑人」嗎？就像他的藝名一樣，「黑人」的皮膚黝黑，可是兩排牙齒都很潔白，笑起來也十分燦爛，很適合拍牙膏的廣告。
黑人，本名叫陳建州。他的身材很高大，我站在他旁邊，身高只到他的肩膀。過去，他是一名籃球健將；現在，則是一名知名藝人，也熱愛公益，對推廣籃球更是不遺餘力。
我和黑人認識，是在一場由公視主辦的「校園感恩座談會」；他笑臉常開，充滿自信和活力，隨時把歡樂帶給大家，所以深獲年輕學子的喜愛。
那天，黑人在台上講了他年少時，不為人知的故事……
一九九四年四月二十六日晚上，他正在睡覺，妹妹走過來搖醒他說：「哥，起來，爸爸出事了！」
「出什麼事？」黑人揉著惺忪的睡眼說：「怎麼啦？」
「你趕快來看電視、看ＮＨＫ。」妹妹緊張地說。
一看到電視畫面，是飛機空難的新聞｜「一架華航的飛機，在日本名古屋發生墜毀的意外，死傷人數不明……」看著電視螢幕的畫面，黑人的心，不停地怦怦跳；只見飛機墜落地面的殘骸四處散落，還不時看見殘餘火花、濃煙，以及焦黑的乘客遺體……
天哪，怎麼辦？爸爸是在這? [飛機上嗎？爸爸是華航飛機的座艙長啊！爸爸會不會？……
ＮＨＫ的衛星畫面左上角，不時打出死亡人數的統計，從個位數，到十位數，一直竄升到百位數。黑人的心，一直往下掉！家中的電話，不停地響起，都是來關心、慰問的電話。這時，電視螢幕的跑馬燈不停地播著：「華航飛機在名古屋墜毀失事……」
睡意，全沒了；黑人此時懸念、擔心、在意的，是爸爸的生命安危。
然而，後來電視上說，飛機上兩百六十四人全部罹難，包括八十三名台灣旅客，以及一百八十一名日籍旅客；而畫面上，赫然出現爸爸的照片，旁邊也寫著爸爸的名字。
黑人說：「一開始，我並沒有哭，直到凌晨三、四點，我才痛哭了起來。」
這時，黑人真的變成孤兒了，因為，他小學四年級時，媽媽和爸爸就離異了，他們三兄妹一直和爺爺、奶奶住在一起；而爸爸在華航服務十八年，沒有請過一天假，過的是「在天上的日子比在地上多」的日子。
我看著黑人的眼眶泛紅，聲音哽咽了。想到媽媽不在，又失去爸爸的椎心之痛，任憑誰，都會難以忍受。
黑人忍住眼角淚水，繼續說：「我爸爸是穿著英挺的『白襯衫』出去，沒想到，卻變成『紅襯衫』被找到。? 畯繾竷h認屍時，體育館內全都是燒焦的屍臭味，讓人好想吐……副機長的頭磨地，被削了一大半；也有媽媽為了保護孩子，雙手緊抱著孩子，焦黑的屍體纏抱在一起，分都分不開……我爸爸的後腦，也破了一個大洞；屍體被解剖之後，又被簡單地亂縫起來，就像一個鐘樓怪人一樣……」
爸爸突然的離開，對黑人來說，是一大打擊。他，沒人管，血液中的叛逆因子，也因缺乏爸媽的愛，而逐漸蔓延、發酵。他為了尋求同儕的慰藉，交了一些朋友，可是這群朋友血氣方剛，喜歡翹課、喜歡打電動、喜歡瘋狂翹家夜遊……
一天晚上，黑人和這些朋友騎機車無照駕駛、夜遊；在硬闖黃燈時，與另外一輛機車「碰！」硬撞在一起—「他媽的，你騎車不長眼睛啊？你喝醉了？」兩輛車倒在地上，黑人的這群朋友立刻圍了上來，髒話、三字經也脫口而出。
這時，黑人更是第一個「開砲」，一腳就用力往對方踹了過去，大夥兒竟把對方海扁、痛揍一頓，滿頭是血，然後，一哄而散！
可是，隔天，黑人和朋友共五人，被抓進警察局了，因為他們被對方記下車號，報警抓人。而且，你知道嗎，被痛毆的這名老兄，竟然是「立法院駐衛警」。這下完了，他們被關了起來。
後來，? b少年法庭法官宣判時，黑人和朋友五個人，全被銬在一起，帶到法庭。這群未滿十八歲的孩子，後面站的都是監護人─「父親」；唯獨黑人的監護人是「爺爺」，因為，他沒有爸爸、沒有媽媽。
法官一個一個問：「Ｘ先生，我馬上就要宣判了，你對你的孩子的行為，有沒有什麼要補充的？」
三個爸爸，都搖搖頭。只有一個賣牛肉麵的爸爸說：「我沒什麼意見，任憑法官處置，你能判多重，就判多重，沒關係……」這時，大家都驚訝地回頭往後看。天哪，這爸爸，似乎是對兒子太失望、死心了。
最後，法官看著黑人，也看著爺爺，問道：「陳爺爺，我馬上就要宣判了，你看還有沒有什麼要補充的？」
此時，爺爺竟然大聲地哭了起來。爺爺一邊哭、一邊心碎地說：「法官大人，我這個孫子……從小就沒有媽媽，爸爸也在去年，因為華航名古屋空難……走了……法官大人，都是我不好……是我……沒有善盡教養的責任，沒把他教好……我希望……你能原諒我孫子，給他一個改過自新的機會……不要把他關起來……法官大人，如果，你要我跪下的話……我現在就可以跪……」爺爺一直嚎啕大哭，也一直擦著眼淚、鼻涕。
「一個老人家，一直放聲大哭，整個法庭，? N只有聽到我爺爺的哭聲，可是，我始終不敢回頭看我爺爺一眼，我完全沒有勇氣正眼看他……」黑人在我旁邊，拿著麥克風，對著台下的學生，真心地繼續說道：「當時，爺爺的這一番話，深深刺進我的心，那時我低著頭，站在前面，我的眼淚也掉下來！」
或許是爺爺的眼淚和告白，感動了法官，最後，法官輕判陳建州在家「保護管束」，警察每天會到家裡來巡察；而他的其中兩名朋友，被關入台北觀護所，拘役十七天……
從那一刻起，黑人決定要洗心革面、改過自新，他天天苦練籃球。
黑人說：「我爺爺、奶奶對我很好，每天我練完球回家，都很晚了，奶奶都會煮菜給我吃、補充營養；可是，我實在沒有臉見他們，我都是躲在院子外、趴在牆上偷看，看爺爺、奶奶都累了，都回房間睡覺之後，我才敢偷偷回家……我告訴自己，我一定要變好，不能變壞；我要用籃球，來證明我改過向善的決心。」
那一年，黑人因爺爺的眼淚，而改變了自己；他也在不斷苦練之後，被選為「亞青盃國手」，代表臺灣出國參加比賽。他，走正路、走大路，不再走夜路。他在台啤籃球隊，當一名不支薪的副領隊和行銷總監，也激勵球員用「認真的態度」打球。
您知道嗎，台啤? 仍蕈g瀕臨解散，卻在二○○七年，將士用命，勇奪超級盃籃球賽總冠軍！
心靈小啟示
人生的旅途，充滿許多的變數、意外與無奈。父母離異了，父親遭到突然的意外，離開了……這都是年少的孩子所不願看見的，卻也是不得不承受的。
然而，這就是「老天的無情考驗」；老天總是選擇我們最痛、最不願的地方，來考驗我們，不是嗎？
因為人生充滿著太多突來的意外，所以，我們都必須「多留一份愛，來愛自己和家人」。說真的，我們親愛的父母、兄弟姐妹什麼時候會離開我們，沒有人知道；但，多一份關心和愛，來愛自己的家人和親人，我們就會發現—「多愛別人，就會獲得更多的愛。」
同時，一個人的卓越，來自「自我約束與承諾」。
黑人因著爺爺的眼淚，而改變。他自我約束，也期許自己奮發向上、改過向善；真的，「一個人的態度，決定他的高度。」只要自我約束，勇敢走自己的路，就可以看見美好的人生景物啊！
所以，我們都要選擇自己最喜歡的事，好好的去發揮它；就像黑人，籃球對他而言，是「興趣」，也是「使命」，他全心投入！我們的工作，若能是興趣，也是使命，就會讓我們感到快樂，而專注地把它做到最好。
兩塊出差錯的磚 真心的與您分享。
阿姜 布拉姆 著 釋見諦 譯
1983年，我們在購置道場之後就沒錢了，而且還負了債。在那片土地上，沒有建築物，甚至連工具篷也沒有。最初的幾個星期裡，我們並不是睡在床上，而是睡在從舊貨場廉價買到的門板上，並將磚頭墊在四個角落，以讓它離開地面。（當然是沒有床墊的—我們是森林比丘嘛。）
住持用的是最好的門板，那塊平的；我的門板則凹凸不平，中間還有以前安門把留下的一個不小的洞。我開玩笑說：我現在不必下床去上廁所了！不過，冷酷的事實是：寒風會從那個洞竄上來，那些夜晚我睡得很少。
我們是窮和尚，我們需要房子，卻負擔不起雇請一位建築工—材料本身就夠貴了。所以，我必須學會蓋房子：打地基、鋪水泥、砌磚、蓋屋頂，及鋪設水管等一大堆事。我在家時曾經是個理論物理學家及 高中 老師，並不習慣操作雙手。在經過這幾年以後，我變得對蓋房子還挺在行的，甚至戲稱我那群幫手為BBC（佛教建築公司）。可是剛開始的時候，真的是很艱難。
砌磚看起來很容易：一團混凝土在下面，這邊輕敲一下，那邊輕敲一下。可是，剛開始時，我輕敲一角要它變平，另一角就蹺了起來，因此我必須再把那個角敲下去，結果整個磚便跑出線外。當我好不容易將它輕推回去對齊時，第一個角又變得太高。老天啊！你們去試看看。
不過身為出家人，我有的是耐心，也有的是時間。我決定每一塊磚都砌得完美無缺，不論要花多少時間。最後，我完成了我的第一堵磚牆。我後退幾步，欣賞一下。那個時候，我才注意到 ，哦，老天！我忽略了兩塊磚。所有的磚頭都排得非常整齊，就是這兩塊朝著某個角度傾斜著。它們看起來醜陋極了，它們破壞了這整面牆，也毀了這堵牆。
當時，水泥已經硬到無法將磚塊取出。我跑去請示住持，可不可以拆掉牆重新搭建，或以更好的辦法將它炸掉，因為我搞砸了它，覺得很尷尬。住持說，不可以，牆要保留住。
於是，當帶領著第一批訪客參觀我們剛成立的道場時，我總是努力避開，不要經過我的那堵牆，我痛恨任何人看到它。可是，有一天，在我完成它的三、四個月之後，我與一位訪客正在散步，他看到了那面牆。
「那面牆好漂亮。」他不經意地說。
「老兄啊！」我驚訝地回答：「你是不是把眼鏡忘在車上了？你眼睛瞎了，是嗎？你看不到那兩塊破壞了整面牆的磚嗎？」
接下來他所說的話，改變了我對這堵牆的看法，對自己的看法，以及對生命中很多其他事物的看法。他說：「是的，我看得到『那兩塊出差錯的磚』，可是我也看到了九百九十八塊沒出錯的好磚啊。」
我被他的話震懾住了。三個多月來，我第一次看到了這兩塊磚之外的其他磚頭。在這出錯的磚頭的上方、下方、左邊與右邊都是沒出錯、完美無缺的磚。而且，沒出錯的完美磚塊比起出錯的多很多呢。在這以前，我的眼睛全都放在這兩塊錯誤的磚上面；對其他的東西盲無所見。這就是我之所以無法忍受看到那堵牆，或讓別人看到它的原因，那也是為什麼我想毀掉它的原因。如今，我竟然可以看到那些沒出錯的磚！這堵牆竟然還挺好看的！正如這位訪客所說的：「它是一堵好漂亮的牆。」
二十年之後的現在，這堵牆依然存在，可是我已經忘記「那兩塊出差錯的磚」確切的位置了。我真的無法再看出那些錯誤了。
多少人結束一段感情或離婚，是因為他們在配偶身上只能看到「那兩塊出差錯的磚」；我們之中又有多少人變得頹喪甚至考慮自殺，是因為我們在自己身上只能看到「那兩塊出差錯的磚」。事實是，有很多沒出錯的好磚、完美的磚—在錯誤的上方、下方、左邊及右邊—可是，有時我們就是無法看到它們。反而，每回我們在看的時候，眼光專盯在錯誤上，所見只有錯誤，我們認為那兒只有錯誤—於是我們想將它們毀了。很不幸地，有時真的硬把「很漂亮的牆」摧毀了。
我們都有自己「那兩塊出差錯的磚」，可是我們身上完美的磚比出錯的多太多了。一旦明白這點，事情便沒有那麼糟，我們不但可以平靜地接受自己，包容自己的缺點，也能愉快地跟配偶一起生活。這對專辦離婚的律師是個壞消息，對你們卻是個好消息。
這個事件我說過很多次。有一次，一位建築工來找我，並說了一個專業秘訣：「我們建築工總是出錯。」他說道，「可是我們跟客戶說這是個『原創風格』，附近的房子沒有一間跟它一樣。我們還因此多收了他們幾千元！」
所以，你家中的「獨特風格」可能是從錯誤開始的。同樣的，在自己身上、在配偶身上，你們所認為的錯誤也將可以成為「獨特風格」，豐富你這段時光—一旦你停止專盯著它們看的時候。
工作五年之後的十三種痛 !
1、很快你就會?發現三、四萬的工資不算什麼。
2、很快你就會?發現金錢的穫得?是以時間和個人生活的犧牲為代價的。
3、很快你就會?發現自己有點小錢但不幸福。
4、很快你就會?討厭自己，討厭自己的複雜和世故。
5、很快你就會?發現你身邊的很多人怎麼質素這麼低、這麼俗，而你也快成 為這樣的了。
6、很快你就會?討厭冬天，太冷了、太冷清和太寂寞了。
7、很快的你就會?不斷地覺醒，不斷地繼續奮鬥，然後想著辭職休息，或再讀書，或不再業。
8、很快的?你會偶爾去同學會看看，但你已經不想再說話了。
9、很快的?你會偶爾想起自己以前最好的朋友，然後給他/她打個無聊的電話。
10、很快的?你會偶爾給自己的初戀情人打個電話，然後你發現自己老了。
11、很快的?你甚至會發現自己現在成熟得可怕，
一件很複雜的事情，你一眼就看穿了，而你的依據是你對黑暗的了解。
12、很快的?你想幸福就要自己花一生的時間去先痛苦。
13、很快的?當你工作後發現你喜歡搖滾樂的時候，證明你還在掙扎，
當你工作後發現自己喜歡憂鬱的輕音樂時，你就快完蛋了！
※ 朋友們?會不會覺得上面敘述的很貼切！
以上這些都只不過是冰山一角?
跳脫出來?面對自己真正想要的生活、想要的自己吧！
要男人閉嘴，得「打岔」；
要女人閉嘴，得「打雷」。
男人老了
「男人老了，以前辦公室裡的仇人都變成了朋友。」
一位老太太最近忿忿地說：
「可是啊，男人老了，以前臥室裡的愛人，都變成了仇人。」
「為什麼會這樣？」
「因為沒有了利害關係。」老太太說：
「以前在辦公室為了升遷，一個鬥一個，誰也不讓誰，所以一堆仇人。現在全退休了，寂寞得要死，碰上老同事，高興還來不及呢。不上班了，沒什麼好爭了，當然仇人都成了朋友。」
「有道理。」我笑笑，問她：
「可是愛人又怎會成為仇人呢？」
「也因為沒了利害關係。」老太太停了一下，拉著臉說：
「以前他對我不好，我就不陪他睡覺。可是現在他不行了，不陪睡覺，正好，你陪他，他還覺得討厭呢！現在不上班了整天在家閒著，不是挑這個，就是挑那個，我不聽他的，當然成了仇人。
這老太太的道理，乍聽是氣話，細細想還真有道理，由「男女相悅」到「夫妻相守」，這「悅」與「守」就是不一樣。
「悅」是情、是心，比較抽象；
「守」則是守這個家、守這群子女，多少比較具體、較現實。
主持人問一位海員的妻子：
「你丈夫出海，一去就半年三個月的，妳怕不怕？」
「以前怕！但是現在不怕了。」女人說。
「為什麼？」
「因為我叫他保了一個高額的險，他出了什事，家都還能維持。」女人笑得很奇怪：
「從那以後，他走他的，我就一點都不緊張了。」
這訪問距今總有七、八年，可是我總想起，總浮現那女人的笑。因為當時我聽了嚇一跳，心想原來女生那麼現實。
還有一件更久以前的往事，也是我終身難忘的。
那時候我還在紐約教書，我的繪畫班上有個從初級一路學上來，已經跟了我三、四年的老學生。她不開車，每次上課都自己坐巴士來，再由她先生接回去。
她的先生我見過，是個 一百八十公分 的警察，加上是義大利裔，十足大男人主義，每次看到我都露出「你耗了我老婆不少時間」的眼神。
我那學生也真像是欠了丈夫的，每次一下課，就算畫到一半，也會飛快地收拾東西，撂下一句「我老公來了」，就衝出門去。
可是，有一天，下課時間到了，她卻繼續畫。
「妳老公來了，快走吧？」我催她。
「來了又怎麼樣？」她居然用眼角瞟瞟門外：
「讓他等！」
我猜他們兩口子一定吵架了，沒再催。後來發現她每堂課都要丈夫等，才知道，原來她丈夫退休了。
「他退休了，急什麼急！」這義大利女人有一天拉著嗓門說：「回家也是閒著，坐在外面等我也是應該的，怎不想想我已經等了他幾十年？現總可以換換了吧！」
這學生的話也留在我心中十幾年了，我常想：
「天啊！可別退休，退休就會被老婆欺侮了。」
談到被欺侮，又讓我想起那位「老太太」說過的話。
「以前啊！我老頭子欺負我，我只有忍著。孩子還小，我能走嗎？當時我要死要活，非嫁給他不可，跑回娘家，我有臉嗎？而且錢是他賺的，他都抓在手上，我又拿什麼活？」
突然換個臉色，也換個口氣：
「可現在不同了，他欺負我，我就住到女兒家去，這家住住，那家住住，誰敢不收留我？我告訴你，直到我住在我女兒家，發現女婿對我女兒有多體貼、多溫柔，我才發現自己是白過了，讓那老傢伙作威作福了一輩子........。」
我的老同學的『一生一次』書裡說得好他以前在公園裡常看見一對老人，老太太總扶著步覆不穩的丈夫散步，親密的樣子，真令人羨慕。
後來老人死了，當時外面沒人招呼，卻聽見老太太在裡頭給朋友打電話，有說有笑，還說「老傢伙死了，總算自由了，從今可以跟你們參加旅行團，四處玩了。」夫妻就是這麼妙的組合！
前半輩子，男人拚命賺錢，把薪水袋往桌上一扔，就覺得盡了責，就覺得是犧牲自己的一家之主。
後半輩子，男人多半先凋零，尤其退休之後，更是很快地從「遊民」變成「遊魂」，也從個「良人」變成「涼人」。
人是涼了，從床下半邊開始涼，涼了「那件事」、涼了那顆心，如果再趣味不相投，就連腦也涼了，使得「風情話」也成了「風涼話」。
然後，男人更弱了、被攙著、被扶著、被抱著。換個角色，女人把「他」餵飽了，帶他看了病、散了步，也就覺得是犧牲自己的一家之主。
年過半百，我常想，夫妻的情可能像是銀行，最好年輕時別「貸情」，而要多「存情」。到老來才好「提情」。不致遭到白眼。
當然，我也想，其實一家之主換人作，男人作四十年，女人作十年、二十年，男人還是滿划算的，不是嗎？
情緒管理<br