鹽鹽鹽

2009年1月27日

十二星座妒忌指數及吃醋

歸類於: 1977翔白毛 — 1977翔白毛 @ 8:12 pm
妒忌指數及吃醋的秘方

射手座  妒嫉指數40%

傻瓜!我才不愛吃醋

射手的花心是出了名的,腳踏多條船更是平常的啦,如果你要吃射手醋的話,
那你可能會變成醋工廠或是被醋給淹死!對付她們妳只有給她更多的自由一途啦!
射手是不會隨便吃醋的,除非她們掌握了要攤牌的真憑實據,
一旦給她抓到把柄,你最保險的只有逃命一途先保平安再說。


山羊座  妒嫉指數70%

火燒醋罈子,可恐怖啦

愛情對山羊座而言可說是需要長期經營的事業,然而他最不能忍受的就是對方的不忠,
對於對方不當的曖昧情事,發火那是一定會的只是他們多半是氣到說不出話來,
或是一時的氣火攻心轉為恨意的可能性不低,所以如果真的喜歡他
就不要隨意的試探山羊的妒嫉底限,當心你會玩火自焚。

水瓶座  妒嫉指數40%

不認為妒忌是愛的表現

強摘的瓜不甜,如果你已經不再愛我,那就讓我走吧!水瓶是最不愛處理複雜的妒嫉情緒的了,
如果情人以已經愛上對方,或是對別人有明顯的好感,那就大家好聚好散成全他們吧生氣、
發火都不必了,消失不見比較快所以通常也不會給對方解釋的機會。 [對小藍來說好準喔]


雙魚座  妒嫉指數60%

吃酸酸的醋好浪漫呢!

誰會把花系列連續劇裡的情節搬到現實生活,或者是演出八股肥皂劇裡一哭、二鬧、三上吊的老套戲碼,
不用懷疑那個人就是雙魚莫屬,他們的吃醋或是妒嫉可是像連續劇一樣精彩可期,而且盛況空前的全武行。


白羊座  妒嫉指數35%
妒嫉只是無理取鬧的小手腕

妒嫉這種數於覆雜的心理層面的遊戲白羊座的人是不太會理解的,
但是它們也會有人來瘋的特例,忽然想到的時候就發給它飆一下,
亂吃一下對方的醋,妒忌一下,根本沒有的事,或是只有芝麻綠豆大的事,
他也可以發揮忌妒潛質,讓周圍的人覺得根本就是「無理取鬧嗎!」。
但是他的小妒忌,無非是想吸引妳的注意,安撫一下他就沒事了。


金牛座  妒嫉指數85%

妒忌是因為想佔有妳

牛座的人喜歡時時掌握阿娜達的行蹤,讓自己覺得情況都在他的掌握之中,
妳去哪裡啊?跟誰去啊?聊些什麼?如果妳有一點交代不清的話,
醋勁大發的她,他生氣起來可是很恐怖的。金牛的愛情觀就是標準的牛脾氣,
堅持認定後的愛情只能說是堅持堅持再堅持。


雙子座  妒嫉指數50%

妒忌不超過三分鐘

雙子座的人天生好奇心重,眼光容易受新鮮的事物吸引,當偷看身旁的美女,
被他看到的話,她會馬上發飆,可是持續度不高,時間也不長,
當其他新鮮的事物出現,她的注意力就馬上轉移,忘了妒火燃燒這檔子事。
當然很多時候滑頭的雙子,他只是想看看妳對她吃你醋或是妒嫉時的反應罷了。


巨蟹座  妒嫉指數85%

超敏感,愛亂妒忌別人

巨蟹座的人通常「狠」敏感,發生在你周圍的大小事,雖然口頭上不說,
她可是觀察入微的,平常愛吃悶醋,事情大到不可忍受就敲破醋缸子。
因為巨蟹有超強的地盤意識,是他所擁有的就不容釦O人輕易輕挑的挑釁,
更不容鹿H意的失去,可憐的他們總是被妒火燙傷。


獅子座  妒嫉指數40%

我吃醋,妳就倒大楣了

獅子座通常是大方出了名的,很多時候它們甚至會覺得吃醋,
這種小家子氣的是事情與君王氣質的獅子風範是不相襯的,
而且自己身邊也圍繞著不少的異性友人獅子的情人,如果一定要妒嫉或是吃醋的話,
那可能要天天抱著醋罈子過日子,特別注意如果作得太超過,讓獅子動起妒火那……妳就倒大楣了!


處女座  妒嫉指數80%

外冷內熱,吃悶醋冠軍

吃醋妒嫉這種有失完美的事,是不會作的,但是完美主義的處女,
連吃醋這件事當然也是有最完美的處理方案,首先她會盤算如何表達她的妒意,
讓這一切適中又有效果,她可能會這樣說:
『我不想要過份的約束,你更不是妒嫉,而是對愛情品質的要求罷了」


天秤座  妒嫉指數55%

妳妒忌我,我就吃妳的醋

天秤座的人,天生似乎是為了要求公平這件事而活著的,吃醋這件事當然也就不例外囉!
雖然她會覺得吃醋或是妒嫉這件事,是有失天枰的優雅氣質。
但是你如果忌妒她對其他男人的輕聲細語,
那她也就吃你對身旁美女多看一眼的飛醋,一切都以公平為原則。


天蠍座  妒嫉指數95%

妒忌是天蠍的另一個稱號

天蠍座的佔有慾是超級強的,尤其當她認定她是妳的情人的時候,只要一點點不妥,
一個眼神不對,或是想不軌的念頭讓她有一絲絲的察覺到,
一場天翻地覆妒火會燒得讓你無法喘息,她就是天生會吃起醋來,
藉以表明她多麼的在乎妳,並且嚇退競爭對手。

婚前性行為,值得嘗試嗎?

歸類於: 1977翔白毛 — 1977翔白毛 @ 8:11 pm

婚前性行為,值得嘗試嗎?

要不要有婚前性關係是很多人所面臨的一種窘境,走這重要的一步之前最好先
慎重地想想結果。首先,有什麼樣正面的理由要我們保持純潔呢?很幸運地,
有很多很多理由。

克制性衝動提供我們所需成長至成熟狀態的時間和空間。對於個人的生活方
向,我們都保有很大的選擇自由,同時也知道因為性疾病或過早懷孕,將使這
些自由都成為不可能。如果你在十七歲就生了一個小孩,想想看你的生涯或學
業的計畫,如何被因需要照顧一個小孩而被拖跨。

許多青人,擔心對她說「不」時,別人會認為他很奇怪甚至不正常。事實上,
相反的做法也許才是真的。在這世上有這麼多人隨波逐流,也許你會發現說
「不」才使你更像一個敏感,有思慮及成熟的人。且以話語和思想來表達情
感,遠較於僅僅以肉體的方式表達更能建立一種更深更快的關係。

很多人以為結過婚、戴上戒指就多少代表可以自我控制,真的如此嗎?難道一
個在婚前從未學習過控制肉體的人,在婚後就突然會了嗎?節節高升的離婚率
就是告訴我們,實在有太多的人把同樣的問題帶入婚姻中。

在一個好的婚姻包括信賴,感情和愛,這些價值會傳給下一代,這就是為什麼
我們常說好的婚姻是一個良好社會的基礎的理由。現在成為一個成熟而受尊敬
的個人是往後擁有一個感情健康的家庭之很重要部分。

克制性衝動讓我們免於隨著婚前的性行為而常帶來的恐懼、羞恥和罪惡感。研
究顯示,那些屈服於婚前性行為誘惑的人和那些持守貞潔的人,在人格特質上
有非常大的不同,最大的不同之一是那些堅守貞潔的年輕人,顯示較能思考和
計畫他們的未來,另一方面,那些有婚前性行為經驗的常承認他們一點也不會
想到一個星期或一個月以後的事情,無疑地,他們有麻煩了!

有些人仍認為有許多支持婚前性關係的理由。所以讓我們來看看那些理由是不
是真正合理。

有時候人們說,結婚之前他們應該確定他們合得來,應有一個「試婚」,來看
結婚是否可行。

既然「性」是婚姻中一個很重要的部分,所以他們說「婚前彼此認識對方」,
是很重要的。

然而根據最近英國的研究顯示與結果,這並不是一個很好理由:

英國人囗普查和調查局調查,婚前住在一起會提供最穩固之婚姻基礎的現代
觀:想法剛好相反,婚前同居的配偶較未同居的配偶在五年後離婚的比率超
80%。(這還沒有調查另外的20%是否就過的幸福快樂,還是家暴受害者!)

性行為並不能幫助你發覺你、未來可能的對像是否值得信賴、可靠、暴躁、有
愛人或被愛的能力,關心人、溫柔、誠實、體恤別人、忠誠,能夠與別人有深
入的感情。 敏感但不是神經質、穩重但又積極主動,但會享受人生,謹慎但又
不死板、有彈性但並不優柔寡斷。

相反的,婚前的性行為會使得你的判斷,不清楚中規中矩愚弄你使你和錯誤的
人結婚。因為性會在人與人之間產生很強的情的連結,我們相信那比實際的關
係還深。這種情的連結會導致一種只是以肉體吸引或安全感需要為基礎的關係
延申。結果人們會感到掉入陷阱或投入一種發展後必須放棄的關係。

有人說「性」只是一種純粹的肉體需求,就像吃飯一樣,所以滿足這種需求,
並沒有什麼不對。

像吃和睡的肉體需求是被自然律所掌控,假如我們不吃,會死,不睡則會瘋
了。但如果你沒有性會死嗎?事實上,那些過著獨身生活的人,像修士和修女
都因為他們長壽和健康而出名。動物無法控制他們性的衝動,而且在發情期中
他們不得不交配,因為牠們的性與愛無關。我們當然不是動物,我們可以用心
來控制我們的行為。我們在做事前會思考、評估和抉擇,我們不會跟著每一種
進入我們腦中的欲望和衝動去做。如C.S路易斯所評論的:「假如一個健康的年
輕男人每次都讓自己放縱在性欲之中,如果每次都生下一個孩子十年後他也許
很容易使一小村的人囗爆滿。」

我們可以用適當的方式來滿足我們的欲望和並引導我們性衝動的方向,透過愛
我們的性衝動變為人性化。

性不只是一種肉體行為,而是兩個人之間愛的表達,嘗試將性和愛分開是人性
尊嚴的整視。

許多人說婚姻不過是一個契約罷了!他們希望一種沒有婚姻的永恆關係。

像其他事情一樣,夫婦能給予結婚典禮多少意義它就有多少。結婚典禮當中,
夫婦在公開場合作相互氶諾的宣誓。當他們這樣做時,他們和其他的任何會氶
認這種關係有一定的身份,並且會尊重它,當然,在證書上的一個章並不意這
就是幸福婚姻的保證,那是要靠這對夫婦彼此相愛的程度,以及不僅對他們自
己並對他們之間關係所負的責任而定。

所有這些一起生活的論點,只著重在愛,而不是任何像一起去登記結婚的外在
儀式,聽起來可能非常吸引人,他們只是把一種為家庭要擔負重任的潛在意識
的恐懼隱藏起來,不只是保有為愛而得到的喜悅,而是也是逃避為了在關係上
必然會出現的問題,這不是現實情況嗎?假如我們尚未準備公開我氶諾,那就
是意味你對這種關係還沒準備好,所以最好等一等再結婚。

當一個人決定要結婚時,他們負起相當嚴肅的責任,但當兩個人只住在一起
時,雖然表面上看起來像是快樂的一對夫妻或幸福家庭,但實際上,至少有一
個人有時候在潛在意識裏,當兩人關係嚴重惡化到無法逃避時,有權簡單地中
止彼此間的關係。從外在的觀點來看,這並不難,氶認這樣的事實不可避免地
會影響家庭的氣氛,即使在當時沒有任何一象顯出未來衝突的可能性;但他們
很難對對方完全的確信,這樣沒受到保障的感受影響了大多數的女性。

現代心理研究發現,對多數的家庭而言,婚姻幫助夫婦在生活上的平衡。太太
和先生在一起,會感到更具有安全感,且免於焦慮的困擾,然後懷孕,即使不
是原本計畫的,但也不致於是個麻煩。

現代一般認定:假如我某人,那通過性來表達愛是很自然的,我知道這不會是
一個永久的關係。

我們和別人溝通的一種方式是透過語言,每個字或表達在傳達某些訊息和意
義。假如我們誤用文字義那麼我們將無法和彼此的溝通。所謂「強的」的字
眼,假使被過度使用,特別會減低它的價值。

同樣的道理可應用於愛,它常被描述為一個語言。假如我們對每個人都說「我
愛你」那就很難找到其他的字眼,來表達那種比較特殊且獨一無二的愛,渴望
和異性特有的關係是人類本性的一部分,這就是夫婦關係上性的空間。在這也
是一種終生獨一無二為什麼傳統保守的人保留他們的性愛給那個與他們結婚的
人,這性愛已變成了獨一無二且特殊關係的印記,而且將它從和其他所有關係
中分別出來。無論如何,假使一個人有很多性伴侶,那麼他再也無法向另一個
人表達特別唯一的愛,正如有些文字被誤用或過度使用而降低其價值,性愛假
使被誤用也是如此。

貞節的好處

讓我們再次思考「貞節」的意義,傳統上它是理解為克制,但它也包含了純潔
的思想、言語和行為,保持一個人的心靈純潔以致在結婚時能成就獨一無二的
愛。除外可以避免不成熟的性關係所帶來負面的後果,貞節(如果我們用廣義的
定義)有一些重要的好處。

你有自由來使你的人格發展到成熟

年青人花很多時間將他們裝扮得很性感,決定等待到結婚時再做可以將你自己
從這種性的壓力中解放出來,你才能將自己的時間和精力投入在你獨一無二的
人格發展,你不必依循其他人行為的標準,你可以投入時間來開發你的創造
力,天份,技巧,興趣,並為你的生涯做準備。

為了你的婚姻保守「性」,你有時間來投入是的職業、興趣和嗜好那些是你往
後再也沒時間追求了。

你可以和各式各樣的人發展友誼

在沒有這種「性的壓力」之下,你可以自由地和許多人交往,並學習到友誼的
真諦。許多時候,年青的男人和女人害怕只是單純和別人交朋友,因為他們也
許會「會錯意了」,或者是常常兩個因為走得太遠而扯上性關係,使得非常好
的友誼完全毀了。決定等到結婚時,所有你的朋友可以維持你們朋友或朋友的
關係因為你在你的朋友和永遠的配偶之間劃上一清楚的界線。

你可以信任自己和你未來的配偶

婚前開發自我主管力,你可信賴自己在婚後會保持忠實,另一方面,假使你無
法等到你結婚時,在你心中的罪惡感和不信任感可以輕易地摧毀你的婚姻,而
且假如你知道你的配偶在婚前就無法或不願主管他???o的性行為,那麼你如何
能在以後完全地信任你的配偶呢?

你可以保持新鮮有活力的婚姻

第一次愛的程度是如此巨烈,它填滿你全身的每一個細胞,你懷著滿滿的希望
和期待走進你第一次的愛。你感到好像它定會永遠持續下去,假使你不分開了
那麼心碎是不可避免的,而且第二次的愛絕對不會像第一次的感覺強烈,但是
假使你們初次愛的感受是與婚姻完全的承諾連結在一起,那麼你們的婚姻將會
比以著過去傷害築道牆來結婚更新鮮更有生命力。如果你以著做你的夢那樣的
新鮮和活力來結婚的話,你會可能實現你的婚姻的夢想。

你不會和其他人過去的愛人比較

忘掉以前的風流韻事是不容易的,有一個年青的男子就提到這一點:「在我結
婚之前,我有許多女朋友,有時候當我在做愛時,我不得不會記起他們的臉和
胴體,那很糟糕,因為我再也不知道我到底和誰睡在一起。」

假如你和你的配偶都持守貞節而後結婚,那麼你不會以的配偶與別人比較或自
被拿去與別人比較的痛苦,再也沒有像有人說你不如另一個人好更傷害一個人
的自尊,特別是在生命中最親密的領域。沒有拿任何人來比較,你們可以以更
純真、潔淨的眼光接受對方。

你可以用真愛來尊重你的配偶

真愛就是意指為別人而活,在婚姻的生活是意謂著丈夫想著什麼是對他太太最
好的,妻子想什麼是對她先生最好的,他們為了帶給對方喜悅。為了你配偶的
緣故,你主管你的性欲望表現出你對配偶的尊重和愛,這樣你或她將成為一切
中最寶貴的。

你未來十年的計畫多明確呢?十年之後呢?花點時間想一下,到那時候你想完
成什麼事開始寫下你那時幾歲你受教育的計畫是什麼呢?工作呢?想過去旅行
嗎?假如你陷入不成熟的性關係,它會如何影響你實現你的計畫呢?

什麼樣的短程計畫你馬上可以擬出,避免陷入一種可能會傷害到未來的處境?

關於要等到結婚才有性的觀點,那些理由是最大或最能說服你的呢?如果沒有
理由看起來有說服力請解釋為什麼。

 

 

 

 

 

 

 

女性情場不敗的秘密

歸類於: 1977翔白毛 — 1977翔白毛 @ 8:09 pm

女性情場不敗的秘密
都說情場得意,職場失意。對於女人,到底要怎麼做才能二者兼得呢?情場不敗有沒秘密呢?

  1.不要等待十全十美的白馬王子。過分挑剔的女人的後果就是週末晚上抱著冰淇淋、

爆米花守在電視機旁。因為世界上根本沒有那麼多既英俊瀟灑、慷慨大方又體貼關心

的財才兼備的未婚男士在那?堭?今尼A。降低你的標準,和你約會的人沒有必要

一定要外形英挺或出手闊綽,但他們必須要有想和你共度一個愉快夜晚的願望。

  2.做個調情高手。只要你友善地向別人微笑、點頭,而不是苛責地盯著人家的短處,

你就可以在任何時間、任何地點交到男性朋友。如果你知道有多少女人為了表明

自己的矜持和高貴,整天皺著眉頭,把一副距人於千里之外的表情挂在臉上,

你肯定會感到吃驚的。

  3.跟他要電話號碼,說你會打電話給他的。這樣,你就不用整天守在電話機

旁等電話了!是的,採取主動是有點困難,但那種一切盡在掌握中的感覺實是棒極了!

  4.對最後一分鐘的計劃說不。如果一個大帥哥星期四晚上8點打電話約你

星期五晚上出去--即使你早就盼著和他約會,而且你明天晚上根本沒有其他任何事可做--

對他說:“對不起,我非常想和你出去,但我通常星期三之前就做好週末的計劃了。

”即使他只是稍有興趣,他下個星期也會提前打電話給你。

  5.積極鍛鍊健身。保持良好狀態,控制你的體重、加強肌肉的彈性。

良好勻稱的身體可以增強你的自信心,這也有助於你控制自己的生活。

  6.決不能在他面前講其他男人的故事。要想用講述你和其他男人所做過的事、

去過的地方來刺激他,引起他的妒忌是最愚蠢的辦法,而且總會使你得不償失,

他會開始講他以前所有的女朋友的故事。

  7.當他帶你去見他媽媽時要注意觀察。從他對母親的態度可以很大程度上反映了

他對女性的態度。如果他喜歡和母親相處,重視她的意見,聆聽她的講話,

那麼他對你也錯不了。

  8.儘量避免同居。同居通常會降低結婚的機會。同居戀人們享受隨時可得的

性愛和許多類似家庭生活的樂趣,但做出承諾的動力卻被降低了--

既然不結婚同樣可以享受婚姻的樂趣而無須承擔婚姻的負擔和約束--

為什麼要結婚呢![來源:39健康網]

 

 

 

 

 

 

 

能捨才能愛自己

歸類於: 1977翔白毛 — 1977翔白毛 @ 8:07 pm

能捨才能愛自己

自由時報

文無奈媳婦

我的老公事事項項都聽從父母的話,對妻子只有要求沒有配合,
如果公婆看我順眼,那我的日子就好過,不然就等著他們全家輪番上陣批評。

很多人都說孩子還小,當妻子的要忍耐,可是太多負面的情感累積在一人的身上時,
如何能有健全的心智來帶小孩?為了孩子不離婚,
可是孩子看著當媽媽的人無自尊、無人格的被家人罵著,試問無知的幼兒的心智會健全嗎?

當媽媽的看到自己懷胎十月,辛苦拉拔長大的幼兒用那種指使人的口氣說:
「媽媽,妳若不幫我,我就叫爸爸趕妳出去。」心裡要怎麼想,心冷了,受傷了向誰訴。

有人說:「小夫妻搬出去住,那問題不就解決了。」
搬出去是很容易,但是怕事的老公是獨子,第一個不同意,
在家千般好,出外萬事難,他不願意為妻子努力,不要幫爸媽對付老婆就已萬幸了。
到最後,被犧牲的就是家中唯一外姓的妻子。

我對一切心灰意冷,明白這個家沒有立足之地,能做的就是走出這個家庭,
這個婚姻,什麼都不留戀的獨自一人出走,勇敢的活下去才有一線生機。
奉勸世上不幸福的女人,不要在婚姻困境中綁死自己,能捨才能得。
懂得愛自己的人才能愛別人。

婆媳問題先生別撇清

看了八月十一日的「能捨才能愛自己」,我覺得很感動,也很支持那位媽媽的決定。
看了這篇文章,我只有一個觀念要說,希望男生們能以此為警惕。

男生自己想想,當你有了做爸爸的準備,她有了做媽媽的準備,而你們決定結婚時,
如果仍和公婆住,那個家、那些人,是和你相處幾十年的了,
你一定很熟悉、適應這個環境,可是你的妻子呢?
這些人事物對她而言都是新的、陌生的,你們是不是應該給她多一點時間來熟悉、適應,
而不是欺負她、怪她什麼都不會!你和她結婚的目的應該不是要娶來欺負的吧?
要給她時間適應,就是應該對她好、多幫她、給她尊嚴,而不是和爸媽一起聯合起來數落她呀!

有很多婆媳問題的產生,其實中間人的先生也是該負點責任的,如果他能站出來,
在媽媽面前多幫妻子說話,請媽媽多給妻子一點時間適應,多給她一點耐心,
多體諒她一些,也多鼓勵妻子向媽媽請教,好好的跟妻子說該改進的地方,
我相信很多婆媳問題都是可以解決的。可是有太多先生都是以駝鳥心態面對的……。

 

 

 

 

 

 

 

 


 

不要做欲望的奴隸

歸類於: 1977翔白毛 — 1977翔白毛 @ 8:06 pm

不要做欲望的奴隸
我們最愛的人,莫過於自己;最恨的人,亦是自己。從小到大,所有的人都在
做一件事情,那就是「如何滿足自己」!

先從成長的階段談起:
嬰兒時期:尿布濕了,用哭來表示;肚子餓了,亦用哭來告知;身體不舒服,
還是用哭來凸顯。當別人不滿足自己的時候,我們就用哭、哭、哭、……直到
別人滿足我們為止!

兒童時期:想吃就要吃,想捉就要捉,想丟就要丟,想爬就要爬,不管別人如
何,想做什麼就做什麼,就是要滿足自己而已。

少年時期:只想玩!玩了一件,再換一件;等一下跟甲玩,又一會兒跟乙玩。
從早至晚,整天在玩,永遠不會累的樣子,只為了不斷的滿足自己。

青少年時:對異性充滿好奇,對師長常是敵對。用叛逆來表示不滿,用變壞來
使人注意,用自閉來自我逃避,不論用什麼方式或是態度,皆是要別人的關心
與注意,用這樣的表現來滿足自己。

青年時期:與同性相互競爭,不合者彼此排斥。尋求刺激,讓自己荒唐;追逐
愛情,使自己放逸;充滿理想,要自己向上。不論向下沈淪,還是向上提升,
二者都是自我滿足。

中年時期:不是擴大自己的事業,就是偏離自我的人生。涉政治,做投資,搞
外遇,鬧新聞,出花招,因為現狀已不能滿足,所以再去創造更大的慾望,來
自我滿足。

老年時期:希望兒孫的關心,有老伴的相隨,無病痛的離開人間。回首一生,
用自己的事蹟,來自我安慰;用別人的尊重,來自我的肯定。不論如何隱瞞,
一生走來,還不是在自我滿足。

每個人都希望別人來配合他、順從他、滿足他,但是別人也跟我們的想法一
樣,期盼能樣樣獲得滿足。這樣的妄想,終不能實現,所以彼此開始敵對,雙
方產生了仇恨。最後演變成,人與人,相互抱怨;國與國,相互攻擊。

智者本身能少欲知足,也能給予別人適當的需要。但是大眾不能自足(因不悟
本心,不知何期自性,本自具足一切。)故常要別人來滿足內心的種種欲求,
其結果將是苦不堪言,而成為慾望的奴隸啊!不知您,是否已察覺了?

 

 

 

 

 


 

只是愛你而已~~

歸類於: JO-A — JO-A @ 7:28 pm

 

 


每當有人知道我選擇了你成為我的男朋友時,他們總會說:「他一定很帥。」
我總會蹙起了眉,說:「不,他不帥。」為什麼你非得很帥不可呢?
難道,在他們眼中,我的愛情是這麼膚淺的嗎?
為此,我真想歇斯底里地告訴他們:「我愛你,只因為你是你!」

坦白說,我的學歷不算高,只是這個年代塑造了「萬般皆下品,唯有讀書高」的價值衡量標準,於是乎,你與我學歷上的差距,便成了別人口中「不可思議」與「不應該」的組合。

不知道是誰規定的,台大畢業的學生就不能愛上一個高中肄業,也就是只有國中學歷的人?
也因為這一點差距,你就必須很帥才可以?
因為有了「很帥」當前題,大家就可以接受我愛你的事實嗎?我真的只能苦笑了。

難得從美國回來的大舅,悄悄地把我叫到一旁,問道:「妳是不是愛情小說寫多了,所以太過夢幻?」
我只說了一句:「大舅,我長大了,有我自己的想法,請相信我很清楚知道自己在做什麼。」
大舅是明理人,聞言只是點了點頭,不再多說什麼,然而,三舅就沒有這麼好的度量了,他氣沖沖地和我爭論著,到最後,不歡而散。

一直到現在,我和三舅之間仍是無法融洽相處。
在許多人眼中,總認為:「妳明明可以找到更好的。」
然而,我想反問的是,究竟什麼才算是更好的?
是的,什麼才是「更好」或「最好」的呢?
這樣的問題,我問過自己好多次,得到一個結論不外乎是:帥、有錢、專情、實在、溫柔、體貼……這些個很虛幻的詞彙。

曾經,有個萍水相逢的計程車司機對我說:「我的條件就比你的男朋友好,我是國立大學畢業,白天上班,晚上兼差開計程車,還有好幾個女友……」
那時,我無禮地打斷他的話,說:「等一等,你知道嗎?光是你有好幾個女朋友這一點,就無法成為我心中理想的『最佳男主角』。」
他不以為然地告訴我:「為什麼?當然要多比較、多看看啊!」

後來,我沒機會和他多聊什麼,因為目的地到了,我也下了車。
然而,我的確認為多比較、多看看是無意義的事。
對我而言,要真正去了解一個人適不適合自己,是需要用心的,如果你將時間分散了,或是像個評審一樣,一心去挑剔他有什麼優點、缺點,再加以評分,那麼,永遠都無法找到一位契合的對象的。

我們不可能永遠都在人前表現出最完美的一面,事實上,也沒這個必要。
如果這個人與你第一次相處時,就不小心做出讓你皺眉的事,而你也因此就將他打一個大X,認定他不好,那麼,你很可能也錯過了一個真正適合你的人,因為,他或許只有「這一點」不好而已。

所以,我不認為多比較、多看看,就一定能為自己挑到一位「最好」的對象,當然,這不代表我「寧濫勿缺」,我只是願意去珍惜、去把握當下最讓我心儀的男人而已。

我曾經跟媽媽說:「在世俗的觀點裡,你們都認為是我在包容他,是我在遷就他,可是,妳是否曾想過,我或許只是會唸書而已,我『只是』在求學的過程中恰好比較會唸書而已,然而,在日常生活中的點點滴滴,是他在包容、在遷就妳的女兒啊!」

我無法理直氣壯地告訴所有人:「我一定會幸福!」
可是,我很想說:「可不可以給予祝福就好?
可不可以讓我自己去決定我的人生?
或許我選擇的人生無法很平順,或許我會跌跌撞撞,或許不受教的我總有一天會後悔不已,但至少,那都是我自己踏踏實實、一步一腳印走出來的。
因為,我只能活這麼一次,美麗的、醜陋的都好,我只希望我真的活過。」

或許,我真的很叛逆,但我並不是真的想去挑戰什麼世俗的觀念,我只是正好遇上了一個他,正好就這樣愛上了他,為什麼我必須為了其他人的眼光而放棄?
能不能……就只是祝福就好了.

 

 

資料來自 優仕網 如有侵權請告知以便刪除

回饋的愛-劉墉

歸類於: JO-A — JO-A @ 7:27 pm

 


我常在文章裡談起蘭嶼的風景,但蘭嶼給我印象最深的卻不是山水,而是海邊看到的一家人。

那是個傍晚,我在蘭嶼的海灘散步,看到原住民一家人正蹲在地上整理剛網到的魚,他們把魚小心地分成四堆,也可以說是四種等級。

「為什麼把魚分開來擺呢?」我當時好奇的問。

男人用生硬的國語,指最好的一堆魚說:「男人魚!」又指剩下的兩堆:「女人魚!小孩魚!」

最後指著顯然又少又差的魚說:「老人魚!老人吃的。」

十五年了,那海邊一家老小的畫面,至今仍清晰地映在我的眼前,甚至可以說深深烙在我心上。

我常想:為什麼老人要吃最差的東西,又為什麼當時那老人家,竟抬起頭來,對我一笑?

今天我到朋友家做客,再一次遭到這種震撼!

晚餐之後,我指著餐桌上的殘羹剩菜,對主人客氣的說:「你準備的太豐盛了,剩下這些多可惜!」

豈知主人才六、七歲的小孩竟毫不考慮搭了腔:「不可惜,奶奶吃的。」

「我婆婆等一下會下來吃。」女主人說。

看見我十分驚訝,又解釋:「她不喜歡一起吃,叫她吃好的,她還不高興,只有剩下來的,她才吃,而且吃的很開心。」

現在我坐在桌前寫這篇東西,想到今晚的畫面,禁不住流下淚來,我要再一次問:為什麼?

只因為老人家沒有了生產力,就該吃剩的?就該吃壞的嗎?
只因為老人家「自願」、「高興」,我們就任他自生自滅嗎?

相信不少人讀過我在「點一盞心燈」裡寫的「愛吃魚頭」那篇文章。

老人家臨終前,幾位好朋友燒了她最愛吃的魚頭去。

卻聽到她老人家瞞了十幾年的祕密:「魚頭雖然好吃,我也吃了半輩子,卻從來沒有 真 正愛吃過,只因為家裡環境不好,丈夫孩子都愛吃魚肉,只好裝作愛吃魚頭。我這輩子只希望能吃魚身上的肉,哪曾 真 愛吃魚頭呀!」

這是千 真 萬確的事。故事中的老人家有幸臨終時說出心裡的話,問題是這世上有多少為家庭犧牲的父母、尊長,就在晚輩們的一句「她自己喜歡」的漠視下,慢慢淍零了!

是的!他們是在笑,因為他們的犧牲有了成果,而快樂的笑!
但晚輩們看到那笑,是不是也該笑呢?還是應該自慚地哭呢?!

最近我為公視「中國文明的精神」進行評估,在讀了一百多萬字的專家論文後,印象最深刻的,竟是論文裡提到西方社會學家,於民國二十六年起,在中國多年的調查結果:「不要以為中國農村有許多三、四代同堂的大家庭,事實上幾乎沒有!主要的原因是農民壽命太短,平均在五十歲以下,活不到多代同堂的年齡,又因為貧窮而缺乏維持大家庭需要的財富。」

我們能相信嗎?這個中國人常以為自古就盛行多代同堂的說法,竟然錯了!那是理想」,並不是事實!

父母、尊長平均活不到五十歲,這是多麼可悲的事!

問題是,父母不能甘旨無缺、安享天年、這又難道不是子女的恥辱嗎?

過去窮,我們沒話講!今天富,我們該多麼慶幸?
可是在我們慶幸的時候,是否該想想自己有沒有 真 盡孝,抑或又創造了一種假象!?

記得有一次,我的兒子抱著一碗魚翅湯當粉絲喝,我很不高興的說:「那是留給奶奶的!」年輕人理直氣壯地講:「奶奶說她不愛趷,叫我吃光算了!」

奶奶是 真 不愛吃嗎?還是因為「愛他」,才特意留下來?
每年冬天,我的窗台上都排列著一大堆柿子。為什麼柿子一買就是十幾個?

因為我發現只買幾個的時候,母親知道我愛吃,總是先搶著吃香蕉,等我叫她吃柿子時,則推說自己早吃過了水果。

只有當她發現柿子多到不吃就壞的時候,才會自己主動去拿。
當我為老母挾菜,她總是拒絕,說不要吃,我就把筷子停在空中,直到挾不穩而要掉在桌上,她才不得不把碗伸過來。

問題是她哪次不是高興地吃完呢?
相反地,當菜做鹹了,大家不吃,她卻搶著挾,我只好用筷子夾壓住她的筷子,以強制的方式,不淮她吃,因為血壓高的人,最不能吃鹹!

「瞧!有這樣的孩子,不淮老娘夾菜!」她對著一家人高興地抱怨。
我認為當我們小時候,長輩常用強制的方法對待我們,叫我一定要吃什麼,又不淮吃什麼!

他們這樣做是因為愛護我們!而在他們年老,成為需要照顧的「老小孩兒」時,我們則要反過來模仿他們以前的做法。

用強力的愛!
這不是強迫,而是看穿老人家裝出來的客氣,堅持希望他們接受晚輩的孝敬。

如此當有一天他們逝去,我們才可以減少許多遺憾!
因為我們為天地創造一種公平的回饋,以及── 無怨、無悔的愛!

 

 

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掉進憂鬱,如何自拔?

歸類於: JO-A — JO-A @ 7:24 pm

 

要說這是個憂鬱的年代,實不為過。在藝人倪敏然、李恩珠及醫師陳國華受不了憂鬱煎熬,選擇以極端的方式告別人世後,若要避免憾事發生在自已身上,處於憂鬱深谷,或有憂鬱傾向的30世代可以怎麻做?

自救10法
除配合醫師診斷服藥外,以下十種方法,可助自己一臂之力:
1.
尋求支持:曾罹患憂鬱症的歌手何方認為,要能擁有兩、三個無所不談的知心好友,在心情低落時可以不需修飾、暢所欲言,這樣的支持成為她陷於憂鬱深谷時的重大力量。

2.
運動:運動可使人腦內血清素增加,產生愉悅感。所以不妨找個自己喜愛的運動,以漸進式的方式持續去做。

3.
信仰力量:有憂鬱情緒者需要大量支持,藉由信仰以及參與宗教的團體活動,例如團契、探訪、唱詩歌等達到與人互動與情緒宣洩的效果。

4. 飲食:正確飲食習慣有助於改善憂鬱症。

5.
心理諮商:憂鬱者通常是生命中出現難解的問題,藥物只能治療身體部分,但導致憂鬱的原因,可能來自於本身的個性、固有的思考、行事模式,經由專業心理師的諮商輔導,則可了解問題的源頭,從而改變。

6.
擔任志工:非重度憂鬱者,可以選擇自己有興趣的組織擔任志工,不但可與有愛心的人互動,擔任志工時幫助他人的行為,也有助憂鬱者建立正面自我形象。

7. 訓練正面思考:憂鬱者常會負面思考,凡事要求完美,且出現自責傾向。

8.
芳香療法:國外的另類療法中指出,芳香療法可以幫助減緩憂鬱症狀,利用怡人嗅覺喚起快樂的記憶,也藉此紓解壓力。

9.
與家人情感連結:精神科醫師莊凱迪認為,現在的上班族過於在意職場表現,忙於工作之際,與家人互動減少。

10.
寵物治療法:高雄凱旋醫院引進寵物治療法,帶著狗狗去查房,使得原本意志消沈、不願起床的憂鬱症患者,後來搶著到戶外蹓狗。

 

 

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別以為是朋友就可以…..這樣

歸類於: JO-A — JO-A @ 7:23 pm

 

我想應該也適用在男女朋友身上吧!!!


人的一生中,你會遇到很多不同的人,

相對的有一些就會變成你的好朋友或仇人..甚至敵人…

但重點是…你自己有想過是什麼原因會因此演變成敵人.仇人或朋友呢??

其實這有一些小小的注意事項給你參考一下~~希望對你交友有幫助囉!!

朋友的禁忌:


1. 別以為你跟你的朋友..是那種你的東西就是我的..而我的東西是你的!!

告訴你:錯啦 ~~~~東西絕對要分清楚..不然到最後….東西壞了..要讓對方賠 ..

又覺得不好意思..所以自認倒霉..但卻因此在心中會自然形成一種排斥感唷!



2.別以為你跟你的朋友…好到是不論到哪…就有人會開車或是請客..

告訴你:錯啦~~~~偶爾1.2次..或許受得了…時間一久了~~

換成誰都受不了…所以出門玩之前 ..最好先講好...油錢大家分攤..

花費大家先繳錢玩後在清點退還…這樣不僅大家玩的快樂…也可以更增加朋友間的感覺…


3.別以為你跟你的朋友…熟到那種連他們的廚房 .房間.你都可以自由出入…

告訴你:錯啦~~~~越是好的朋友..越是要彼此尊重…

因為畢竟不是自己的家…你憑什麼自由進出別人的地盤咧?

那種行為只會讓人覺得你不尊重對方…否則的話!!盡可能避免…

別以為那沒什麼..對方可以早在心裡把你罵到爛透啦!!!!



4.別以為你跟你的朋友…感情很好了…所以一切都可以比較隨和 .

就算去到對方家…不用去在乎那些禮節…
告訴你:錯啦~~~~越是好的朋友..禮節越是不能少..
今天去拜訪他家~~~絕對絕對不可兩串蕉唷!!!

一定要帶點'單漏'就是所謂的禮物…哪怕是一袋水果…

所謂禮輕情意重ㄚ~也就是這種道理....又所謂的禮多人不怪ㄚ!!!
所以千萬別帶'兩串蕉' ㄚ!!切記~~



5. 別以為你跟你的朋友…..可以到好的連上個廁所都可以形影不離啦~~


告訴你:錯啦~~~~偶爾給對方自己一點空間…

讓彼此去看看身邊的人、事、物、回頭來..彼此的視野會更開闊的!!!
就好比你跟他每天生活在以一起….換句難聽的~~
那跟坐牢有什麼差別咧???再怎麼看..就只有我看你 ..

你看我…哈~~大眼瞪小眼..有天總會變成豆雞眼的啦!!!!!!!!
給自己及對方有更大的空間…會讓彼此成長的速度更快!!



6. 別以為你跟你的朋友….是那種可以互相模仿喜歡的東西..

告訴你:錯啦~~~每個人的審美觀不同.模仿久了~~

只會讓對方倒盡味口…因為朋友他會欣賞你自己喜歡的東西…

而不是模仿你學你喜歡的東西….也因為你跟自己有所不同...
他才會覺得新鮮ㄚ ~~否則你喜歡的跟他喜歡的都一樣..

那就乾脆自己跟自己當朋友就好啦!!幹嘛還找一個人來配合呢?

所以囉~~要學會懂的去喜歡欣賞對方的喜好...而不是學習!!!



7.別以為你跟你的朋友….是那種有難就可以離家出走逃到他家…



告訴你:錯啦~~~~~或許他可以幫你一陣子…

但是相同的他也必要負責起你在他身旁的責任…
久了…我想換成任何一個人都或覺得,我幹嘛!!
交個朋友來自找麻煩咧~也會在心中產生一種厭惡感的!!

所以囉~~~越是好的朋友你更要學會去體會他的心情及他的難處的!!
自己的難處自己擔….千萬不要去長久麻煩別人!!!

人家說久病無孝子...其實也可以改成' 久煩無知已'.......共勉之.....



8.別以為你跟你的朋友……是那種是那種常常可以膩在一起....就覺得彼此感情很好…! ;

告訴你:錯啦~~~~~越是好的朋友….在一起固然會讓你忘記煩惱…
但是別忘了~~還是要常常充實自己

讓自己給對方的感覺永遠是那種'新鮮' 的~~
否則就像叫你天天都吃一樣的菜….你不會吃到想吐嗎??
呵~~~充實自己是吸引朋友最大的主因唷!!!



9.別以為你跟你的朋友…天天都可以聊很久很久 ...不見面就覺得難受的...

告訴你:錯啦 ~~~~~真正的朋友是會在你特別的節日.
或生日時....都會打通電話問候你的人….
不會因為不常聯絡就忘記你的存在的!!!!
朋友不會因為時間的距離而有所改變的



10.別以為你跟你的朋友..是那種可以全權都託付他的人..都希望他能幫你決定自己的事.....


告訴你:錯啦~~~~~~如果你常給對方這種期許…
那只會讓對方有成就感一陣子..久了受不了啦~~~
因為他在替你下決定時…他要承擔那決定後的後果…
那種壓力…其實比自己替自己下決定…來的更的!!
所以囉~~~~好朋友是在你自己下完決定後…或在下決定時…
從旁給你建議的~~而不是去決定你該怎麼做的!!



11. 別以為你跟你朋友……遇到缺錢時就自動會幫助你的.....


告訴你:錯啦~~~人家親兄弟都要明算帳啦!!!!!!!
何況你是個外人~~所以更要清清楚楚的算清楚ㄚ~~~
欠人的就該快還…別以為沒什麼借據就可以慢慢拖… .
要想想看對方是因為相信你才會借你的!

難道你要自己破壞信用嗎?在現實中…其實講到錢就會傷感情…
這是不可否認的!!!所以囉~~越是好的朋友…

錢財可不要弄的不清不楚ㄚ ~~這可是最大最大.....的禁忌ㄚ~~~~~~


結語
朋友可以一輩子…也可以因為一點小事磨擦而成了仇人…
從小地方做起…越是看起來不重要的小細節…

越是會影響之間的友情…..好好看看自己哪邊沒做到唷!!!!
別因為這一些小地方….而讓你損失了一個好朋友唷!!!
朋友在你的人生中....它是一種事業~~~~
需要用心去慢慢去經營的唷!!!記得唷!!!!!

 

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老婆~妳應該像我媽媽一樣

歸類於: JO-A — JO-A @ 7:22 pm

 




婚後,某一個屬於小倆口的悠閒早晨。我要求他出去買早餐回來給我吃,我一向懶得開火,原因是我非常討厭油煙味,

所以我們家的廚房始終保持著不食人間煙火、寒盡不知年的境界。

「老婆,應該是妳要張羅給我吃吧?妳應該要像我媽媽一樣,當媽媽的,就該張羅全家吃喝才對。」

老公在 連續買了三天早餐之後,終於按耐不住開口說。

我的頭頂突然飛過一隻烏鴉,額頭出現三條線。

人或許都有懶惰的時候,也可以有很多懶惰的理由,我可以允許我的老公是一個懶惰的男人,想偷懶不倒垃圾的時候,

想偷懶不洗碗的時候,想偷懶不拖地的時候,他可以賴皮,我絕不會生氣。

可是,我卻不能容忍他要我當他的母親,處處侍候他,茶來伸口飯來張口,無微不

致的招呼他。就像他媽媽一樣。

「老婆妳要像我媽媽一樣,煮三餐給我吃。」

?「老婆妳要像我媽媽一樣,都用手洗衣服。」

「老婆妳要像我媽媽一樣,起床後要把棉被疊整齊。」

「老婆妳要像我媽媽一樣,勤勞節儉三從四德。」

「老婆妳要像我媽媽一樣...」

許多男人會這樣婆婆媽媽碎碎念著,希望自己的老婆跟自己的母親一樣賢淑。

?一個人只有一個母親,不管母親是否在身邊,每個人都只能有一個母親。

我不懂,為什麼有些男人包括我的老公,還想要另外一個母親呢?

?他們已經有了一個無可取代的母親了,不是嗎?

我也不懂,這些男人包括我的老公,竟然想要他的另一半身兼數職,一會兒是任勞任怨的母親,

一會兒是並肩作戰的夥伴,一會兒是善解人意的解語花,一會兒還必須是火辣多情的情人,甚至一會兒是放牛吃草的牧童。

我真想大叫:夠了!我會煮三餐給你吃,我也可以用手洗衣服,我也可以把棉被折整齊,

我也可以勤勞節儉三從四德,我什麼都可以,但是,我永遠不會像你媽媽一樣!

可是我竟然沒有大叫,我非常佩服我此刻的自制能力,我相信,這絕對需要後天鍛鍊的。

「好,如果這是老公你的要求,我會『盡量』做得像你媽媽一樣。」

我還怕不夠溫柔,體貼地補了一句:「如果不夠像,請你要記得提醒我喔!」

當天,他全然就像一個老爺子一樣,翹著腳電視遙控切個不停,什麼事情都不用做,也都不必做,

我如了他的意,就像他媽媽一樣服侍著他。

這大概是結婚以來,他最爽快的一天了。

不用被呼來喚去地幫忙做家事,也不用幫忙跑腿買東西,真是愜意啊。

晚上入睡前,他向我伸出手來,想要擁抱我,被我一手推了開,我很正經八百的

說:「這樣會亂倫耶。」.............

 

 

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