檔案從 二月, 2009

選擇結婚的心情

星期六, 二月 28th, 2009

 

 

我不是因為求婚時的剎那感動才決定結婚
選擇結婚的感動是因為平常時的溫柔
遇到他時,原本模糊的結婚變得清楚。
沒有太多的花前月下,
更多的時候,是真實的相處。
不因為安全感的缺乏,索求對方的自由,
不因為犧牲奉獻,失去原來的自己,
不因為價值觀的差異,束縛想像的空間,
很多的了解,很多的分擔,很多的關心,
於是我聽到結婚進行曲響起的聲音。
…………….
我知道結婚沒有單身時的隨心所欲,
也知道單身漢是沒有妻子暖烘烘的等待的。┘

  我的先生不是個擅於言詞而多采多姿的人,剛開始交往時,猶豫過
是否要跟他如此乏味的共渡一生。於是有了許多的掙扎與挑剔。

  時間,是我們之間最好的顯影劑吧,當我生病時,看見他細心的照
顧。看見他對爸媽溫柔的照顧,對我的家人的情同手足。

  猛然發覺,婚姻原來是生活的一部份,除了情之外,還要有許多的
分享與共度。

  喜歡擁有這樣的分享的態度的婚姻,在他的面前,我可以做我自己
。所以決定結婚。

  利與弊似乎是一體二面的東西吧,結了婚我覺得是在感情上有了一
個無可後悔的依屬至少是在我的心情上,所以會義無反顧的去經營,無
論你面對的是怎樣的考驗,是生老病死,都是跟這個人共度、共享,所
以你會比結婚前多了一份肯定。也就是,結婚前,如果二人的相處出了
問題,你會想,我還要不要跟他繼續下去,結婚之後,你想的卻是,你
要怎麼跟他過下去。

  這就是你一生都會面臨的有時你強,有時你弱,但是你們分享生命。

  像我剛好在婚前生了一場病,那時差幾個月就要訂婚了,但是我卻
生了一場大病,當時的我,心情很沮喪,又不想拖累老公,又不能自己
很獨立的面對自己的無助。怕他因為我的狀況不佳而要多費心思照顧我
,那時就心想,不要結婚了,免得他後悔。

  我把這樣的想法告訴他時,他說:傻瓜,要結婚,就是想好了要互
相照顧一輩子,每個人的人生都有起有落,只是剛好你現在正好遇到了
落的時候。這個時候,要想,最差也就是這樣了。如果一方有困難,另
一個就走了,那就不是夫妻了。 記得當時我哭得很傷心,是感動也是心
疼他吧。

  結婚之後的所有好與壞,利與弊都是無可避免的吧

  想婚姻或人生當中,就是會是你想要的跟你不想要的都一起來。

  新婚的那二個月,我有一度非常不能平衡,但是經過了就好了。

  重要的是你選擇的是什麼就要甘願。我當初選擇我先生,是因為喜
歡他對人生的態度以及他對我對感情耕耘的方式。結婚後,他的這些優
點仍在,那其他的就是不重要的事情,一起度過了就好了我想時時回想
自己當初嫁給他的心意,這一切都不是問題了。

  如何保存這樣的心意呢?

  我有一個竹筒撲滿,是不能打開的那種喔,當我覺得先生對我很好
的時候,自己很幸福的時候,丟銅板進去。等我心情不好時,就去搖搖
那個竹筒,聽聽幸福的聲音。

 

 

 

 

 

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幸福的首要條件

星期六, 二月 28th, 2009

 

 

        問一個沒有什麼談戀愛經驗的女人,她的理想伴侶要有什麼條件,
你會發現,她們可以開出各式各樣的條件,比如:溫柔、體貼、有責任
感、愛我、孝順、有錢、有男子氣概,或沒有不良嗜好、可以養家活口
、學歷好、身高,有的還希望要有很好的職業:醫生、律師,也有人喜
歡軍人……。

  談過戀愛或是踏入婚姻的人就會知道,這些條件再好,一對佳偶還
是可以在年久失修後變成一對怨偶;當時愛得死去活來,過不了幾年,
可能恨得水深火熱。

  溫柔體貼可能只是一時的假象。

  有責任感的人可能要求你更有責任感,他總會覺得他所負的責任比
你的責任沈重而且重要得多。

  愛你的人,可能用錯誤的方式愛你,你就好像一塊密無孔隙的石頭
,永遠吸收不了他的愛。有些人的愛像颱風過後的流水,在滋潤你的同
時也會帶來砂石,砂石淤積,愛就被嫉妒所佔據。

  你因為他太孝順而決定託付終身,在不久的將來,你離開他的理由
,和你愛他的理由往往相同,因為他太孝順了,勢必覺得你受到輕視,
你只有黯然離開,把他送還他的媽媽。

  有錢歸有錢,你可能用不到,不然,就是捲入了一個大家族。我認
識一個女人,她本來有美貌有才華,經濟上也自給自足,只因為戀愛失
敗,為賭一口氣相親嫁給了一個富家子,沒想到,沒撈到什麼享受,反
而換來一身勞役。家有家規,她每一天從早上忙到晚上十二點,全年三
百六十五天無休,年薪還是看公公高興才有。直到她離開了這個家,她
才發現,自己的投資報酬率算錯了。最委屈的是,她發現自己從未愛過
那個沒什麼出息的紈褲子弟,還為他生兒育女。

  有男子氣概的人,可能生性暴躁,或者兇殘。當初他迷人的地方,
想來變成一種致命的吸引力。

  沒有不良嗜好,聽起來是個基本條件,但是如果除了沒有不良嗜好
之外,他就沒什麼好說的,你極可能會發現他是一個無趣的人,跟他一
起過日子,好像永遠在喝一碗沒有加任何調味料的粥,連個配飯的小菜
也沒有。

  如果你挑的是職業,挑醫生、挑律師、挑有為的商人,難免會有一
種「悔教夫婿覓封候」的感慨。他會忙得沒有時間陪你,愛情品質常不
如你的想像。

  當然,以上都是往壞處想,你也可以往好處想,他如果沒有時間陪
你,你可能獲得較多的自由。但在還沒認識他之前,你本來就有不受約
束的自由,婚姻或愛情,並不只是用來爭取自由的。

  一個好情人的基本品性我們都忽略了,幸福的首要條件,到底是什
麼?我認為,一個好情人的基本品性,是尊重。一個女人,學會找一個
尊重她的男人,那麼不管在何時何地,他懂得考量你的權益,就會以你
的幸福為前提,他才能給你所要的「安全感」。

  他才不會假愛情和婚姻之名,行剝削和迫害之實。會尊重,才懂得
信任。

  很多男人害怕「女權主義者」,可能在他們的腦海裡,女權主義者
等於母老虎。我們現在不要談什麼「主義」,也不要談任何無趣的意識
型態問題,白話一點來說,他必須是一個不會重男輕女的人,才不會把
你視為工具。他必須是一個把你和他自己放在同一個天平上的人,他應
該認為,你不比他重要,但也不比他不重要,懂得尊重你的人生目標,
以及生活樂趣,你快樂,他就會開心;他開心,不能造成你不快樂。

  有些女人以為大男人主義者可以提供一個安全的羽翼,可以保護你
,其實會保護女人的男人,不該以「大男人主義」來混淆稱呼;「大男
人主義」是指一個會重男輕女的男人。如果他重男輕女,一定會在熱戀
時期過後,回復本性,做任何決定都忘記把你考慮進去。一個懂得尊重
別人的人,至少是一個腦袋清楚的人,這個時代講究溝通,要做良性溝
通,必得要找個腦袋清楚的人,才可能把問題解決。

  幸福的基本條件,其實很簡單,是尊重。同樣的,一個男人要讓自
己的愛情開出燦爛的桃花、結出甜美的果實,他也一樣要找到一個懂得
尊重別人,尊重自己的女人。沒有了尊重,一切的理想條件,都只是壁
畫、雕飾、泥土、磚塊、水管,如果缺乏支撐屋頂的樑木,愛情便脆弱
得不堪一擊,更別提遮風蔽雨。

  若你真的想要試驗他對你的愛,老實說,問他愛不愛你,不如問他
有關「生男生女」的問題,你比較能夠了解他是不是你的理想對象,你
在不在他眼裡,他會不會尊重你。

  如果你自己就有觀念上的問題,那麼「反省」一下吧,他為什麼要
把你看得比他要緊?

  你為什麼值得他看重?連你自己都沒有辦法對自己平等啊。

 

 

 

 

 

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男人都喜歡傻女孩

星期六, 二月 28th, 2009

 

 

這是有些“聰明”女孩總結出的一條定律。

於是,感情上的不如意就有了合理解釋。

那些有著良好教育背景、收入高、事業進展順利的女孩,感嘆“高處不勝寒”,責怪男人們不願面對“男不如女”的現實,不願給自己太大壓力,所以選擇了敬而遠之,或者淺嘗輒止。

這有一定道理,所以她們的想法漸漸流行開來。

不過,男人是不是真的喜歡傻女孩,是不是也應該請男人自己來說?

(1) 傻 VS.善解人意

和Z君相識,是在東方網上,他一直很關注我開設在東方網《東方男女》頻道上的工作室,時而還會給我一些建議。

當我提起這個話題,他講了他的故事。

把女孩分成3種:一種是真傻,智商、情商都很低,男人不喜歡﹔第二種是聰明女孩﹔我喜歡第三種,她們聰明,卻經常裝傻。

男人都有自尊,裝傻的女孩能處處照顧到這個特點,男人滿足了自尊,回過頭來就會很疼愛這個女孩﹔男人都容易犯些小錯,裝傻的女孩會以寬容的姿態把大事化小、小事化無,犯錯的男人會對她充滿感激。

我喜歡海闊天空地神聊,同學聚會,我總是主角,朋友誇我見多識廣,做醫生的女友可穎更時常用讚許的目光望著我。

可有時,聚會過後,我會收到她給我開的“處方”,那些紙條不是藏在我衣服口袋裡,就是夾在書中,上面的字句,婉轉地糾正著我的一些說法,我對她當時的裝傻和事後的提醒,自然是很領情的。

最讓我感動的,是她竟用裝傻的辦法,原諒了我對她感情上的傷害。

我和可穎相戀1年多,正準備買房子結婚。可就在這時,曾跟我戀愛3年、卻又無情地棄我遠去的漂亮女友嘉麗突然來找我了。

原以為自己已沐浴在可穎陽光般的愛中,心中不會再激起任何漣漪。

可也許,因為我曾深深愛過又再三地挽留過她﹔也許是男人潛意識中藏著的那份自尊和虛榮,讓我總在期盼挽回面子的一刻,嘉麗的重新出現,竟讓我受寵若驚,又讓我不知所措,我頻頻地去赴她的約會,而用加班之類的借口搪塞可穎 。

最發昏的舉動,是我竟答應了她一起去大陸海南島旅遊的要求。

那天,我跟可穎說我明天要去出差。以前只要有空,她總會去機場送我,可心裡有“鬼”的我,這次千方百計說服她第二天不要去送我……

海南的風景很迷人,可我無心欣賞。那個曾經答應要帶嘉麗出國的男人,去了美國之後便杳無音信﹔而現在,嘉麗竟把我當成了救命稻草,一定要我辦加拿大技術移民,還自說自話地規劃著我們的未來種種。

因為愛她,我以前很習慣她的任性和自私,可有了善解人意的可穎作比較,如今的我心裡很不是滋味,我開始後悔了。

我不敢打電話給可穎,就隨手把電話撥回自己家,媽媽告訴我,爸爸這幾天心臟不舒服,可穎真好,又來照顧他。

媽媽問我:“你是不是欺負可穎了?昨天我隨口問了一句,接到過你的電話嗎?她眼睛紅紅的,不過她硬說是眼睛不舒服。

她還安慰躺在床上的你爸爸說,她會一直照顧他的。兒子,這樣的女孩不多,你要珍惜啊!”

接了媽媽的電話,我心裡難過極了,這時腦子裡突然冒出的一個想法更讓我難過:看來可穎是知道這一切的,她只是裝著不知道!

那天嘉麗來公司找我,同事們都看見了﹔這次我又用了休假,敏感的可穎只要打一個電話……我不敢再往下想,只覺得自己要失去可穎了。

那晚,我想了很多很多,我不會忘記嘉麗離開我時那段灰暗的日子,當時我頹廢到了極點,是可穎用點點滴滴的關愛,安撫我受傷的心…

可是我現在的舉動,是多麼傷她的感情和自尊啊!我不能失去她,我要回去請求她的原諒。

在回上海的飛機上,對嘉麗提出的種種要求,我果斷地說了“No!”這是我認識她以來唯一一次說“不”,我知道是可穎給了我勇氣。

重逢的那一刻,可穎強忍住眼淚,裝出很快樂的樣子,讓我看了好心痛。我懂她的心思,沒有解釋什麼,只是充滿感激地把她緊緊擁在懷裡。

(2) 傻VS.可愛

一見面,C君就宣稱自己喜歡“傻得可愛”的女孩。

對此他自有一套蠻有深度的理論:男人最怕女孩太會比較、過分尖銳。

再成熟的男人,在戀人面前也首先是個小孩,既希望自己愛著的女人給他母愛似的寬容和理解,又希望她有一份童心,能跟自己傻傻地、真實地相處,這種“傻”女孩在一起,男人覺得既安全又溫馨。

我有一個嗜好:打橋牌。難得有空,我就約上女朋友和另外一對知己去茶坊,2對2打80分。

要命的是,我原先那位數學系畢業的女朋友,打牌特別會算,又好勝,而且說話不饒人,每次我出錯牌,她不是給我臉色看,就是當場檢討,讓我在朋友面前很沒面子。

本來打牌是為了放鬆,可給她一攪,變成了做功課,腦筋動足,精神緊張。

後來,我們分手了,當然不是為了打牌這樣的小事,不過大家可想而知,她的自恃聰明和尖銳的個性一樣也表現在其他事情上,我只好臨陣脫逃。

現在我又有了女友,有空還是一道去打牌,可是現在的氣氛不一樣了:我偶而出錯牌,女友會很寬容地笑笑或扮個鬼臉﹔到了勝負關鍵時刻,她還會偷偷給我做暗號。

牌贏了,女友又拍手、又歡呼﹔牌輸了,她要懲罰我,但這種懲罰讓我覺得比獎勵還舒服───她要我送她回去,還要我背她上2樓,到她家門口。所以我有時還故意輸牌呢!

她叫璐璐。璐璐傻的地方還有很多,比如她會花一整天為我做生日卡片,而不是用幾分鐘去店裡買﹔又比如她很會打扮,卻從不讓我陪著逛商店,她說兩個人在一起就要做兩個人都願意做的事。

我還特別喜歡看她笑,那是種真誠和燦爛的笑,和那些笑意中帶著一份刻意或狡黠的女孩比,璐璐真是傻得沒法不讓我深深地愛惜她。

(3) 傻VS.氣量

和A君聊這個話題是最無拘無束的,他是我們公司的會員,半年前結了婚。

千萬不要誤會男人!男人喜歡的傻女孩的“傻”,絕對不是指智商。

那樣的女孩,時間一長,對男人會沒有吸引力的。

我喜歡的“傻”女孩,是那種看上去傻傻的、心裡卻很有打算和思想的女孩。男人總有自尊心或者說虛榮心,所以那些故作聰明、鋒芒外露的女孩是抓不住男人心的﹔而大智若愚的女孩卻能迷住男人。

我的茹云就是這樣迷住我的。她把聰明都用在學習和工作上,生活中很隨和、寬容,從不計較什麼,真是傻傻的。

一年前,我家的老房子重新翻修,隔間分了兩套兩房一廳的房子。當時我父母為難極了:我哥哥一家三口本來也一起住在老房子裡,現在總該給他們一套吧﹔可我和茹云恰好正準備要結婚。

想來想去,二老最後決定再買一間舊房自己住,兩套新的兩室一廳,兩個兒子一人一套。

我知道後,覺得這樣不好,就主動向父母、哥哥表態:我和茹云的收入比較高,可以自己貸款買房子。父母和哥哥聽了很感動 ,當場拿出存了好久的錢,“贊助”我們買房子。

對父母盡孝了,但茹云那裡能不能擺平?我有些忐忑不安:畢竟是一套房子呀!我“自說自話”讓出來,茹云會不會同意?我小心翼翼跟茹云說了這事,她真的不高興了!

不過,不是為了我讓房子,而是怪我拿了父母哥哥的錢。

她說:“一家人用不著計較!你爸爸媽媽住了一輩子舊房子,現在應該享福了!你哥哥嫂嫂收入低,孩子讀書開銷很大。快把錢還了!我相信我們自己有能力買房子。”

後來,我把錢還給了家人,媽媽和嫂嫂感動得淚汪汪的。你說茹云傻不傻?我覺得她真聰明,她的放棄,為自己贏得了更多───愛和親情是無價的!她這是大智若愚。

現在她已經懷上小寶寶了,從前上班時從不肯請假、退了休還在外面工作的媽媽竟宣布,要幫我們帶孩子﹔嫂嫂也來問寒問暖。茹云真行,和她在一起,什麼事都順順利利的。

 

 

 

 

 

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別讓愛上了挑剔的癮

星期六, 二月 28th, 2009

 

 

愛之深一定要「責之切」嗎﹖小心,要求太多以後,連愛都跟著被
嚇跑。這個道理應用在親子、員工、情人之間都一樣,要求別人的時候
,先問自己︰我的要求合理嗎﹖我愛的是凡人還是聖人﹖我自己是不是
已經一百分?當對方變成我的一百分時,我真的會比較快樂嗎?為了這
完美的一百分,彼此又付出多少昂貴的代價!

  《性惡論》中有一句發人深省的話:「看到一個缺點很多的人,你
只會討厭他的缺點;但看到一位品德極為高尚的人,你會因為學不來而
完全憎恨他!」我們對和自己沒有關係的普通人,都會有這種反應,更
何況當這個缺點很多或品德極為高尚的人,是我們喜歡的人時,反應更
是強烈。因為愛而產生的許多化學變化中,「挑剔」是最普遍的症狀之
一。當我們喜歡一個人時,對他的要求特別多、特別嚴厲。與其說是距
離靠得愈近,看到得缺點愈清楚;不如說是愛得愈多,想掌控的程度就
愈深入。

  「愛之深,責之切!」多麼冠冕堂皇的說法,讓相愛的人以此為名
互殘相傷。總要到血淚斑斑,才知道原來誰也沒有錯,錯只錯在愛上了
挑剔的癮!對一個人的要求標準若前後不同,對方也會無所適從。剛開
始熱戀的情人,其中一方在約會時,若以「記錯時間」為理由,遲到半
個鐘頭,還會被稱讚說:「你呀!就是這樣迷糊得可愛!」關係穩定或
結婚後,若遲到的情況依舊,鐵定被評為:「懶呀!懶得無藥可救!連
這點小事都記不住,看你還能成就什麼大事!」還有些經過短暫交往之
後宣告分手的戀侶,語帶遺憾地說:「我們做朋友好過做愛人!」乍聽
之下,好像是個性不合出了問題;其實真正的原因是「做朋友」和「做
愛人」要求的標準不同,後者顯然挑剔得多。當朋友在交往的態度上,
偶有表現不如預期的地方,我們可能會勸告自己說:「唉!小事一件,
算了!」但若出錯的對象是情人,可能很難獲得這麼寬容的對待。輕則
免不了要被尖刻地指責一番;重則以「我們還是分手吧!」相脅。

  梭羅說過:「愛挑剔的人,就算身處極樂的天堂,也能挑出毛病。」
挑剔對方,名正言順是為他好,希望他知錯能改,愈來愈完美。其實,
是對現在的選擇沒有信心,對未來也沒有安全感,害怕自己栽在對方的
不長進上。

  挑剔,也很容易變成習慣,藉此顯示自己比對方優越,讓自己一直
想要佔上風。愛之深,不必責之切!小心,不要傷害彼此的感情。在行
銷業務的訓練上,存在著所謂「會嫌貨的,才是買貨人!」的說法。你
也一定有過類似的購物經驗,當決定採購一項不太熟悉的產品時,明明
信用卡都掏出來刷好了,簽上大名之際,還頻頻問售貨員:「要這麼貴
嗎?不會有問題吧?出了問題我找你喔!」有經驗的售貨員,最喜歡這
種顧客,像是餓慌了的肥魚。這些嘴邊「碎碎唸」的動作,正露出「他
對產品很有興趣;但對採購決策沒有信心!」的訊息,口中挑剔得愈凶
,愈容易上鉤!會嫌貨的買貨人,也許在商場上暫時還可以勉強受歡迎

  畢竟,金錢的交易,風險可以事先評估。但是,現實的生活中,感
情的交流卻經不起言語挑剔的考驗。對鍾愛的人要求太苛,說了太重的
話,自自句句都是很有殺傷力,甚至產生無法彌補的影響。有一次,我
用傳真和某公司的同仁檢討生產及行銷的流程,因為心中些許失望,無
意識地在用字遣詞上添了點火氣,我竟還自以為是地加上「愛深責切」
等字眼。隔天,該公司的同仁打電話和我溝通時,語氣充滿「很受傷」
的委屈。我才知道自己犯了很大的錯——以為對熟悉的人,彼此已經有
深厚的信任基礎,就可以不顧禮貌地嚴格挑剔,忽略對方內心的感受。
從此,我不斷提醒自己:愈是對喜愛的東西,愈是對親近的人,愈容易
讓愛上了挑剔的癮。

  但就算挑剔得多麼高明,最終還是會傷害彼此的關係。愛之深,不
必責之切。愛得再多,還是要記得保持美感的距離。

 

 

 

 

 

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牽手是會把女生的心給牽走的….

星期六, 二月 28th, 2009

 

 

第一次很順從的給男生牽手,

只因為覺得給他牽著很舒服很溫暖,

後來卻發現……

牽手是會把女生的心給牽走的。

因為後來就變成了他的女友,

雖然現在已經沒有跟他再牽手的緣分,

但那時的感覺卻烙著。

第一次和現在這個男友有不愉快,

和好之後;他對我說……

你對我這麼好,

我以後更要記得常常牽妳的手。

那時還覺得很奇怪,

 他怎麼會突然這麼說,

  因為他牽不牽我的手,

   那時覺得也沒有什麼差別,

    只會計較著他記不記得說對不起。

後來感情較深了,

當他忘記牽我的手的時候,

才發現那是不一樣的………

手空空的、沒有暖暖的實在感,心也變著空空
的;

記得牽我的手,代表著時時想到我,

那是連心都牽在一起的感覺……

特別是有時因為提著東西,沒有空出手給他牽時,

他記得主動幫我提,讓我空出手可以讓他牽,

那種被呵護的心情,是幸福的悸動………

第一次認識男友的姪子小寶,

出去玩的途中,經過士林夜市,

聽說那裡有一間水煎包很好吃,

男友停了車讓我帶小寶去買,

過馬路人多時,我牽著小寶的手過

(才國小四年級的孩子,連過馬路都是用跳的),

回到車裡,

男友酸溜溜得跟小寶說:

小寶,你第一次看到鄧阿姨就牽到他的手,

你要知道舅舅我之前為了要牽鄧阿姨的手花了多大功夫,舅舅好羨慕你唷!

那時聽到他對小寶這樣說,

心裡有一種自己是很被珍惜的感覺。

雖然嘴裡念著:你跟小朋友說這什麼話阿~

但是心頭一股甜味,

害我硬是藏不住喜滋滋的笑意。

原來『掌心』『掌心』,

 手掌的中間真的有一顆呢!

牽著牽著……

  手~心也就被牽著牽著走了…

台語把妻子稱作【牽手】,是很傳神的。

人都希望能在生命的過程中,

 與步伐一致的伴侶攜手打拚。

有了牽手,就不會孤單,

 有了牽手,就有了力量。

然而,大多的時候,

我們成了人家的牽手反而不牽手了。

一般來說,

新婚夫妻在婚姻頭兩年,

仍會浪漫地手牽手漫步公園,逛街出遊,

然而時間一久,

生活多了柴米油鹽,少了浪漫也就不牽手了。

能夠到老仍藉由牽手這樣的肢體語言來表達

愛意與關心的,著實令人感動。

其實,

牽手象徵著彼此對對方的信賴及歸屬感,

小小一個牽手的動作,往往勝過千言萬語。

『愛他,就要讓大家知道』。

好友曾說過一個小故事:

一天她與老公逛街,

遇到老公大學時代的舊情人,

一時聊了起來,她不免心中有些不是滋味,

也許是察覺了老婆的心意,

老公順勢牽起了老婆的手,

舊情人看在眼裡,隨即意識到自己的身分,

於是寒暄幾句,隨即告辭。

牽手是愛的證言,

彷彿告訴全世界『我已心有所屬』。

牽手的動作,

 再自然簡單不過,

  你有多久沒牽手了?

 

 

 

 

 

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男人墜入情網的九大表現

星期六, 二月 28th, 2009

 

 

毫無理由地給你打電話。

他忍不住把他的一切(主要是能令人刮目相看的那一面)告訴你。目的就是要拉近你們之間的距離。這種感覺必須在他的哥們面前一吐為快。女人喜歡在同伴面前展示時裝,男人則喜歡對他的朋友誇耀他心愛的女人。

對你的朋友極為友好。原因很簡單,他想讓你高興,讓你的朋友誇他。

他留心你的一舉一動。和你說話時,他會專注地看著你的眼睛和嘴唇。一塊出去吃飯時,他不會仔細打量那些進出的美女。有時他眼睛會望著遠處,那只是在整理他的思路。

約會時,他很準時。會精心做一番準備和修飾,一切都考慮得很周全。

他不會嘲笑你的興趣。會尊重你的各種興趣,包括你逛街的愛好,對正處在神魂顛倒階段的他來說,有機會和你在一起,就很滿足了。

他不提從前的羅曼史。即使你強迫他交待,他也只是輕描淡寫地說過,但是..假如他講給你聽的是一段頗有悔意和傷感的愛情故事,那你就得留神了。

他約定確切的再見面時間。這是因為他迫不急待地希望再次見到你。如果一個男人只是想敷衍眼前的這個女人,他通常會說:也許下周末我們再見面吧!我們再電話聯繫。

他會對你表白。他會直接了當或假裝開玩笑地要求你做他女朋友。如果你們已經約會了不止10次,他仍毫無表示,那麼,你應該怎麼回事了。

 

 

 

 

 

 

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我們可以轉身,但是不必回頭

星期六, 二月 28th, 2009

 

 

我們可以轉身,但是不必回頭, 即使有一天,發現自己錯了, 也應該轉身, 大步朝著對的方向去,
而不是一直回頭怨自己錯了。

人生路,不回頭
一個多年沒見過的女學往,突然跑來,要我幫忙向她的男朋友求情。
「妳要我去找妳的男朋友,當說客?」
我不敢置信地問:「他不是向來對妳百依百順嗎?」
「是啊!是啊!」女學生直點頭。
那男孩子我認識,以前常陪這女生來上課。女生站在那兒畫石膏像素描,男孩就坐在旁邊看。
女生畫不好,心急冒汗,男孩過塊幫她擦汗,一邊擦還一邊挨罵
「現在情況不同了。」女生對我說:「都怪我,還是常發脾氣,一氣就要他走遠點。
每次他走,都隔一下就打電話回來,問我還氣不氣。

可是前兩個月,有一天,他走了,沒打電話,也沒回來,他再也沒回來找我,
老師!你知道我多麼愛他,五年了耶!你看到的。現在他居然不理我了。」
沒辦法,只好硬著頭皮把男孩子找來。

「是不是有人要老師找我?」
男孩子居然開門見山地說:「沒用的,她己經托了一堆朋友了。」
「為什麼?」我問。
「因為當我離開她家那天,我就告訴自己,這次絕不回頭。」
男孩子走了,我坐在那兒好半天,心裡很不是滋味,
不只為調解失敗而不是滋味,更因為? C嚼他斬釘截鐵的那句話。

「絕不回頭!」多麼熟悉的一句話啊!
苦海無涯,回頭是岸。浪子回頭金不換。
從小到大,總聽到要人回頭這句話,好像一回頭,事情就能化解、仇怨就能消除,錯誤就能補償。

可是,在同一時間,我們也總被灌輸一種「不回頭」的觀念──
小時候,聽人講鬼故事,說狐仙。
「沒樂到家的狐仙,還一臉狐狸像,後面夾個大尾巴,
牠不敢正面衝人來,只敢從後面拍拍你的肩膀,叫你的名字。」說的人瞪大眼睛:
「所以半夜一個人在野地走,有人拍你肩膀、叫你名字,你可千萬別回頭,一回頭就歲Q牠一口咬斷喉嚨…..」

少年時讀聖經「創世紀」的故事,有個叫所多瑪的城市,因為罪惡深重,上帝要把它毀滅。

但是所多瑪城裡有羅德一家好人,上帝就派天使去把羅德夫婦和他們的兩個女兒帶出城,
並對他們說「逃命吧!不可回頭看!」
沒想到羅德的妻子走在最後面,捨不得家園,偷偷回了一下頭,立刻變成了一根鹽柱。

那聖經故事的插圖,我記得很清楚,一尊回頭的石像,直直地立在荒野之中,爬滿了藤蔓。
上大學,看了部當時名演員楊群的電影。
片名忘了,只記得楊群飾演個很善良的醫生,因為受人陷? `而被判死刑。

「我死了沒關係,可是我半生研究的醫術、藥方,如果不能傳下去救世人,就太可惜了。」
楊群臨刑感慨地說。

好心的劊子手就教他:「我不能不殺你,但是可以給你點時間,回你的家,把藥方寫完,再下陰間。
記住!當我手起刀落,你心裡默念你家鄉的地名,拼命往前跑,後面會有很多人叫你,你可千萬別回頭。

醫生的魂魄就這樣跑回家,在他妻子的協助下完成了「遺願」。
大學畢業,在電視公司做了五年記者,每天報黃金檔的新聞,卻覺得愈來
愈空虛、愈來愈不足。於是決定辭職,出國進修。

我把想法告訴岳父。岳父來回喥著方步,說我人正紅,收入也高,捨不捨得?又有沒有把握在美國念得下去?

隔了半天,他說:「我不反對,只是如果你決定了,就再也別回頭!」
岳父淡淡的這句話,真重,讓我背著,硬撐了一段艱苦的歲月,
其間,國內的電視公司不知開了多少優厚的條件,我都「沒回頭」。

所以當男孩不聽勸,說他絕不回頭的時候,我怔住了。
發現從小到大,我們「不回頭」的時間遠比「回頭」的多,
甚至可以說受到的教育非但不是「回頭是岸」,反而是「絕不回頭」。

今天下午,帶女兒去看星際大戰(STARWARS)這部喬治盧卡斯的「新搖錢樹」,
是描述前面三集中男主角「天行者」(SKYWALKER)的童年。

跟母親一起身陷為奴隸的「小天行者」,
有著過人的膽識,居然參加星際大賽車,得到第一名,而能獲得自由。

小天行者的母親,送孩子離開的時侯,摟著兒子說:「你要勇敢,不要再回來!不要再回來!
(BEBRAVE!DON'T COMEBACK,DON'TCOMEBACK!)。」

電影散場了。
十歲的女兒突然問我:「爹地!小天行者的媽媽為什麼叫他不要回來?她難道再也不想看到她兒子了嗎?」
我對女兒笑笑:「這個問題,爸爸以前也想不通,但是現在想通了。

其實我們每個人生下來就不能回頭。想想!妳從媽媽肚子裡出來,能回頭嗎? 妳出來就回不去了。」

時間是往前走的,鐘不可能倒著轉,所以一切事只要過去,就再也不能回頭。
回頭是危險的,一邊跑一邊回頭的人絕對跑不快,而且容易摔倒;
總是回頭緬懷過去的人,就不容易開創未來。所以,這世界上即使看來像回頭的事,也都是面對著完成的。
就好像我們出門發現忘了帶樣東西,你不會倒退著走回家,而是轉身回家。
「我們可以轉身,但是不必回頭,即使有一天,妳發現自己走錯了,
妳也應該轉身,大步朝著對的方向去,而不是回頭怨自己錯了。」

我對女兒說:「記住!人生路,是不能回頭的!」

 

 

 

 

 

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婚姻不可能沒有差異

星期六, 二月 28th, 2009

 

 

很美,很實際,很難做到,但這就是身為人的權利,不斷調整、不斷學習。

婚姻不可能沒有差異

許多人認為婚姻中有問題是因為彼此的差異太大,

但是我卻發現,

我們不可能找到一個與我們沒有很大差異的人。

就拿我們家的兩個兒子來說,

他們有完全相同的原生家庭和成長背景,

甚至類似的基因組合,個性卻是南轅北轍。

哥哥細心、謹慎、內向、凡事深思熟慮,

弟弟開朗、活潑、大方,卻常丟三忘四,
所以要找到與我們沒有很大差異的人,幾乎是不可能的。

有趣的是,在談戀愛時,

我們往往會被與我們性格相反的人所吸引,

這可能和「同極相斥異極相吸」的物理定律有關。

例如:活潑外向的會喜歡冷靜思考的人,

動作敏捷的會欣賞慢條斯理型的,

還有最讓我不解的,是精打細算的人,

最後往往會配上花錢大方的人。

這似乎是上帝的美意,讓我們在婚姻中能彼此互補,

透過夫妻間的差異,使我們成為更豐富、更寬廣的人。

差異是平衡

有位年輕媽媽抱怨說:

「我先生常破壞我辛苦幫孩子建立的生活規範,

諸如:我把孩子一天的生活作息都安排好,? X點該做什麼事。
晚上九點應該是上床時間,可是先生因為加班,

有時九點多才回家,那時孩子已經上床,但是還沒睡著,

先生就會高興地大聲說:『我們去吃宵夜吧!』

孩子們便大叫:『耶!』興奮地從床上跳起來,

跟著爸爸出去了。
結果因為太晚睡,第二天早上起不來,上學差點遲到。」

很明顯的,這位太太是做事中規中矩很有計劃的人,

一切都要按照時間表進行才覺得安心。

而她先生很可能是比較放鬆、隨性、享受生活的人。

我對這位姊妹說:「你們夫妻真是天作之合,

我相信有一天你們的孩子長大之後,
他們回顧童年,最快樂的回憶可能不是每天按照媽媽所規劃的時間表作息,而是在心不甘情不願地上床後,

忽然爸爸回家宣佈:『我們去吃宵夜吧!』這樣意外的驚喜。
妳的孩子絕對需要像妳這樣的母親幫助他們過有規律的生活,但他們也非常需要偶爾不按牌理出牌的爸爸在嚴謹的生活中,帶來一些調劑與樂趣,你們夫妻在性格上的差異,能讓彼此有更平衡的家庭生活。」

差異是祝福

有智慧的人會把配偶與我們不同的地方看為特點而非缺點,

它是上 ? 珛馱帚滲牯痋A來彌補我們的不足。

即或對方真的有品格上的缺失,

也能成為上帝手中的工具,來幫助我們成長。
當我讀聖經「哥林多前書十三章」保羅對於愛的描述時,

我想到若配偶完全符合我們的心意,那愛就實在無法彰顯。

若他沒有任何讓我不愉快的地方,我又怎須恆久忍耐?

若他沒有得罪我的地方,我又何需以恩慈對待?

若他沒有任何惡行,我就不須做到「不計人的惡」;

若我的配偶很完美,

可能我還無知地覺得自己是很懂得愛的人。

上帝的美意,就是要我們在和一個與我們有極大差異

的人相處時,去學習接納、欣賞,和感激雙方的差異;

而在看到他有軟弱或缺點時,

能學習捨己、饒恕、忍耐、恩慈和寬容。

婚姻中若有任何衝突或不愉快,原因不是差異太大,

而是因為我們的自我中心,要求別人順著我們的意思。

衝突提醒我,是我需要改變與成長;

我們不是要去換一個沒有差異或處處順著我的人,

而是學習欣賞差異,

改變自己成為更成熟、更懂得付出愛的人。

接納差異是真愛

我常會弄 ? 嶊F西,而先生卻很會找東西。

有一次,我找不到家裏的鑰匙,而丈夫正好出差到國外,

更離譜的是我竟然斷定它是被住家附近的工人偷走了,

所以打了長途電話給丈夫,

他還一再地要我確定是否真的沒有掉在家裏的某個角落,

我很肯定地說:「絕對是放在腳踏車的籃子裏被偷走的!」

經過討論之後,只好決定更換所有大門的把鎖,

為了安全起見,我們還換了當時最貴的一種,

花了將近四千塊錢。

丈夫出差回來後,不死心地在家裏尋找那串鑰匙,

他伸手進入我那有好幾個口袋的皮包中,左摸右掏,

接著我吃驚地聽到一串鑰匙的叮噹聲,

那遺失的鑰匙竟然一直都在我的皮包裏!

我實在羞愧地無言以對,立刻低下頭想:

「你罵我吧!你要怎麼數落我,都是我應得的。」

但他竟笑嘻嘻地說:「這件事一定有神的美意,

我們住在這裡幾十年,舊的鎖早該換了,換的好!」

他沒有因我們的差異–他精明、我糊塗,而責備或嘲笑我。

那一天從他身上,我看到什麼是愛。

 

 

 

 

 

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好男人錯過可惜 / 吳淡如

星期六, 二月 28th, 2009

 

 

「我今天竟然在超市裡遇到我以前一個追我的男生……笑起來臉上雖然多了些縐紋,可是看來比較有魅力;手裡抱著他的小女兒,陪著他太太在選紙尿布認出我,先跟我打招呼,說他目前在電子公司當程式設計師。正在失戀的我忽然覺得好傷感,當初看他土土木木的,根本沒有把他的追求放在眼裡,跟他約好了時間,還故意放他鴿子呢!現在想起來,覺得自己真是自討苦吃,為什麼我總要和花心大蘿蔔談戀愛……」

錯過還沒真正交往過的好男人,已經夠嘔了。趕走曾經交往過的好男人,更讓很多女人氣得想吐血。

「其實想想還是以前那個男朋友對我好。都怪我當時不夠成熟,不斷的在雞蛋裡挑骨頭,常常為了一句話,跟他計較老半天…….說穿了是因為我覺得他不夠帥,不是我的白馬王子……現在才知道,他才是真心愛過我的……」

我常常聽見自認為條件不錯的女人,以一種惋惜的口吻憑弔著生命中遺失的好男人。

她已與他失去了聯絡,或者,那個男人已經有了對象,兩個人之間的愛情死灰復燃,已經不可能。

好男人不好找。當初從她身邊黯然離開的好男人,不怕沒有別的女人要。想要「撿」回來時,已經太遲。

好男人錯過了可惜。

什麼是好男人?每個人的標準不一,但還是有個共通的準則,如果可以發給值得長相廝守的好男人「寶石檢定書」,現代好男人應符合如下八個標準:

◆ 他對妳的愛比要求多。動不動就阻止妳發展專長的男人,不懂得尊重妳。

◆ 有話可以好好講,不會動不動就拉下臉來,送妳一臉的表情暴力,為一點小事發脾氣或賭氣,自虐虐人。

◆ 沒有不良嗜好。女人可不要以為自己只要付出愛心,就可以改變他吃喝嫖賭的種種習慣。

◆ 不需要妳耳提面命,就可以清楚掌握情人與異性朋友的分際。

◆ 對自己有主見,對妳則不會太有主見。壞男人則相反,對自己的前途沒啥意見,對女友的人生選擇倒是充滿了意見。

◆ 對小動物有愛心。我總是再三強調,一個會在路上踢打流浪貓狗的男人,都有暴虐的天性,絕對不會善待女人。

◆ 他有運動的習慣。他不必是個肌肉男,但據我統計,有某種運動愛好的男子,較容易找到發抒情緒的出口,不會沒事找事折磨妳。所以請妳不要逼問他:「我重要還是籃球重要?」

◆ 他的家庭關係大致和諧,又不會被家人意見所宰制。對家人「言聽計從」或與家人長期處於「劍拔弩張」狀態的男人,都會讓他的另一半身心俱疲。

這樣的男人,就像好酒,時間越長,味道越香。

 

 

 

 

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會感動的小故事 — 讓甜蜜愛情,永遠不死

星期六, 二月 28th, 2009

 

 

我有一個朋友,
晚上跟太太說要到街角的電器行買些電池,
結果,
半小時回來後,
居然「順便」搬了一台 20 吋的彩色電影機回家!
太太一看到電視機,
氣死了,
大罵他「神經病」、「你發瘋啦!
你不是說只去買電池嗎?……」
噢,不,
這是「一般太太」的做法──
先把扛著電視機回來的老公臭罵一頓,
然後再嘮嘮叨叨唸他個「三天三夜」!
可是,
這朋友的太太並沒有如此,
她雖然訝異,
但看老公扛回電視機「已成事實」,
吵也沒用,
就笑笑接受;
不過,
這也就成為生活中,
她調侃「衝動型老公」的笑料。
最近看到一位太太寫的文章,
提到結婚當夜,
她因卸「新娘妝」較費時,
老公就先進浴室洗澡;
當她稍後進入浴室時,
發現老公已為她在牙刷上,
擠好「適量的牙膏」。
而在蜜月旅行期間,
無論誰先沐浴盥洗,
他們倆都延續這個習慣──
一定會「幫對方擠好牙膏」。
如今,
這對夫妻結婚已經四、五年了,
也有兩個小孩了,
可是「為對方擠牙膏」的習慣從未間斷。
這位太太說,
每次要刷牙時,
看到先生已經為她擠好牙膏,
就不禁「會心一笑」,
心頭上也洋溢著無限「溫馨、幸福」。
看了這篇文章,
我真是感動,
也覺得慚愧、汗顏;
我們常常只會挑剔另一半、
甚至牢牢記住對方的缺點,
卻很少真心為她(他)擠個「愛的牙膏」啊!
上個星期,
一個中年的朋友,
向我展示他的左手臂,
說:「你看,這些齒痕都是我老婆咬的,有夠狠吧!
……那是冬天耶,我衣服裡還穿衛生衣,兩人一吵架,
我沒有打她,只是把她的頭壓在沙發,她一火大,
轉過頭,狠狠咬我一大口!
我脫掉衣服,發現肉掉了一塊,內衣、衛生衣上都是血……」
「我們家已經有五年沒開伙了!」
這朋友接著又說:
「現在我們雖然住在同一屋簷下,但兩人『形同陌路』!
……你知道嗎,有一次,我晚上出去倒垃圾,忘了帶鑰匙,
被鎖在外面,她竟然不願幫我開門,害得我到樓下三樓,
跟別人借梯子,才爬回四樓!
……
有一次,我們吵完架,
我以為沒事了,坐在沙發上看電視;
看了五分鐘,她居然又拿起地上拖鞋,
『噸!』冷不防地用力往我臉上打,
還罵說──你這個死人,
你剛剛為什麼罵我是『瘋女人』?」
這朋友說,
他和老婆已經十年沒同過房,
很想離婚,
卻又付不起贍養費:
「我只是個國中老師,哪付得起那麼多錢?
唉……我們的愛情早就死了!」
「你們結婚前、談戀愛,不是很甜蜜嗎?」我問。
「是啊,那時候,她四十八公斤,人很可愛、很漂亮;
可是婚後,人變得很懶,有時我在拖地,她則一腳蹺得高高的,
躺在沙發上吃零食、看電視,而且一躺就是四、五個小時,
所以她現在體重有七十八公斤了!」
其實,
每個人在卿卿我我、含情脈脈地談戀愛時,
誰都不願「愛情死了」,
也不會料想到「情人」竟會變成「仇人」;
可是,
事實上,
人就是那麼「難度情關」,
不懂得做好「男女溝通」,
所以咱台灣才會有「平均每天 107 對夫妻離婚」、
「警員槍殺女友」、
「女研究生為了爭奪男友,而將情敵擊斃毀屍」、
「男大學生放火,和女友同歸於盡」……等等感情事件。
事實上,
有許多人只想轟轟烈烈地「談戀愛」,
卻「不懂得愛」,
而且也忘記了愛是需要學習的
──學習「愛在心頭口常開」、
學習「多聽、多讓、多關懷」、
學習「愛我愛人所愛的人與事」、
學習「退讓與寬容」……
曾有人說:
男人的頭比女人容易禿,
證明男人比女人『多用腦』;
女人的胸部比男人大,
證明女人比男人『多用心』!」
可是,如果不懂得「愛」,
也不懂「包容、忍耐」,
即使「禿光了頭」,
也不表示「會用腦」;
相同地,
一個「超級波霸」也不見得「多用心」啊!
我印象很深刻:
有一個女孩說,和男友吵架時,她經常告訴自
──「忍住氣、數秒數」,
一、二、三、四、五……
數到二十、三十、四十……。
「為了愛他,我必須忍,我要數秒數,讓自已
『慢慢生氣、快快忘記』!」
是的,
因著愛,
我們要學習「關懷、退讓」、
「數秒數、不動怒」、
「幫他放洗澡水、順便擠愛的牙膏」、
「幫他拔白頭髮、為他歡喜為他憂」
……只要能「少點怨、多些感謝」,
則甜蜜的愛情,將永遠不死!
祝各位都能經營一段美好的愛情!

 

 

 

 

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