當我們感覺愛情褪色或是消失的時候，先不要沮喪，先讓我們想想我們褪色或消失的愛情，到底是怎麼樣的愛情。
我們心中浮現的愛情，必然是熱戀時的卿卿我我、濃情蜜意。
「少年夫妻老來伴」愛情會隨著婚姻的開始、子女的出現、年齡的增長而改變。
婚前婚後對於愛情的定義，應該要有所調整。
婚前愛情產生的因素，都有其時間的侷限與不確定性，所以根本無法配合確定而長時間的婚姻關係。
婚後愛情的產生要靠另一套因素：照顧自己並對家庭付出的能力與意願、 合諧相處的能力。
自我長成與促進配合對方成長的能力、扮演親職的能力，如果這些因素都俱備了，婚後的愛情沒有理由不產生。
婚姻生活是硬碰硬的，錢要有人賺、家要有人理、子女要有人教。
能照顧自己、關心家人、照顧孩子又不忘自我充實的伴侶，就是最適合婚姻生活的伴侶，這樣的伴侶已經值得十二萬分去愛了。
人不一定隨年齡而成長，但一定隨年齡而改變，自己變了，伴侶變了，對愛情的定義也該變變了。
千萬記得：這年頭『孝子』瀕臨絕種，別指望孩子反哺知恩，下一代再也沒有上一代孝親觀念啦！
還不如善待唯一可能陪你終老的『枕邊差點被遺忘人』。
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有個老富翁在臨死前，想把財產分給個性、行為最成熟的孩子，於是他想了個法子把三兄弟召來床前：「我想決定遺產的分配，但不知道該怎麼分比較好，能不能請你們幫個忙？
每人拿兩張紙，一張寫下自己的優點，一張寫下另外兩個人的缺點，然後再把兩張紙拿給另外兩兄弟簽名，不管是優點還是缺點，寫得愈多，且愈快完成這件事的人，就能分得最多的財產。」三兄弟聽到指示急忙照辦，並與父親約定隔天早上在他的房間揭曉結果。
第二天一大早，三兄弟就聚集在老富翁房前，只見老大、老二仍在為簽字與否爭論不休時，老三卻坐在一旁氣定神閒，父親於是問他情況如何，老三說已經獲得兩位哥哥的簽名同意了，父親非常驚訝，問他是怎麼辦到的？.
老三說：「我寫自己優點的這張是空白的，寫哥哥缺點的那張紙也是空白，我認為自己沒有優點，他們沒有缺點，他們接受起來一點也不困難，當然非常同意，就幫我簽字了。」
老富翁接著叫兩位哥哥拿出他們的優點與缺點清單。老翁看了一下笑了笑，兩人所寫的自我優點與寫別人缺點的數量剛好一樣多，有趣的是，大哥自認為的優點卻是二弟眼中的缺點；相反的，二弟自認為的優點，正是大哥所列舉的缺點。
兩人看自己的觀點剛好南轅北轍。
父親見老大、老二爭執不下，於是又再問老三，有沒有什麼好建議能幫他們解決。老三說：「我建議他們先簽下寫自己缺點的那一張紙，如果先承認自己的缺點，對方也會同意你有優點。」
兩位哥哥聞道，便照著小老弟的話試試，結果果然皆大歡喜，寫下缺點和優點的兩張紙都順利獲得簽名同意。老富翁微笑地點點頭，比對著三兄弟的清單，其中三弟的兩張清單上的簽字時間分別是十點一分及十點二分，差距只有一分鐘。
與兩位哥哥清單上別人簽字的時間整整差了24小時以上。老富翁拿給三兄弟一人一個信封，裡面放有一張紙條，上頭寫著：
「原來要別人接受你的邏輯很簡單，先承認自己有缺點，優點才有成長的空間。
原來要別人接受你的方法是那麼的簡單，先體會別人的感受，不是先保護自己的感受。」
原來優點和缺點的界線並不在我們身上，是在別人心上。
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鋼琴課的羅比
在朋友的鼓勵之下，
我寫了這個故事。
我是蜜兒德莉‧杭朵夫，
曾經在愛荷華州的得梅因市擔任小學音樂老師。
我從事教授鋼琴這行業已經三十多年了。
這些年來，
我發現孩子們的音樂能力有許多程度上的差別。
不過，
雖然我教過一些天賦異秉的學生，
卻從未有過提攜人才的快樂。
然而我還是教過一些
我稱作「受音樂挑戰」的孩子。
羅比就是其中之一。
當羅比的媽媽
把他丟來上他的第一堂鋼琴課時，
他已經11歲了。
我向羅比解釋，
我比較希望學生（尤其是男孩）
能夠在早一點的歲數開始學習。
不過羅比說能聽他演奏鋼琴
一直是他母親的夢想。
所以我收了羅比。
之後羅比開始了他的鋼琴課程，
從一開始我覺得那像是無望的努力，
不管羅比再怎麼嘗試，
他就是缺乏了音感和基本的節奏感。
但是他盡本分地複習他的等級
以及一些我要求學生學習的基本曲子。
好幾個月來他練了又練，
當我聽他彈奏時，
不禁嚇得向後倒退，
再試著找些話來鼓勵他。
在每週課程的尾聲，
他總是說：
「我媽媽有一天要聽我演奏。」
但那看來似乎是遙遙無期。
他就是沒有一丁點兒天生的才能。
我只有在一段距離外看過他媽媽，
是在她把羅比放下車
或是在那輛舊舊的車子裡
等著接羅比下課的時候。
她向來都會揮手，微笑，
但從未進來拜訪過。
有一天羅比沒有再來上過課。
我曾想過要打電話給他，
但我假想
他是決定要去追求其他的興趣
（因為能力不夠）。
他不來我也感到高興。
他對我的教學來說
實在是個負面的廣告。
幾個星期後
我寄了作品發表會的通知到學生的家裡。
令我吃驚的是，
羅比（收到通知後）問我
他是否可以參加作品發表會。
我告訴他發表會
是為了現在的學生辦的，
而因為他已經中途退出了，
所以資格並不符合。
他說他的媽媽生病了，
不能載他去上課，
但是他仍然持續地練琴。
「杭朵夫小姐.......
我一定要上台演奏！」
他堅持著。
我不知道是什麼原因
讓我同意他在作品發表會上演奏，
也許是他的堅持
或者是在我裡頭的某個聲音說著：
「不會有問題的。」
作品發表會的那晚來臨了。
中學體育館
擠滿了學生的父母和親友。
我把羅比排在節目的最尾端--
在我上台對所有學生致謝
並演奏結束的曲子之前。
我想這樣一來，
任何他可能造成的災害
只會發生在節目最後，
而且我還可以透過我的『閉幕式』
來搶救他悲慘的演出。
這場發表會進行得簡直是天衣無縫，
學生們都展現出練習的成果。
然後羅比上台了。
他的衣服皺不拉幾的，
頭髮看起來像用打蛋器攪拌過一樣。
「為什麼他不像其他學生
一樣打扮整齊呢？」
我心想。
「為什麼他母親不為了這個特別的晚上
至少替他梳梳頭呢？」
羅比拉出了鋼琴長凳，
準備要開始了。
讓我感到驚訝的是，
他對大家說他選了
莫札特的第21號c大調協奏曲。
而我還來不及準備好接下來所聽到的。
他的手指輕快地在鍵盤上滑過，
他們幾乎是在琴鍵上敏捷的跳著舞。
他從最弱音彈到最強音，
從快板彈到大師級的節奏。
他的延長音（彈莫札特必須的）
是那麼的雄偉華麗。
我從未聽過
有人在他這個年紀能將莫札特彈得這麼好！
六分半鐘後
他作了一個強健有力的結尾，
全場每個人都站起來瘋狂的鼓掌。
淚水早已決堤的我跳上台，
歡喜得抱住了羅比。
羅比，
我從來沒有聽你像這樣地演奏！
你是怎麼辦到的？」
透過麥克風羅比解釋著：
「嗯......杭朵夫小姐，
記得我告訴過你我母親生病了嗎？
事實上，
她得了癌症而且在今天早上去世了。
而且......她生下來就聾了，
所以今晚是她第一次聽見我彈琴。
我想要讓這場演出顯得特別些。」
當晚在場沒有一雙眼睛
不被淚水浸濕的。
當社福人員要將羅比
帶到收養家庭去安置時，
我注意到他們的眼睛也紅腫了。
我心裡想，
因著收了羅比這個學生，
我的人生不知豐富了多少倍。
是啊！
我從未提攜過半個學生，
但是那晚我自己
卻成了一位受提攜者--羅比的。
他是老師而我是學生。
因為是他教我何謂堅持，
何謂愛，
何謂相信我們自己，
以及願意在某人身上冒險一試，
即使不知道為了什麼。
這些對我來說顯得意義非凡，
自從羅比在『沙漠風暴』服務，
並於1995年四月
在奧克拉 荷馬市的阿佛瑞德‧莫瑞聯邦大廈
毫無預警的爆炸事件中喪生後。
新聞報導意外當時他正在......彈鋼琴。
現在我想為這故事下個註腳。
假如
你正想要將這篇文章轉寄出去，
你可能會想到通訊錄上的哪些人
是「不適合」收到這類訊息的。
然而，
寄給你這篇文章的人
相信我們所有人都可以得到改變。
我們每天都有數以千計的機會
去幫忙實現上帝的計劃。
在人與人間
許多看似微不足道的互動
都呈現出同一個抉擇：
『我們是否傳出了一絲神聖的光輝？
還是我們讓這機會從身旁溜走，
只留給了世界更多的冰冷？』
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單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的 ……
男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；
女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
這個世界不公平就在於：
上帝說：我要光！——於是有了白天。
美女說：我要鑽戒！——於是她有了鑽戒。
富豪說：我要女人！——於是他有了女人。
我說：我要洗澡！——居然停水了！
人生何必太執著,轉個念頭想,大事化小小化無~最喜歡
想像自己是一條流水。然後，感覺一條流水的清澈與輕快。
如果你感到悲傷，就把那些情緒當做是淤積的泥沙，像流水一樣地穿越過去。
如果你感到歡愉，也把那些執迷當做是漂流的落花，像流水一樣地穿越過去。
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覺得老婆很詭異，是這一年半的事！
按理說30出頭的年齡，離更年期還有一大段距離，可是我親愛的老婆卻在短短的一年半間，從婚前那個天真可愛、無憂無慮的小天使，逐漸墮入紅塵..........
很難想像每晚躺在我身邊，盡說一些吹毛求疵、雞毛蒜皮、無聊小事的，竟然是同一個人。我開始後悔，人家說女人都是很擅於偽裝的..........
婚前看鬼片絕對會緊緊抱住你的手臂，眨著無邪的大眼睛，嬌滴滴的望著你：「人家好怕~~」這時候你的心頭一震，心底不停吶喊：「寶貝，為了妳，我命都可以不要 ....」你傻傻立誓要去保護身邊這個小女孩，曾幾何時她已經可以在豬肉攤子面前，毫不畏懼、絕不羞慚的為那一塊兩毛錢跟老闆吵得面紅耳赤、口沫橫飛............ .
我真的後悔............ ......... ......
婚前死黨都羨慕我，身邊的女人可愛貼心、大方得體，帶著她出門總讓我沾沾自喜，不只一次在午夜夢迴時，偷偷跟上帝感謝，賜給我這麼一個完美無缺、世間少有的心肝寶貝！
自從親愛的老婆答應跟我交往的一刻開始，我終於體認到甚麼才算是「作夢也會笑」！
「你管管你老婆好不好，天天窩在房間裡，幹嘛啊！客廳有鬼啊！要躲就躲到尼姑庵嘛.....」
「不想回家就說啦！何必天天在外面混到天都黑才回來，我一把年紀了，想找個人煮煮飯、掃掃地都還要看人臉色........唉，了然哦！」
「大嫂又忘了洗我的襯衫！人家明天要穿去聽音樂會的耶，她很奇怪ㄟ！」
我這個親愛的老婆實在是不怎麼識大體，連連得罪老媽、老姐和老妹。我白天上班已經夠煩夠累的了，她還給我搞一些莫名其妙的飛機，今天再不給她一點顏色看看，她就愈來愈無法無天了！怒火已經衝到腦門的我，踢開房門就破口大罵：「拜託妳也幫幫忙，哪家的媳婦不是對婆婆低聲下氣的，都甚麼時候了還裝大小姐……」老實說，話說出口我是挺懊悔的，尤其是最後那一句回馬槍，殺傷指數應該不淺。我不說話，等老婆反應..........過了半個世紀那麼久，老婆還是低頭沉默，我暗自慶幸躲過一劫，免去一場無妄之災。
老婆很少起床煮早餐的，因為她很愛睡，婚前我就知道。她每天總要睡足八小時才會精神飽滿，所以通常都是我幾乎出門的時候，她就會頂著鳥窩頭，揉著張不開的眼睛跟我說聲再見，接著就去梳洗更衣。關於這一點我是沒甚麼怨言的，反正婚前也都是去巷口買個漢堡填肚子，婚後再去光顧巷口的早餐店也沒甚麼不好。老媽跟我念了很多遍，她覺得身為老婆就是要幫先生打點三餐，偶而剛睡醒的老婆也會正好碰到老媽邊上香邊碎碎念，可能是還沒睡醒的緣故，她通常都是抓抓她的鳥窩頭，快步經過去梳洗。反正也不關我的事，所以我就裝做沒聽到，快快出門。歷史事件告訴我，捲入女人的戰爭通常都不能全身而退。
今天早上，我按下鬧鐘不情願的爬起床....啊？老婆不見了？昨天沒聽說她早上要開會？不對，昨天一回家我就給她下馬威了，她沒機會跟我說......應該開會去了吧，我想。差不多準備出門，到書桌上抓了兩個銅板去買漢堡....ㄟ....有張紙? 「我只想要做回自己。」....老婆最近迷上劉墉？沒事寫了這麼一句深奧的句子......我有點摸不著頭腦.....先別管了，上班去吧。
發現情況不對，是當天晚上。12點了，老婆還沒回家，一通電話也沒有。我試著撥她的手機，沒開機，這種事情沒發生過....好啊！八成是上演離家出走回娘家了。算了，想想昨天自己也有錯，讓她休息一天透透氣吧。我鑽進被窩，少了老婆的被窩好像有點冷。一晚、兩晚……已經第五晚了……老婆真的不見了？？？？？
今天晚上翻了好久，就是找不到那件白色襯衫，看在明天跟大老闆開會不能失禮的份上，我決定不再鬥氣。撥了通電話去岳父家....「阿光啊，小菁今天沒過來吃飯，她是不是跟朋友出去？你打她手機好了，對了！順便告訴她上禮拜她叫我買的那捲毛線買到了，有空過來拿吧！」岳母演得很逼真，看不出有私藏愛女的跡象，不過我也不是那麼傻的，岳母是婦女聯誼會會長，見過的大場面足以讓她演起任何角色都遊刃有餘。
我騎著我的的三冠王決定直搗黃龍，老婆我哄過不下百次，這種小事難不了我。「阿光，你怎麼來了? A拿毛線喔？小菁回家沒？」看著岳母慈祥的臉，我為自己的多疑感到有點慚愧，不過我的目光還是在岳父家掃射了一遍。情況不對，一點都不像是個共犯的窩，我不得已的老實說明了我的來意，岳父岳母眉頭皺著……
「小菁這孩子，就是跟我一個性子。」岳父打破沉默，撥了通電話給小舅子……「姐在洗澡啦！她叫我不要說ㄝ...」果然是姐弟情深，兩個人從結婚前就很'麻吉'，現在逃難也逃到小舅子家。岳父看我既然來了，抓著我一起喝兩杯，順便安慰我一番。喝得三分醉意的我，好像也不太適合騎車回去，所以岳母叫我留著過夜，心想反正很近，明天早點起來再回去洗澡好了。
啊...溫布頓網球公開賽要開始了！我盯著茶几上的遙控器，看著岳母全神貫注的盯著螢幕，就是開不了口要把這台怪里怪氣的古裝劇轉掉。如果在家裡，這種穿得五顏六色、沒啥歷史根據的古裝鬧劇，早就被我罵得體無完膚，我老媽為了捍衛她的個人品味，每次都會跟我翻臉，甚至差點掀桌。不過，誰叫我是她兒子呢！吵過以後最後勝利的還是我，搶到遙控器的主導權，繼續上演母慈子孝的場面，電視機前又再共享天倫樂。雖然岳母對我很好，可是女婿總是要有點分寸，我帶著錐心之痛告別我的溫布頓，走進了老婆婚前的房間。牆上的她笑得好開心，眼睛彎彎的像月亮一樣，我忘了有多久沒見過她這樣的笑。
我躺在床上，開始想不通，為甚麼我會不敢開口說要看溫布頓，我不是都這麼跟老媽吵的嗎？岳母把我當兒子，我理所當然可以做出一般兒子會做的事。我乾笑了一下，自己還真傻，老媽揍完我可以像沒事發生。換作是岳母，只要隨便說我兩句，我不尷尬到死才怪呢！
那，親愛的老婆呢？我想起了她，她怎麼可以這麼祥和的存活在我家？如果跟岳母比起來，我老媽應該算是嚴謹得多，對於親愛老婆的一言一行無不關心。
活潑的老婆在家裡不能蹦蹦跳跳，害怕顯得不夠莊重。安靜的待在房間看書，又有不合群的嫌疑。加班太晚回家，被歸咎於不想煮晚飯。假日跟朋友出去，擔心冷落我的家人。婚前瘋迷日劇的她，已經好久沒出現在客廳電視前。假日補眠的習慣，被一家六口的髒衣服喚醒......
由於對哥兒們的阿沙力，婚前婚後的我一直都是月光族，每逢 30號就得向老婆伸手要錢，其實我的錢除了每個月給老媽的家用以外，剩下的全是自己的交際費。有時候覺得老婆挺了不起的，薪水沒比我高，每個月的儲蓄保險繳完以後，竟然還有餘錢可以救濟入不敷出的 老公....突然間....我好像漸漸明白，老婆在豬肉攤前死命掙扎的一塊兩毛錢，對於我的重大意義。
我開始覺得愧疚....到底，這一年半，我給老婆過的是甚麼樣的生活？我試著理出頭緒，這有點像樁懸案，熱愛偵探小說的我，竟然找不出兇手！
老媽沒有錯！隔壁三樓的陳媽媽總是三不五時的指著老媽說：「哪有人像妳這麼歹命的，媳婦娶回來就是要給她操，麥歹勢啦！」想想老媽是上一代的人，看著陳媽媽沒上班的媳婦，天天提個菜籃買菜做飯，當然心生羨慕。對於常常晚歸的老婆，怎麼會有好臉色？更不可能會想到，可憐的老婆也不過是為了家裡的經濟在出力。
老姐、老妹也不像有錯！她們也總是莫名其妙的對我評頭論足，尤其老姐對於我的屌而啷噹，更是搬出了黃帝開國以來最狠毒的話：「三十幾歲了，還不長腦，天天就知道吃喝玩樂，真不是男人，去當太監算了！」這些尖酸刻薄的話，跟形容親愛的老婆應該住到尼姑庵比起來，好像更加具有爆發力。
不過打死不離親兄弟，被炮轟連攻擊的我，最後還是嘻皮笑臉的跟老姐、老妹對著「我猜」裡的吳宗憲縱聲狂笑。
只是，親愛的老婆似乎沒這麼幸運，老姐、老妹的話在她心底慢慢沉澱，她也只能乖乖接受。
至於我親愛的? 拲C，更加沒有錯！婚前沒受過半點委屈的她，面對我家族的龐大勢力，也可以像水過無痕一樣，默默承受，茹苦含莘。有主見的她，在面對每事必躬親的老媽，總是微笑點頭，頻頻稱是。
即使生活習慣跟我家可謂南轅北轍，結婚一年半以來，除了偶爾兩三句怨言掛在嘴邊，行為上也總是全力配合。婚前開朗愛玩的她，自從嫁給我以後，好像沒遠離過桃園以北，結婚對她的意義，果然很像住到尼姑庵。
我又發現老姐說得很對！原來，兇手就是我！像我這種人不去當太監，真是太糟蹋我親愛的老婆了！！我開始覺得懊悔、慚愧、內疚、自責……如果我可以多聽聽老婆的內心話，不是漠不關心……如果我可以充當老媽和老婆間的潤滑劑，不是逃之夭夭……如果我可以適時制止老姐、老妹的咄咄逼人，不是冷眼旁觀……
那麼，我最最最……最親愛的老婆，就可以活得更像自己………………
當認命的我躺在鍘刀之下，準備就地正法之際，天外飛來一句「刀下留人」，看來兇手雖然罪該萬死，可是冤案似乎還有內情。換上革命先烈們不可或缺的中山裝，我捲起衣袖，右手奮力高舉激憤的吶喊：「是時代的錯！是制度的錯！」
兩種生活習慣完全不同的人，硬是被擠在一個狹小的空間裡，摩擦怎麼? 鄑K？最慘的是，親愛的老婆在大家眼裡，畢竟是半個外人，爭執想要雨過就可以天晴，似乎異想天開。
經過在岳父家漫長沈思了一晚，我終於找出問題的癥結。騎著我的三冠王，這是近一年來首次接老婆下班，回想婚前總是等不及下班飆去陪老婆吃飯的我，又一次心生愧疚。
在老婆公司樓下等了一會，看看手錶八點半了，老婆應該要下來了吧！才剛想完，看起來很疲憊的老婆步出大門沒看到我，繼續往公車站走去。我緩緩的跟在後面，盯著老婆的背影，開始為老婆覺得難過，到底在我天天喊累喊煩的同時，老婆又比我輕鬆多少？如果我不是在大街上，眼淚可能已經掉下來了......
啊！發甚麼呆，老婆要上公車了！我大步擋在老婆面前，親愛的老婆顯然是嚇傻了，楞楞的看著我。這種眼神在我Ｎ年前出現老婆家門口，抱著一大束玫瑰給老婆生日驚喜的時候見過。老婆果真受到巨大驚嚇，一句話都說不出來………
我深深的吸了一口氣，用前所未有的堅定語氣………「做回妳自己吧！」透明閃爍珍珠般的淚滴，從老婆的眼睛裡掉了出來，我心一驚………老婆笑了！
笑得好無邪、好可愛！我的小女孩終於回來了！
可以腦筋轉彎的男生或是將心比心的男生是少還是多呢？？？我想都要憑? B氣吧.....
女生們！眼睛張大一點喔！！！
真的，兩人的關係，要靠兩顆心去經營，不然感情再好的情侶終究還是會分開，沒有誰對誰錯....只是兩個人看不透是自己一直想改變對方而不自知罷了！
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作者﹕巫石吉
最近心裡很鬱悶，卻讓自己創作的靈感處在高峰，我突然想起一句話來：「真正的詩文是血淚傷痛交織成的化身。」真的是如此！
我習慣找心靈的麻煩，唯有如此，才能引領我進入美感的詩文天地裡翱翔，但是心中的鬱悶卻也讓自己吃足苦頭，這是局外人很難體會我心中的傷感。
感傷真的是文人的特質，為情所傷，美的詩文必然經過內心的最傷與最痛，那才能將昇華傷痛後的優美文學，展現在字裡行間，流露出真性靈與真性情，我深信不疑！
行到中年分外明，明白自己要什麼？追求什麼？
梁實秋先生說：「中年最大的妙處知道自己想要什麼，也知道自己能做什麼，享受自己想要的生活。」可是我覺得，這個時候是真正面臨人生工作的瓶頸，生活的酸甜苦辣把你所有的銳氣和毅力磨礪的圓融源通的時候，夢想早就像揉碎的紙片七零八落，真的體會到中年其實就是一種妥協，對自己的妥協，對世事的妥協，一種以退為進的天心月圓。
年過四十以後，慢慢體會了冷暖苦樂、世事無常，細細品味，回首曾經走過的人生歲月，彷彿在簡單平淡中咀嚼玩味再三，期望中年以後再次泛起已經平凡的平常心，還是想放手一搏，與時間相互競逐。
中年是積累之後的沉澱，中年是笑容背後的苦澀，中年是平淡風清的精神昇華。
中年宛如人生第二個生命的起點，品味其中的滋味，卻與年輕時的抓不到重點有些不同，似乎從生活的辛苦中汲取甘甜的餘韻，韻味悠悠雅雅優雅深長，卻有一股韻味有盡而綿遠悠長的回憶。回憶是甜美苦澀的，卻是人生必經的過程，或甘美香甜的柔美氣味，或苦澀回甘的轉個念頭，都有幸福快樂的滋味瀰漫其中，没有這些深入體會的人生過程，何謂成長、何來成材、何能成功、何等超脱，悄悄地已步入中年不惑的時空中！
當你身邊的朋友慢慢疏離，大家都在疲於奔命的忙於生計，而太多人來來往往，客氣婉轉，你盡可以含笑包容，但卻少有人能走進你心房裡。真的體會到中年的孤獨！
孤獨是美麗的，孤獨的時候你可以看清自已的位置，讀懂自已的心。等待的日子裏因爲有了一份期待而變得珍貴。我經常在無眠的夜晚想起以往的日子，回憶是甜蜜的負荷，因爲能記起的全是柔美的人生，不管是酸甜苦辣，總能在心情轉念下融合成美麗的豐富人生。
我不知道爲什麽總是這樣的矛盾？就像柔美的詩文必然經過內心的最傷與最痛，那才能將昇華傷痛後的優美文學，展現在字裡行間，流露出真性靈與真性情，那是最真最美最柔的柔情萬千。
佛家有句偈語：「從來處來，往去處去。」人生不過是一場孤獨的旅行，執著不如隨緣，我們都在人生的路上。
想起自己寫過的一段話：
孤獨是一種情境，
寂寞是一種情緒。
簡單的說就是：「寂寞是一種不愉快的情緒，不管身旁有沒有人，有沒有愛你的人，你還是可能會感到寂寞；而孤獨是，孤獨一個人不代表不愉快，孤獨時，人們將會卸去所有的偽裝，呈現一個赤裸裸的自我。」
不用在別人面前裝自由自在的，孤獨也是一種享受，擁有孤獨，才能擁有真正的自我。
孤獨是在時空中，感覺到的只有自己與心靈；寂寞是在心裡面，感覺到的只有自己的心情。
孤獨雖然像一杯濃郁的咖啡，卻能讓你品嚐香濃的氣味，那味道瀰漫在夜裡寧靜的氛圍中，特別的香醇恬靜優雅，伴我走進心靈的美感思潮中。孤獨也是一種獨立，試圖喚起甦醒的靈魂。
寂寞就算你身處在熱鬧的人潮中，身旁盡是車水馬龍的喧囂吵雜聲；可是你卻一點都感受不到熱情，也沒有快樂的心情。真正的孤獨往往是在紛閙的人群中間，你還是能面對一個人思考，一個人細細品味人群中的嬉鬧，像紛飛的幸福在你身邊縈繞著。
其實，孤獨是任何人一生中都無法擺脫掉的命運，活著，我們只能更堅強！
一個人行走的時候，似乎這個城市的一切都跟自己無關。一輛輛的車子從身邊疾馳而過，沒有任何感覺，彷彿置身於另一個世界。這樣的感覺，就是寂寞。
人生是一場寂寞的旅行，就讓我們隨緣，因為我們已在路上；讓我們去笑傲江湖，「古今多少事，都付笑談中。」從這兩句詩裡，隱含詩人從歷史的置高點，「歷史就是我的表相」，也是我的強力意志。
說實話，很多時候，我喜歡享受這份屬於自己的孤獨，那是和別人無關的，甚至跟這個世界都無關的。那時候的心靈最自由，我感受到了這顆自由的心靈，像順著和煦的微風，張開想像著美麗的翅膀，越過喧囂噪雜的情境，向天空的方向飛去，它是自由的，沒有任何牽絆的。
心若孤單，何來自由；心若自由，何來孤單。
細細品味人生的第二個起點－「中年過後」，體會雲淡風輕的境界，該是一種超然物外的態度，人生偶而會靜下來孤獨地思考，到底該「何去何從？」
或許，當我們在孤獨裡品味人生時，人生如夢，夢如人生，在靜夜中營造「靜以修身，儉以養德」的那份心靈的休憩心房，安放一顆心，幽靜思索，避開塵世的喧囂，獨處、孤獨卻不孤單，孤單卻不寂寞。
那般悠然的意境，惟有向詩佛王維的詩畫裡尋覓其意境，像李白詩裡所描述：「舉杯邀明月，對飲成三人。」我是鍾情於孤獨的柔美，正如李白、王維詩人們衷情於柔美的孤獨。
在孤獨的柔美中，感動氣象萬千；於柔美的孤獨中，感通無極時空。
猶如美麗記憶的幻影，彷彿歷歷在目，時光易逝，卻格外清晰。
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如果愛有原因，那就不愛了；如果愛有目的，那也就不愛了；
如果愛可以解釋，如果愛 合情合理，那麼愛也就不復存在了。
愛情不合乎邏輯——或許，這就是愛的邏輯。
你真正熱愛的，或許並不是一個大家公認的最該愛，
最值得愛，愛的最正確的人，而只是一個使你忘乎所以，無法不愛的人。
愛不是因為被愛，不是為了被愛，而只是因為愛。
你不會因為沒有被愛而失去愛，愛在愛的人心裏，而不在被愛的人眼中。
愛情沒有模式。不同的人，為你做同一件事，你會感到天壤之別。
因為我們在意的，往往不是人做的事，而只是做事的人。
愛在心裏，不在口中。絕口不提愛你，不是不愛，而是因為太愛。
太愛，所以怕傷害；太愛，所以甘願受害；太愛，所以容易錯過愛。
愛是盲目的。熱愛之中，我們會無視對方的缺點，優點便是優點，
缺點也成為優點；而放棄之時，一切就全變了，錯了就是錯了，對了也成為不對。
愛情不會被淚水俘獲，可以俘獲的是感動與憐憫。嫉妒並非愛情專一的體現。
愛情的基礎是互相信任，嫉妒則意味著猜疑與不滿。
愛情從不講究公平，講得出公平的，不會是愛情。
你可以甘願為別人付出一切，卻不能要求別人為你奉獻任何；
你可以不願拋棄別人，可當你被拋棄時，卻不能責怪愛情的無情。
愛情不是強加，不是佔有，愛情其實很溫柔。
如果你要得到他，那麼就讓他自由；如果他回到你身邊，他就是你的；
如果他不在回頭，你就只能為他祝福。
走得最急的，都是最美麗的風景；傷得最深的，也總是那些最真的感情。
當你拼命想要宣洩刻骨的恨的時候，最無力隱藏的，該是同一份銘心的愛。
我們可以經的起心臟的千瘡百孔，可以接受感情的支離破碎，
卻不願喝下忘情水，忘記那曾經愛過的人。
糾纏與吵鬧並不能使愛情維繫持久。
有時候，執著體現於無言的忍耐與默默的承受，
貌似不愛，卻更能使愛得以解脫，得以不朽。
“不強求天長地久，只在乎曾經擁有。”其實這只是對天長地久的絕望。
愛情是愛與愛的溝通，情與情的呼應，它無須形影相隨，卻要求心心相印。
愛可以包容怨，可以接納恨，愛情不需要說抱歉。
同行一生，是難能的緣分；共度一旅，也是一份可貴的紀念。
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前一陣子，有一個久未謀面的女性朋友約我一起去逛街...
自從她交了新的男友整個人變的更美、也更懂得打扮，那天她興奮的拉著我逛了好幾家名牌精品專櫃，試了很多件衣服、也看上了很多配件，但當我在刷卡結帳的時候，她卻把剛剛挑中意的衣服都交給專櫃小姐，跟她說：「請幫我保留，我過兩天在過來結帳。」
我好奇的問她：「妳是不是忘了帶信用卡，還是妳根本就不打算買？」
她在離開店家的時候偷偷跟我說：「不是啦，這週末我再帶我男友來買就好了？」
「什麼意思？」我一頭霧水。
「我逛街的時候看到喜歡的東西，我男友都會買給我！難道妳交男友的時候，你們逛街他不會自動幫妳出錢嗎？」她用天真無邪又理所當然的神情對我丟了個問號。
「不會啊，我想買的東西還是我自己付錢啊。」那是我自己要買的東西，又不是他的。
「可是這又沒多少錢！」
「既然沒多少錢，為何要男友幫我付錢？」
「既然沒多少錢，為何男友不能幫妳付錢？」我們兩個很有默契的幾乎在同時一起講了這兩句話，然後相視大笑…
原來，我們兩個有不一樣的想法：「既然沒多少錢，要 或 不要 男友幫妳付錢？」
後來我才知道，原來她的男友固定每個月都給她零用錢，一開始她失業到後來她有了工作也不間斷，所以她一直認為男友支持她的生活所需和開銷是理所當然的。甚至她想去學開車、學跳舞、去補習、計畫出國遊學，這些費用都是男友幫她出的。我除了睜大嘴巴瞪大眼睛的感嘆：「一個台灣兩個世界」、「難道她才是地球人，其實我是火星人」之外，也開始懷疑這到底是我的問題，還是她的問題？
記的前陣子去上一個談話性節目通告，主持人有設定一個問題問全場的女性來賓：「如果妳的男友願意給妳每個月20萬，只要妳不工作待在家，願意的請舉手！」
沒想到，全場的女生只有我沒有舉手。
她們很開心的說：「一個月有20萬太好了！」、「我上班也賺不到20萬，不如待在家，反正我本來就不想工作。」、「有錢拿，我何必去工作？」…可是我心裡卻想著：「要我什麼都不做去領這個錢，我可能會因為人生太過無趣而得憂鬱症！20萬就想把我綁在家裡？我真的沒這種米蟲的好命。」於是我發現，不只一個台灣兩個世界，我是火星人不是地球人...而這個世界上有很多的女人，他們願意拿男人給的錢，即使他們什麼事都不用做，她們願意放棄原本的生活、事業、理想去陪伴一個男人，她們的世界只有男友即使沒有朋友也無所謂，她們希望一輩子都躲在男友的羽翼下，她們覺得這真是全天下最幸福的一件事！
我真的很想知道：「如果有一天妳的男友跑了，沒有人願意給妳零用錢了，妳該怎麼辦？」
我也聽過有些朋友例子，真的有許多男人是會拿錢給女友用的，有出錢給女友出國玩的、有幫女友付卡債的、有資助女友出國唸書的，甚至一個月會給幾萬零用錢給女友的的大有人在。
我的觀念是，男女朋友交往，請客、送禮都很正常，但是直接拿錢我真的覺得不妥。第一，兩人又沒有結婚名不正言不順，我一定會連想到「包養」。如果只是正常的男女交往，男友去「養」女友似乎有點越界。第二，這樣的金錢關係會不會讓很多女生誤以為，男女交往中男生必須要負擔所有的費用，難道大家不會害怕拿人手短，將來你們鬧的不愉快了，他不再給妳金錢的援助，甚至要妳還給他、跟你翻臉，妳該怎麼辦？
或許是我想太多了，也或許是我太有志氣了一點。我朋友總笑說像我這樣「自以為有志氣」的女生就會過的比較辛苦。
是啊，我不會要男人給我錢花用，我還常常與他一起分擔費用，我覺得既然我自己出的起的錢、買的起的東西，我從來也沒想過跟男人開口要過。當然人都會貪心的，如果有不勞而獲的錢為何不拿？但是說真的，要我拿男人給的錢去買東西，和用我自己的錢去買，那感受真的不一樣。我喜歡用我自己賺的錢去購物，因為我很開心，我有能力負擔我的開銷，我有能力享受我的生活，我覺得用我自己的錢去買的東西，就是和拿到別人給的禮物不一樣。我還是比較喜歡用自己的錢來的心安理得、開心自在又沒有負擔。
於是很多朋友都笑說：「妳就是天生勞碌命！」
勞碌命又怎樣？但是我的工作成就和忙碌生活也讓我更有自信，每個人都說我事業越旺我就越漂亮，我相信那樣的自信是給我錢也換不到的。我認為，有本事賺的到20萬的女人，絕對比向男人拿的到20萬的女人還美麗，而且我相信我如果靠自己賺的到錢，會比我拿到男友給的錢還心安理得、開心快樂，我願意與我愛的人分享我的一切，我能夠付出，不是因為富足，而是因為我的心靈很富有！
當然我相信每個人都有不同的命，不用去羨慕別人，與其希望拿到男人給妳的錢，不如期許自己也有賺到那筆錢的能力，那才是妳自己真正擁有、不會跑掉、不需要倚賴他人...屬於妳一生的寶藏。我相信金錢可以買到太多東西，甚至太多快樂，但是妳擁有能讓自己變快樂的能力，是來自妳自己，而不是別人，那是妳自己得來的，而不是男人給妳的。
我常不諱言的跟交往過的男友說：「我很愛錢，但是我愛自己的錢，更勝過你的錢！」因為我捨得我的錢，捨不得你的錢。
女人要有錢，
第一件事就是不要拿男友的錢！
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