文／李美綾
在職場上歷練過一段時間的人，相信都可以從一些蛛絲馬跡來判斷一家公司的營運狀況。
打電話到某公司洽公，承辦人員愛理不理；當承辦人不在，代理人一問三不知；執行專案時，各部門自行其是，互不協調，導致成本與時間的浪費；發生錯誤時，忙著卸責，檢討別人；高層的政策到了基層就打個三折五折，而基層執行上的困難也始終沒得到高層的關切；業績下滑時，公司上上下下依然沿襲原有的工作模式，不思改變。
這樣的公司，相信誰看了都會搖頭吧！這種所謂的?大組織病?並不只是發生在體質不佳的公司，其實原本營運良好的公司，也會因為一段時間疏於管理，惰於求變，而導致體質虛化，營運僵化，養出一堆堆的官僚。如果你是這家公司的一員，請問你會怎麼辦？另覓新東家，還是留下來做無謂的奮戰？
V型復甦 戰勝大組織病
從日本地產梟雄?口武男即將出版的《沸水經營──日本住宅業霸主的V型復甦激勵法》一書中，得到一個重要的啟示：不景氣固然是衰退的最佳理由，但復甦並不是「等」來的。想要走出低迷，其實必須從人心的改造開始。
日本大和房屋工業是一家員工超過一萬名的建設公司，於2006年坐上全日本住宅業的龍頭寶座。其實，在之前的十幾年，大和房屋的營運陷入低迷。承受著日本泡沫經濟榮景之後的衰退，該公司先前高價收購的土地，因地價大跌慘遭虧損，又面臨房屋市場需求下降，可以說是四面楚歌。現任董事長的?口武男，當年接任總經理，兩度帶領公司從千億日圓的負債中轉虧為盈，創造「V型復甦」的奇蹟。
說這是奇蹟，實在是因為日本總體景氣至今仍低迷不振，但是這家如巨龍般的建設公司卻能徹底改造體質，重新成長。不禁令人好奇，?口武男到底做了什麼？
?口在接任總經理之後，立刻發現公司裡處處都是「大組織病」的症狀。長期安逸的組織，就像溫水中的青蛙，不知不覺養成怠惰的習氣，員工只想著沿襲慣有的工作模式，抗拒改變。
「就讓公司變成沸水。開始沸水經營吧！」他深信一切的改變要從人開始，因此以獨特的「沸水經營」來施行各項革新—沸水不是要把人煮熟，而是讓人覺得不安穩，藉此產生危機意識。
把公司變沸水 淘汰比目魚型員工
?口從高層開始整頓，首先將董事的任期從兩年縮短為一年，讓身為公司最高管理階層的人意識到必須在一年內就做出成績；他設立直達總經理的意見箱，直接面對員工的建言和抱怨，並據以調整政策；他也強化基層主管的職權，讓他們有權也有責，而不能只做逢迎上意的「比目魚型」員工。
種種的變革，真的將公司變成沸水，員工重新動了起來。最初的兩年，每年有一百多人因為無法適應新的改變而求去，造成驚人的離職潮。?口不以為意，他認為這就是公司的大換血，可以換來積極肯拚的員工。
半年多來我們歷經景氣衰退，不少績優公司都相繼傳出裁員的消息，看來，危機意識已經成為上班族不可或缺的心態裝備。不管身處什麼樣的行業，具備「沸水體質」的人，才能與公司共度患難時期，維持競爭力。
打造沸水體質1 拿出幹勁，積極行動
待在溫水裡固然舒服，但是日子久了，人真的會變鈍變懶，以至於在環境變化時，失去因應的能力。
裁員、減薪、公司倒閉消息頻傳之時，工作人切不可坐著等上司來砍你的工作、砍你的薪水。想想看，環境惡劣時需要什麼樣的員工？其實很清楚，管理者需要有積極求變的人來協助公司革新。即使業績不振，你是否仍能充滿飽飽的活力和熱情去上班？即使獎金縮水、工時增長，你對自己的工作表現是否堅持絕不打折？
打造沸水體質2 調整心態，共體時艱
業績告急，本應該是凝聚共識、加強團結的時刻，可是我們往往看到勞資雙方關係開始緊張、對立。資方盯緊成本，盯緊績效，要求員工把皮繃緊，而勞方開始反彈，覺得壓力變大，苦勞沒被肯定。於是一股怨氣在公司內蔓延，形成惡性循環。
抗拒改變的心態，是一種隱性的破壞力量。主管應及時對組織成員再教育，凝聚共識，訂立工作目標並切實執行。而員工也不該認為景氣不好是老闆的事，自己只想照領薪水就好。
打造沸水體質3 跌深不意外，反彈靠智慧
企業或個人都一樣，在低潮的時候最不缺乏的是負面能量，最稀有的就是信心。
我們會發現，能帶領企業或眾人走出低迷的人，往往是能為大家帶來信心的人。《沸水經營》作者之所以能領導企業邁向「V型復甦」，就是因為他深信改造公司將會令全體員工受益，而能承受反對與質疑，堅持到底。
其實在企業中的個人也是一樣，總會遇到與同事意見不合、犯錯失誤、遭主管冷凍等等的挫折，這時候除了掛冠求去，其實也可以思考，是否能以改變心態和做法的方式，讓自己從谷底「跌深反彈」。
…………………………………………………
事實證明，不管景氣再怎麼低迷，企業的表現還是有高下之分，人的表現也有高下之分。一家負債千億日圓的公司，可以從谷底翻身，避免上萬名員工失去工作的命運，可見「不景氣」不會是積極求變者所在意的理由。而那些願意拿出幹勁、奮戰不懈的人，必能跌深反彈，贏得應有的肯定。
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完美
小和尚坐在地上哭，滿地都是寫了字的廢紙。
「寫不好。」老和尚撿起幾張看：
「寫得不錯嘛，為什麼要扔掉？又為什麼哭？」
「我就是覺得不好。」小和尚繼續哭：
「我是完美主義者，一點都不能錯。」
「問題是，這世界上有誰能一點都不錯呢？」
老和尚拍拍小和尚：「你什麼都要完美，一點不滿意，就生氣，就哭，這反而是不完美了。」
潔淨
小和尚把地上的字紙撿起來，先去洗了手。
又照照鏡子，洗了臉；再把褲子脫下來，洗了一遍又一遍
「你這是在幹麼啊？你洗來洗去，已經浪費半天時間了」老和尚問：
「我有潔癖！」小和尚說：
「我容不得一點髒，您沒發現嗎？每個施主走後，我都把他坐過的椅子擦一遍。」
「這叫潔癖嗎？」師父笑笑：
「你嫌天髒、嫌地髒、嫌人髒，外表雖然乾淨，內心反而有病，是不潔淨了。」
化緣
小和尚要去化緣，特別挑了一件破舊的衣服穿。
「為什麼挑這件呢?」師父問。
「您不是說不必在乎表面嗎？」小和尚有點不服氣：
「所以我找件破舊的衣服。而且這樣施主們才會同情，才會多給錢。」
「你是去化緣，還是去乞討？」
師父瞪了眼睛：「你是希望人們看你可憐，供養你？還是希望人們看你有為，透過你度化千萬人？」
撐著不死．好好活著
大熱天，禪院裡的花被曬萎了。
「天哪，快澆點水吧！」小和尚喊著 , 接著去提了桶水來。
「別急！」老和尚說：「現在太陽大，一冷一熱，非死不可，等晚一點再澆。」
傍晚，那盆花已經成了「霉乾菜」的樣子。
「不早澆……」小和尚咕咕噥噥地說：
「一定已經死透了，怎麼澆也活不了了。」
「少囉嗦！澆！」老和尚指示。
水澆下去，沒多久，已經垂下去的花，居然全站了起來，而且生意盎然。
「天哪！」小和尚喊：「它們可真厲害，憋在那兒，撐著不死。」
「胡說！」老和尚糾正：「不是撐著不死，是好好活著」
「這有什麼不同呢？」小和尚低著頭。
「當然不同。」老和尚拍拍小和尚：「我問你，我今年八十多了，我是撐著不死，還是好好活著？」
晚課完了，老和尚把小和尚叫到面前問：「怎麼樣？想通了嗎？」
「沒有。」小和尚還低著頭。
老和尚敲了小和尚一下：「笨哪！一天到晚怕死的人，是撐著不死；每天都向前看的人，是好好活著。」
「得一天壽命，就要好好過一天。那些活著的時候天天為了怕死而拜佛燒香，希望死後能成佛的，絕對成不了佛。」
老和尚笑笑：「他今生能好好過，都沒好好過，老天何必給他死後成佛的日子？」!
天地禪院
後來，老和尚圓寂了，小和尚成為住持。
他總是穿得整整齊齊，拿著醫療箱，到最髒亂貧困的地區，為那裡的病人洗膿、 換藥然後髒兮兮地回山門。
他也總是親自去化緣，但是左手化來的錢，右手就濟助了可憐人。
他很少待在禪院，禪院也不曾擴建，但是他的信眾愈來愈多，大家跟著他上山、下海，到最偏遠的山村和漁港。
「師父在世的時候，教導我什麼叫完美，完美就是求這世界完美。
師父也告訴我什麼是潔癖，潔癖就是幫助每個不潔的人，使他潔淨師父還開示我，什麼是化緣，化緣就是使人們的手能牽手，彼此幫助，使眾生結善緣」小和尚說。
「至於什麼是禪院，禪院不見得要在山林，而應該在人間。南北西東，皆是我弘法的所在；天地之間，就是我的禪院。」
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如果不是純以專業的考量而換工作，我都會建議在失戀當頭先把職場守住。
整理／張詩芸、李佩芳
很多人失戀的時候喜歡換工作。9成的失戀個案若不是辦公室戀情，就是對方也在同一個公司，或是客戶、來往的同業；為了在工作上不想再聽到對方的消息，有人甚至十幾年的年資都不要了，馬上改行或轉業，然而，絕大多數都會後悔。
在我的經驗裡，這種事情女孩子做得最多，喜歡快刀斬亂麻，想把一個毒瘤割掉，結果卻把好的一起都割捨了。這是女孩子比較精神上的潔癖。而且女孩子常常沒有把事業放的那麼重，較沒有「工作愈有成就，可以選的人愈多」的觀念。
失戀時一定要維持住自信
整體而言，如果不是純以專業的考量而換工作，我都會建議在失戀當頭先把職場守住。
人的自信大部份來自職場跟人際關係，後者也包括感情跟家庭。一塊沒有的時候，應該是另一塊來補足，而不是喪志就全部都放掉。
你可以去休假調適，甚至申請留職停薪，但一般而言要4~6個月的時間，才能真正冷靜、重新規畫未來，下決定還要不要因此而換工作，在這之前常常都是衝動下的決定，日後難免感到可惜。
要提醒大家的是，辦公室戀情如果告吹或出問題，接下來要面對的則是權力的拉扯。用商場來譬喻，就是拆夥劃地盤的時候了。這時要有心理建設，面對現實，努力把手上有的版圖保留住。不要感情已經輸了，還人財（工作）兩失。
當你的對象是很強勢的，例如主管，有的還會在工作上刁難你，要逼你走，但此時就要讓他知道，並不是感情上讓你出局，就可以把你踢出他的視野。我建議大家還是要試著撐住，不要沒有嘗試就走了，因為失戀時最怕那種被踐踏、被欺負的感覺。如果你嘗試過覺得事不可為，或平常沒有打好人際關係、沒有人挺你，但至少有試過，就不會覺得那麼嘔。
如果你很有人緣和溝通技巧，不但能保留住你的事業關係版圖，甚至還可重新贏得對方或他人的欣賞。這也是我強調的「歸零」原則，感情結束後，也要把自己回歸到原本最好、充滿無限可能的狀態。
如何安慰失戀同事？
要覺察與協助別人的情緒，一定要正確解讀他的心態和感覺。
第一，他覺得這個感情的對象，到底是高攀或低就？還是彼此剛好匹配、程度相當？例如他覺得這個人條件比他好，或工作上也給他很多幫助，就要鼓勵他，說這幾年你愈來愈棒，那個人已經沒有你想像的那麼高了......，盡量去找例子建立他的自信。
相反的，如果被一個看起來各方面都不如他的人拋棄，再去捧他能力很好，他會更想不開，很多女強人就是因為這樣，丟開工作去學烹飪。這時可以分享自己失敗受傷的例子，讓他了解感情的好壞跟職場能力沒有關係；也講些呵護他的話，請他把以前照顧別人的力氣拿來多照顧自己。
再來，有的人重視隱私，你最好裝作不知道他失戀；有的則是等著你來問，他就打開話匣子、滔滔不絕要講的。這就是靠平常對觀察力的練習。一個有觀察別人能力、處理別人情緒能力的人，在職場上也會
比較成功。
怎麼去判斷呢？如果對方主動來跟你提，那他一定是想談，你只要去判斷要用上述哪種方式去談？ 如果沒有主動來講，可是整天唉聲嘆氣，就去問問他還好嗎？或說有沒有可以幫忙的地方？萬一對方不談，也不要一群人圍起來「講嘛講嘛！」可以無言的幫他帶個東西，比如拿個便當說「我看你好像沒有吃飯、最近比較累？有什麼事的話，如果我們可以幫忙要記得告訴我們！」
保留性的點到為止，也尊重他處理事情的方式。
主講︱鄧惠文﹝精神科醫師﹞
曾任台大醫院精神部總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師等，現為台北醫學大學醫學系講師，並從事心理治療、性別研究、寫作、教學及女性權益促進活動。
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為了挽留所愛，有時候真的可以令人什麼尊嚴也丟棄！如果丟棄得有價值、能管用，面子沒有其實也沒有什麼大不了。但是，現在的人對於挽救愛情有著相對的二元 說法。一者是：如果要分手，再去挽留只會讓自己更加難看；二者是：就算是分手了，為挽留所愛可以不惜一切。究竟是我們太過脆弱？還是我們過分勇敢？無論是 在感情出現問題或者是分手之後應該怎樣做，都沒有一定的指引與規定。但是，如果能理性地看清楚事實本質和背後的隱含意思，這樣便能讓我們更容易在分手與挽 留之間作出決擇。用兩個比較普遍事作例子。
情況一
G：「你說會改的，但是你跟本就什麼也沒改，我們還是分手吧！」
B：「求你不要走，我什麼也可以改！」
以上的情況，伴侶狠下心去跟你分手，其實他∕她也是經過許多不為人知的自我鬥爭、諒解和忍受。這種情況下的分手不是一時三刻的決定，同樣也不是一次定你生 死的分手。在這種情況下的分手住住比任何一種分手的生存機會要大。所以，丟丟臉子去挽留、認錯也是值得和管用的。但是在挽留認錯之前先清楚考慮，他∕她要 你改變的事你能改或是你願意改沒有。否則，這樣的挽留只是把分手的事情押後而已。
在這裡也建議給有「G」問題的朋友。記得有一個女生跟我說過一句這樣的話：「每一樣都要去改，不如改到我們結婚好不好！」想一想其實也沒錯，我們總不能要 求別人改變到能與自己結婚的地步。與其在一個只有四十分的人身上去花時間讓他∕她變到結婚的八十分，不如一開始便找一個六十分的人，這改變起來也比較容 易，畢竟他們的起點線不同，同時也免去了自己不少痛苦，對方也是。在社會上喜歡歌頌專一，但專一有時候是兩人痛苦的泉源，背叛只是尋找幸福的另一種演繹。
情況二
G：「我們分手吧！」
B：「為什麼？求你不要走，我什麼也可以改！」
G：「對不起！有問題的是我不是你。」
碰上這種情況，按筆者言，還是直接勸你放棄罷，這一種分手還能挽留成功的機會率幾乎接近零。
為什麼？因為你已經失去了任何一點主導權。如果伴侶指出問題出現在你身上，你有著內疚的決定離開你。
你再多的挽留，最多換來的只是他∕她種種的內疚與可憐。你想挽留的是他∕她的愛而不是他∕她的可憐與內疚吧！
如果你真的想挽留他∕她的愛，就用你的祝福讓他∕她安心地離開，讓他∕她心中印下一個如此愛他∕她的你。
放心！不管歲月如何隨風遠去，他∕她也不會忘記你，因為沒有一個人會忘記一個如此愛自己的人。
最後，衷心提醒有緣看到此文章的人。在愛情中情侶雙方出現問題都是很平常的，畢竟大家都是一個個活生生的不同個體。
就算你曾經有對你伴侶嘮叨而感到煩厭；有對即使他∕她經常責備你的不是讓你感到無可奈何；或者你因為他∕她對你的某一缺點與你起的爭執而感不快，你應該感謝他∕她，因為他∕她讓問題出現在你身上而不是在他∕她自己身上。
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文／王乾任
試想，如果羅密歐與茱麗葉兩家人並非世仇，也沒人反對他們的相戀，那麼，兩人還會因愛殉情，羅密歐與茱麗葉的故事還能傳唱久遠嗎？
與其說羅密歐與茱麗葉是因為彼此太過相愛而走上殉情，不如說是外界對這段感情的阻力太大，使得兩人被迫更加團結（也就是相愛，或說相信彼此相愛的程度之濃厚），以抵擋來自外界的阻撓。
外界攔阻 強化情人的團結意識
美國社會學家Coser曾經在他的成名作《社會衝突的功能》一書提到，人們在面對來自外界的攻擊時，會習慣聯合起來，對抗外來的攻擊。也就是說，衝突、攻擊有利於人們凝聚向心力與團結意識。
就愛情來說，也是如此。
當戀情被外界的反對，有情人難成眷屬，戀人們的心就靠得越近，越要去證明外界反對理由的錯誤，證明自己堅貞的愛情，因而更強化情人的連結，不願放掉這段感情。
舉例來說，早些年國高中生如果談戀愛，父母師長知道了就是反對，拚了老命要阻止雙方繼續往來，而這對小情侶在父母師長反對之下，反而更想證明長輩錯了，自己是真心相愛的。
君不見賺取無數人熱淚盈框的愛情小說，充滿了門不當戶不對，大小姐愛上窮小子，有夫之婦愛上不該愛的人，甚至沒有血緣關係的兄妹彼此相愛等等不被外界允許的結合，無數的愛情小說與電影，不約而同的歌頌力抗外界反對的愛情，即便這些反對，並不全然是錯。
不反對 情反而淡了
因為外力反對而強化的愛情，通常在外界不再反對之後，反而一點一滴的結束了。
原因在於，外力反對凝聚了兩人彼此的團結意識，讓當事人誤以為這是愛得夠濃烈的證明，殊不知，其實是愛上自己對這段戀情不肯放手的偏執。再者，往往因為外力的反對，情人被迫拆散、分隔兩地，以思念抵抗距離的分離，因為被阻撓而愛不著，反而催生愛情的濃度，使兩人愛得更深。
當外力的阻撓不再，情人得以自由相處、戀愛之後，回歸正軌，回到日常生活，除了濃烈的愛情，更要照顧生活裡的柴米油鹽之後，反而因為靠得太近，再沒有任何阻力，無法激起團結意識，加上生活中的細微摩擦，使得兩人覺得愛情變淡了，失去了過去（無法順利相愛時）的美好，結果反自然而然的分手了。
花時間爭取 沒時間相處
被外力阻撓的愛情，花了太多時間爭取在一起的合法性，抵抗外界的攻擊，沒有時間好好靜下心來規劃兩人長遠的未來，甚至聚少離多，連能好好在生活中觀察對方的機會都沒有，因而可以不斷維持著起初愛之火花的強烈，誤認為彼此非常相愛，就是自己的真命天子。
許多時候，長輩或外人之所以不看好一段感情，是因為過往的經驗告訴他們，這種愛只是一時激情，無法落實在生活裡，不忍心自己的孩子受苦，因而出言相勸，甚至逼迫其結束愛情。
與其打壓反對 不如放手
與其以外力介入強迫小兒女分開，還不如鼓勵他們在一起，多多相處，認真的認識彼此，好好思考感情的未來，反而能讓雙方了解是否合適。只不過，如果人人都如此開明，能夠拋開階級、貧富、種族等偏見，不去反對任何愛情的發展，或許這世界上再沒有偉大的愛情得以傳唱。
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文／呂政達
16歲男孩和家人一起去看最熱門的「海角七號」，片中阿嘉和友子有一段短暫的親熱戲，尺度其實非常保守，但男孩後來跟朋友說，他還是第一次和家人看親熱戲，氣氛感覺怪怪的。
許多家庭共有的經驗是，家人聚在一起看電視，當親熱鏡頭出現時，縱然沒有轉台，大家的表情會變得僵硬，似乎空氣暫時冰凍住，等到畫面過去，才恢復正常。侯媽媽家有兩個兒子，分別是11歲和10歲，這個年紀正屬性懵懂階段，她自覺觀念還算開明，但兒子們看電視出現吻戲，總會把腦袋歪一邊去，有時還用手擋住眼睛。她不知道兒子從哪裡學來這種反應，也許老師或其他人曾教過他們，小孩子不准看吻戲。
家人看親熱戲會覺得尷尬，可能這些父母小時在自己的原生家庭裡，也有過類似禁絕的尷尬經驗，然後投射在自己的家庭場景。侯媽媽就記得，她自己10歲時，和爸爸一起看電視，只要出現吻戲，爸爸一定轉台；有一次，連續轉幾個台剛好都有親熱鏡頭，爸爸二話不說，立刻關掉電視。十幾年後，現在的電視尺度大為開放，親熱戲照常出現在八點檔裡，但父母們對親熱戲的態度，卻「凍結」在自己的兒時經驗。
其實，我們對限制級、真槍實彈的A級片的規範應該比較清楚，但是，台灣家庭和家人對吻戲、親熱鏡頭的模糊、曖昧態度，可能正好反映出我們對「親熱」行為的不習慣吧。尺度其實不是問題，問題在於，要如何教導孩子對待觀看親熱戲所喚起的身體微妙體驗，太早把「親熱」劃上「欺負」、「骯髒」的等號，或是放任他們模仿鏡頭，恐怕都不足取。
【獻計】
從家庭諮商的角度看，恐怕得需處理兩個層面：
一、父母對親熱戲的經驗和感受；
二、孩子從與父母互動中感受、接收到的父母態度。或許，16歲男孩看「海角七號」的「怪怪感」，只是他自己的投射，和其他家人無關。那麼，當他願意將這種感覺講出來分享時，家長和友人應該視為一個發掘、培養性觀念的機會。
試試，下次電視出現親熱鏡頭時，留意孩子的反應。誠實回答孩子的問題，「親熱是兩個人感情流露的行為。」不要一味的傳達出自己的尷尬和罪惡感。
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文∕咖啡因
「真是一朵鮮花插在牛糞上。」剛步出喜宴場地的小愛嘆道。
「對啊！真是難為Celine了，怎麼會嫁那麼醜的男人，是不是沒得挑啦！」妮妮附和。
「這讓我想起企畫部的May，她老公妳記得吧？」小愛一臉邪笑。
「記得我看他一整年連恭喜發財加起來說不到三句話，個性木訥成那樣，May那種花蝴蝶怎麼會看上他啊？」妮妮說完，和小愛兩人抱著肚子站在路邊笑了好一陣子。
「看來，還是我們公關部的Jessica最好命了，她老公真是帥啊！」小愛讚嘆。
「沒錯！真不知道Celine是不是酒後失身，才委屈下嫁的說？」妮妮邊說邊向路上的計程車招手。
「我跟妳賭，一定是！」小愛堅定的說。
此時，一輛外表老舊的計程車靠近，兩人趕緊把頭別向一旁，假裝只是伸手抓癢。
「挑男人跟挑計程車一樣，有得挑為什麼不挑？」
「沒錯，好姊妹千萬別忘了我們公主幫是非王子不嫁的。」
「難道看起來不配就不會幸福嗎？」正妹一出聲，把熱烈討論的兩人嚇了一跳。
「這是一定的，兩個人落差太大，絕對不平衡，即使撐得了一時，也撐不過一輩子，一定會分的！我看太多了！」小愛說。
「別跟我們說什麼真愛無敵，這種事只會在童話和電影裡出現。我們是有智慧的女生，懂得認清現實。」妮妮補充。
正妹瞄了一眼兩人，「是嗎？我看妳們的智慧八成和胸部一樣是假的。要知道，所謂的落差，有時是一種互補，不是不配。別以為公主一定要配王子，登對不一定相愛，看起來配，不見得真的配。」
正妹說完，小愛和妮妮同時抱住胸驚呼，「看得出來是假的嗎？」
「醫生還跟我保證跟真的一樣！」
「『看起來像真的』和『真的』還是有差距，就像『看起來配』和『真的配』差很遠。妳們兩個就是眼睛長得太大，都用眼睛看配不配，才會到現在都找不到配的人。」正妹說完迅速坐上計程車，留下小愛和妮妮站在空無一車的馬路旁。。
正妹法則39：
公主不一定要配王子才能幸福。
看起來不配，說不定才配。
別用男人都配不上妳當理由，
毀掉了自己的前途。
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文／王健宇
究竟在家長的認知中孩子多大年紀才算長大，才不需要父母親擔心？這個問題似乎沒有答案，因為在大部分的父母心裡，孩子永遠是孩子，永遠長不大。
會造成這種情形都是因為父母對孩子「過度」的關愛。
在我多年的看診經驗中，常遇到一個狀況，當我問小病人：「你怎麼了？哪裡不舒服？」做媽媽的會搶著回答，不管孩子是3歲、7歲、20歲，還沒講半句話，就被媽媽一古腦講完了，連我都來不及插話。這一類非常具有「主導權」的家長所持的理由是：「孩子小，不會說啦，由我來說！」「醫師的時間很寶貴，講太慢，講不清楚，浪費時間！」媽媽也許可以幫孩子把病情說得很詳細，但卻剝奪了孩子與醫生相互溝通與對話的機會。
其實媽媽說的情形跟孩子實際的狀況不見得完全吻合。當我問孩子，「你哪裡不舒服？」媽媽可能搶著回答：「他肚子痛，吃不下，脹氣。」這時小朋友會重複媽媽的話說：「肚子痛。」但他不知道什麼叫「肚子痛」，如果一開始就由小朋友回答，他的答案可能是「肚子怪怪的，不想吃東西。」這跟家長說的「肚子痛」可能不一樣。
家長給的答案往往是把自己的意見加進去了，連醫師的診斷也一併下了。為了更確實掌握孩子的病情，我寧願多花時間直接跟孩子對話，而且說服家長，「讓小朋友自己講，也讓我來跟小朋友溝通。」
當我每次藉由醫病對話中進入孩子的世界，都會發現孩子有能力把自己的症狀講出來。台灣的小孩在經常生病看醫生的情況下，都可以描述自己的病情，端看家長給不給機會，其實「久病成良醫」這句話也滿適用於孩子身上。
站在醫生的立場，我由衷希望家長放手讓孩子自己來講，提升他的表達能力，學會如何跟別人溝通，千萬不要心急而成為孩子的「代言人」，淹沒他成長的權利，大部分孩子不會表達自我的原因是父母親把孩子的表達機會搶走了，少了練習機會。
＜醫生的觀察＞家長過度介入 孩子長不大
我有一個將近40歲的男病人，每次看病都由媽媽作陪，因為媽媽生怕自己的兒子說不清楚病情導致醫生誤診……，我心想，40歲的男人耶！很多做父母的可能沒想過，就是因為你的介入，才導致孩子淪落到凡事都依賴父母的地步，這樣下去孩子永遠長不大，不管是40歲、50歲，只要媽媽還在，他永遠是個依靠父母的小孩。
做父母的不妨從另一個角度來思考這個問題，「即使孩子這次生病看醫生的問題你幫他解決了，你可以幫他解決其他所有的問題嗎？人有事業、愛情、工作等等的不同問題……，父母都能幫他解決嗎？」
下一次到醫院，父母應該知道怎麼讓孩子自己表現了吧！
＜醫生的叮嚀＞看診有一套 家長別擔心
家長可能不明白，醫生看診自有一套方法，中醫叫「望、聞、問、切」。這幾個字分開來在西醫的解讀分別是，望：看病人外觀；聞：聽病人訴說；問：詢問病人；切：理學檢查。
例如：小孩說他肚子不舒服，醫生就可以用聽診器聽腹部，用指尖輕壓肚子的方式問他會不會痛，或用手指敲的方式看有沒有異常的咚咚聲；如果醫生根據以上的步驟仍無法推論出病因，那麼「儀器檢查」是最後的方法，就是照X光或超音波檢查，甚至抽血驗尿檢驗。
但很多父母生怕孩子講少了醫生會誤診，講慢了醫生會不高興；其實不會，我這麼說是想讓家長知道，醫學診斷有其必要的過程、必經的步驟，這個步驟行不通還有下一個步驟，每一個步驟都有機會幫助孩子解決問題，父母大可放心，不必急著搶話。
＜作者小簡介＞
王健宇，台北醫學院醫學系畢。現育有一子一女，兒子目前國一，女兒是小五。
雖然是醫生，但他沒讓孩子讀明星學校，他重視的是孩子喜不喜歡學習、有沒有認真學習；會到孩子的學校當「愛心爸爸」念故事給學校的孩子聽。覺得所有的孩子，並不是腦筋不好，只是沒遇到適合他們的學習方式，也就是天底下沒有真正笨的小孩，只是少了讓笨孩子開竅的教育方法。
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當我一個人沒錢坐車，孤零零地走兩三個小時的路去游泳時，人家以為我是「白癡」，但是，我相信，「我流多少汗、走多少路，老天爺都在算，祂絕不會辜負我的！」
他，蔡耀星，花蓮泰雅族人，因家境貧窮，國小畢業即當學徒。
16歲時，他在工作時因誤觸高壓電，傷勢非常嚴重，好幾家醫院都拒收，醫師也都搖頭說「沒救了」；後來輾轉進入了空軍醫院，才從死神手中搶回一條命，但，他雙手全被截肢，也注定他往後一輩子都是「無臂殘障者」。
由四肢健全，一下子變成「無臂人」，真是晴天霹靂啊！
後來，父親車禍過世，母親改嫁，妹妹也遠嫁，他一人獨居多年，但「生命還是要活下去啊」！
沒有手，怎麼吃飯？蔡耀星看狗兒如何吃，就學狗兒一樣「直接用嘴吃飯」！
沒有手，怎麼穿衣服？他學會用嘴巴、用腳趾頭，慢慢將衣服套上！
穿褲子呢？他利用樹木分叉出的樹枝，可勾住褲子，以利順勢起身、將褲子套上……。
所以，在他家中，姊姊、姊夫為他釘上好多釘子及其他「暗器」，來協助他完成每一件事情。
俗話說：「雙手萬能」，可是，他卻是「雙腳萬能」，舉凡洗頭、洗臉、刷牙、寫字、拿書、拿電話、梳頭、擦屁股……全都靠「雙腳」來完成！連洗米、煮飯、切菜、切肉，甚至用腳夾著鏟子炒菜，一「腳」的好功夫，真是已經「神乎其技」了。
而這些「成果」，卻是十年來，他辛酸走來的血與淚啊！
那天，我開著車子，找到蔡耀星在花蓮的家。
初見面時，我突然一陣震撼，怎麼看見「兩個無臂人」在我眼前？
他說，另一人是呂曉文，也是意外雙手斷臂後，過來向他「拜師學習」的。
蔡耀星提議，帶我到太魯閣的「神秘谷」看他游泳。太好了，我開車，三人一起去。可是，我心裡在想，他們沒有手，怎麼打開車門；此時，只見他們師徒兩人，一前一後，各自用「腳姆指」拉開車門把，進入車內，再用「腳姆指」，將車門關上。天哪，腳趾頭竟是如此靈活，我一輩子都不曾想過，自己能用腳開車門啊！
在路上，我問蔡耀星：「現在哪些事情你比較沒辦法自己做？」
「嗯……剪腳指甲、拔鼻毛吧！」他想了想說道：「還有就是去辦事情，有時很麻煩，譬如，坐車給車票，要用嘴銜著車票；或是買火車票，那個櫃台那麼高，車票和找的錢我都拿不到，售票員的臉又很臭，叫我趕快把車票和錢拿走，可是我跟他說：『我沒有手啊！』」
聊著聊著，我們到了太魯閣神秘谷。哇，這潭中的水真是清澈見底啊！在台灣，我從未看過這麼漂亮、乾淨、清澈的潭水。
「這裡就是我經常來練習游泳、跳水的地方；游泳，讓我恢復了自信！」
在翠綠的山谷潭水旁，蔡耀星對我說：「我經常一個人從新城老家，一直走路，走兩、三個小時到這裡來游泳，也常獨自一個人在這裡過生日；我可以大吼大叫、把這裡當成出氣桶！我不斷地跳水、游泳，把精力、體力、不快樂、痛苦、怨恨、不滿……全部埋進神秘谷的水底下！」
蔡耀星很健談，也很開朗、幽默，雖然他只有國小的學歷，但卻很有思想。
他說：「我沒錢坐車、沒錢吃飯，我沒有手臂，一個人一直走，坐在車子裡的人都一直看著我，看我像個『白癡』一樣；可是，我不管別人的眼光，我要不斷地鍛鍊我的體力和耐力，我要讓我的泳技愈來愈好！」
我看著沒有手的蔡耀星，自己竟神奇地用嘴脫下T恤，挺著身子，慢慢地爬上陡峭山壁。雨後，石壁上濕滑，他用空臂靠著石壁，以免整個人滑落水中。一步、一步往上爬，他站穩在岩石上，對著我喊：「好啦，我要跳了，你仔細看哦！」
只見他無臂的身子，從岩石上一躍而下，真是有如「水中蛟龍」、或「一條沒有鰭的鰻魚」，在水中優遊自在地游著。上岸後，他又緩步爬上溼滑的岩石，再次對著我叫：「這次，我要後空翻哦！」他無臂的身子往後向上翻騰、再躍入潭中。
「我相信『念力』，我要堅定目標！雖然以前我靠『養雞鴨、撿蝸牛』為生，但是我還是天天訓練體力，在水中游、在路上走、在沙灘跑，我不管別人是怎麼看我，但我要『為自己而活』！我希望有一天，能參加『殘障奧運會』，這是我最大的夢想！」蔡耀星看著我，眼光也閃耀著盼望與美夢！
而說這「大話」的他，並不是隨便說說而已，因為，無師自通的他，早已在民國85年參加台灣區運會，成為蛙式50、100公尺，仰式50公尺的金牌得主；87年和89年又獲得蛙式、仰式等多項金牌，也早就有「無臂蛙王」的封號。
「你知道嗎，我第一次在基隆參加區運會得到金牌時，全場觀眾響起熱烈的掌聲，好多記者湧過來採訪、拍照，把我嚇了一跳！」
蔡耀星回憶道：「因為我以前沒碰過這種情形，那時候，我感覺自己像個小丑──一個站在舞台上獲得滿堂彩的小丑……」
他想到他的坎坷與心酸……
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文／徐尚懿
她有一雙大大的眼睛，總透著溫柔和無辜，大家都叫她斑比。斑比像小鹿一般柔弱可人，但又好像擁有超人的韌性，可隨時承受一些莫名的驚嚇和挑釁。斑比的主管是一個40多歲的中年人，公司中有人私下戲稱他「大象」，不只是因為他微胖的身型，而是他那一絲不茍的態度，加上嚴肅又任重道遠的表情，像運貨的大象，任勞又任怨。
大象和斑比本來就像森林中和平又不相尅的兩種動物，此時兩人更在公司擴展海外業務的目標下，準備共同求取好成績，以符合上頭大老的要求。
（男主管V.S.女下屬，最容易被配成對？）彼此堅貞守護 共抵流言蜚語
日以繼夜的會議和提案評估，實實在在的將大象和斑比綁在一塊好一陣子，終於有一天，木訥的大象開始關心斑比是否太晚回家，斑比閃著那雙微微下垂的娃娃眼說沒關係，因為她不想那麼早回家。大象想問為什麼，卻又不太敢問，因為他怕觸及自己不想早回家的苦衷，於是兩個人就這麼焚膏繼晷，持續打拼，直到其他同事開始議論紛紛，八卦兩人的關係好像不太尋常。
斑比如同受驚的小鹿，害怕大象這樣的好上司受到傷害；大象更是難過，認為斑比的良善與勤勉不應被如此看待，兩人開始莫名堅貞的守護在一塊，其實圍繞在周圍的，只不過是一堆公文和繁瑣的data base，既不浪漫也不夢幻，但屬於兩人的堡壘己開始堆砌，而且越堆越高，早已將外人的揣測杜絕於外。
（因同病相憐，而彼此被吸引？）不幸福的婚姻生活 催化兩人互助情誼
好奇的試探在彼此間開始了，大象只知道斑比已婚，和婆婆同住。「妳早出晚歸婆婆不會抱怨嗎？」大象問。
「加班費和獎金全部給她就沒關係了……」斑比輕聲的回答。
「經理您呢？忙成這樣太太不會唸嗎？」過了幾天，斑比提出類似的疑問。
「只要能夠升官加薪，她應該會體諒的。」大象看似肯定的回答。
大象當然不知道，工作上的期許和要求，對斑比而言即使繁重，也比不過家裡那吹毛求疵的婆婆。婆婆每天早上六點不到就起來要嘗到熱熱的稀飯，所以身為媳婦的她得起更早才行。平時在家也不能上網，因為婆婆總愛在一旁說：「天知道裡頭有什麼東西！」讓斑比覺得自己好像偷上色情網站的小朋友；一到家手機最好是關機，以免被一陣盤問。週末好不容易想要休息一下，洗衣打掃兼買菜的任務還是會落在斑比身上，即使婆婆常嫌她買的東西又貴又爛。
斑比的老公婚前對斑比呵護有加，誇她可愛又柔順；婚後反倒認為百依百順的斑比應該甘之如貽，反正都娶回家了，一家人又何必太計較呢？只是老公也開始不太愛回家，因為他已經為嚴厲的母親找到新的關注目標，終於可以自在消遙一陣。而夫妻兩人共同的話題倒越來越少，關係也越來越疏離。
〈辦公室，是精神戀愛的殿堂？〉將專業上的教導 當成一種關愛的表現
斑比當然知道和大象工作很幸苦，他為人嚴謹，一絲不茍的高標準，已經嚇跑過其他人，斑比卻寧為大象和公司賣命，也不太愛回家；同樣是被要求，斑比認為藉由工作上所得到的是自己的人生資產，對上司大象的理想目標，也是絕對情義相挺。回到家中，她反而不知道自己的付出和努力是為了什麼，斑比不計較把自己大半的薪水拿回去孝敬婆家，因為她開始有了長遠的打算。
一年半之後，斑比被公司派到歐洲，大象既高興又難過，眼看自己栽培的部屬有了更好的發展是好事，但內心捨不得斑比也是真的。斑比的聰慧乖巧很像他老婆婚前的模樣，想不到婚後他面對是她揮霍積欠的卡債和需所無度的開銷，莫可奈何下，大象只能努力在工作求表現，用加碼的高薪分紅，當作是愛的付出，但不知為什麼，他越來越累，卻越來越不想看見妻子，直到遇見了斑比，大象彷彿有了新寄託，以專業上的教導當成是某種關愛，即使兩人從未越雷池一步，卻早已將辦公室當成精神戀愛的殿堂了。
〈離開辦公室，兩人真的合適嗎？〉好人，要用好的方式去愛好人
兩年後，斑比和大象經過一番努力，先後都恢復了單身，彼此卻並沒有再回首而更進一步。兩人心裏都明白，辦公室的世界不等於人生的全貌，走出了辦公大樓，彼此真的適合嗎？除了偶而的想念和默默的關心，一切都已成過去。
倒是同事間的流言從沒漏掉他們兩個，內容總是不脫斑比靠著和大象的不倫戀往上爬，而大象則是被迷了心竅才離婚，然後被斑比甩了。對於這種陳腔濫調的說法，大象才真感好笑，果真如此，他能離婚離得如此乾脆嗎？他們都曾經在最壓抑的時空下以最壓抑的方式取得人生更大的自由，怎能功虧一簣？如果只是把對方當作是排遣寂寞的對象，那更不是成熟的愛。
「好人，要用好的方式去愛好人。」身為專業經理人的大象不時輕聲提醒自己。
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