讀大學的時候，我在大講堂裡聽過一次講座。
那是學校最有名的一位教授開設的講座。
等到我趕往大講堂的時候，
大講堂裡靠近講台和過道兩邊的座位，
都已經被別人佔去了。
而中間和後面那些出入不方便的座位，
卻還空著。
我挑了一個位置坐了下來，
然後向講台看去，只見教授早已經坐在那裡了。
這時聽講座的同學陸續都來了，
大講堂裡的每一個座位上都坐著人。
講座準時開始，教授從坐著的椅子上站起來。
他徑直走下講台，
來到大講堂最後面一排的座位上，
指著座位中間的一個同學說：
“同學們，在開始今天的講座之前，
請允許我向這位同學致敬。”
說著，教授向那位同學深深地鞠了一躬。
大講堂裡一下變得鴉雀無聲，
大家不知道發生了什麼事情。
教授鞠完躬，站起來，緩緩地說道：
“我之所以向這位同學鞠躬，
是因為他選擇坐裡面位置的行動，讓我充滿敬意。”
大家聽著教授的這句話，
講堂裡一下變得有些騷動起來。
大家低聲議論起來。
教授沒有反駁同學們的話，
依然用不高的語調說道：
“我今天是第一個來大講堂的，
在你們入場的時候，我特別注意觀察了。
我發現，許多先到的同學，一進來就搶佔了靠近講台和過道兩邊的座位，
在他們看來，那一定是最好的位置了，好進好出，而且離講台也近，聽得也最清楚了。
只有這位同學來的時候，我注意看到了，當時靠前和兩邊的位置還有很多，
可是他卻徑直走到大講堂的最後面，而且是坐在最中間，進出都不方便的位置。
這位同學把好的位置留給了別人
，自己卻寧願坐最差的位置。
他的這種思想，難道不值得我們充滿敬意嗎？”
教授接著說道：
“我繼續觀察後發現：先前那些搶佔了他們認為是好位置的同學，其實備受其苦，
因為座位前排與後排之間的距離小，
每一個後來者往裡面進時，
靠邊的同學都不得不起立一次，
這樣才能讓後來者進去。
我統計了一下，在半個小時之內，
那些搶佔了‘好位置’的同學，
竟然為他們只想著自己的行為，
付出了起立十多次的代價。
而那位坐在後排中間的同學，
卻一直安詳地看著自己的書，沒人打擾。”
說到這裡，教授停頓了一下，
向大講堂四周從前至後地看了一遍，
然後望著大家，
緩緩地，但卻很有力地說道：
“同學們，請記住吧：
當你心中只有你自己的時候，
你把麻煩其實也留給了自己；
當你心中想著他人的時候，
其實他人也在不知不覺中方便了你……”
“嘩……”教授的話一說完，
台下響起了長時間的熱烈掌聲，
久久沒有平息下去。
這位教授用如此獨特的方法講授人生的哲理，
使我們在場的學生受益甚深。
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對於愛情，過度的付出並不是一種錯，當然，也不是一種應該。
過度的接受常常叫人忘了自己，天空飛翔固然是一種享受，掉下來的「快感」也不是一般人能夠承受。
問一個沒談過戀愛的人，理想伴侶應該要有什麼條件，你會發現，每 個人注重的條件不同，
但是都離不開基本的要求，例如體貼、溫柔、孝順、有錢、學歷、外表、職業、有責任感等。
沈重的感覺或許是一種幸福，相對付出的代價必然是有的，不過長期的疲勞付出，卻不見笑顏為君啟，
倒是會嚇退了不少的人，事後被冠上欲求不滿也不是恰當的形容。 電影小說看多了，
浪漫的愛情故事總以為會落在自己身上，不知道有多少人以為自己是世界上最幸福的人，
太多的戀愛幻想、太多的浪漫劇情 ，對於年輕時是一種不可抹滅的記憶，相對的你必須也要知道，
愛情總得 要面對現實的。
對戀愛抱有幻想的人，戀愛時確實可以過得比較快樂，相反的，失戀 時一定會比一般人痛苦加倍，
因為如詩如夢的絢麗色彩，頓時黑白。 曾經有一對相戀五六年的朋友，突然間宣布分手，
本來是我們眼中羨慕的金童玉女，現在卻成了冤家路窄，先別說破鏡重圓，現在連說話的機會都沒有。
太多人的分離，是把對方的付出當作天經地義，戀愛不是養寵物，可是有人偏偏把對方當寵物，
偏偏也有人情願把自己當寵物。 從愛情的悲傷，可以理解更多的人生哲理。 從愛情的喜悅，
可以體會更多的生命價值。 戀愛最怕碰到只求付出不知回饋的人（俗稱的小氣鬼），我們都是平凡的人，
身體的結構大同小異，不是仙女下凡也不是潘安再世，在基本的理智上要有一定的認知。 適度的回饋對方，
是建立愛情更加完善的方法，能夠認識並且相愛本來就是實屬不易，切莫隨意糟蹋這個緣分，成為來日的悔恨。
再說，結婚以後夫妻之間必須互相經營，不可能像戀愛的時候單方面的付出，戀愛歸戀愛結婚歸結婚，
兩者是有差距性的存在，戀愛時因為他對你的付出而感到幸福，結婚後絕對會因為他的忙碌，
無法對你多一些的 呵護而感到痛苦。 男人的成就是來自於事業的發達，而不是在於愛情的親親我我，
至於戀愛只是一種對於寂寞的依賴方式。 女人很在意名次的問題，多半的成就來自於男人的疼愛，
而受不了男人將她擺在第一名以後，有些甚至不允許別人也在第二名以後。
男人和女人的戀愛方式是不同的，男人是在婚後熱情冷卻，由浪漫轉為理性（或是野性），
而女人從婚前到婚後，都一直期待著浪漫的愛情。
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愛的感覺,總是在一開始很甜蜜
你感覺到了嗎?
總覺得多一個人陪,多一個人幫你,分擔你終於不再孤單了,
只要能一起,就是好的當你愛一個人的時候,愛到八分絕對剛剛好
所有的期待和希望都只有七八分,剩下兩三分用來愛自己,如果你
還繼續愛的更多,很可能給對方沉重的壓力,讓彼此喘不過氣來,
所以記住,愛一個人不要超過八分...
可以隨時牽手,但不要隨便分手.也許愛情就是一部憂傷的童話,
惟其遙遠與真實,惟其不可觸摸與欠缺,方可成就其璀璨與神聖
放棄一個很愛你的人，並不痛苦
放棄一個你很愛的人，那才痛苦
愛上一個不愛你的人，那是更痛苦
若是有緣，時間空間都不是距離
若是無緣，終日相聚也無法會意
凡事不必太在意，更不需去強求
就讓一切隨緣吧
逃避不一定躲的過，面對不一定最難過
孤單不一定不快樂，得到不一定能長久
失去不一定不再擁有，可能因為某個理由傷心難過
但你卻能找個理由讓自己快樂
愛無非是要快樂
兩個人不能快樂
不如一個人快樂
兩個人痛苦
不如成全一個人的快樂
愛是一種感受，即使痛苦也會覺得幸福
愛是一種體會，即使心碎也會覺得甜蜜
愛是一種經歷，即使破碎也會覺得美麗
有些失去是注定的，有些緣分是永遠不會有結果的
愛一個人不一定就能擁有，
可就是抹不去對方在心中留下的點點滴滴
“緣份”是因緣、機緣，指出“緣”為梵語，經典解釋為
“原因”，它常常和“因”一起合稱為“因緣”。
什麼是緣份？
緣是命，命是緣。緣是前生的修煉。雲起雲落，隨風東西，
緣不可求的，緣如風，風不定。雲聚是緣，雲散也是緣。
感情也如雲，萬千變化，雲起時洶湧澎湃，雲落時落寞舒緩。
感情的事如雲聚雲散，緣分是可遇不可求的風。
世上有很多事可以求，唯緣份難求。茫茫人海，浮華世界，
多少人真正能尋覓到自己最完美的歸屬，又有多少人在擦肩而過
中錯失了最好的機緣。或者又有多少人有正確的選擇卻站在了錯
誤的時間和地點。有時緣去緣留只在人一念之間。
緣即如風，來也是緣，去也是緣。已得是緣，未得亦是緣。
世上有了咖啡,也就有了咖啡伴侶。沒沖的咖啡，特別的苦；咖啡
伴侶，也沒什麼味道，遠不如它那白花花的樣子誘人。可把咖啡
和咖啡伴侶摻和在一起，用水輕輕地勾兌居然是那麼的香醇。
男人原來就是咖啡，男人也可以是咖啡伴侶，
兩個人攪和在一起就有了故事。
沖得好了，完全融合在一起，就會散發出香味；搭配得出了問
題，總有些東西漂在上面，不好看，喝起來也略帶著點兒苦味。
愛情就是個杯子，能讓兩個男人重新活一回。不過這個杯子也沒
配小勺，誰都不可能非把兩個人攪和在一起，別人看著著急也沒
有辦法。只能靠相互的融合力，讓這本來平淡的生活散出香味來。
一首詩曾說：“此情可待成追憶，只是當時已惘然。
”如果把兩個人放進愛情的杯子要靠緣份的話，那能夠讓兩個人
融合到一起的水，就叫“寬容”。對於沒有勺子攪拌的咖啡來
說，這似乎決定了最後的味道。
願你我的融合，會散發出濃濃的香味。
佛祖曾經說過：
前世五百次的回眸，才換得今生的擦肩而過！
所有的一切都有它出現的理由，不必為此而感到驚訝!
緣份是世間男女情愛的開端，從不相識到相識相知，讓人覺得象
是冥冥中的注定，美好而直扣心扉。因一個緣字，讓世間多少男
女為之癲狂。但也有時有緣卻沒份，這種情況最讓人心傷。
還有有份無緣的，無緣無份的。
當然，有緣有份是最好的結局，諸君該珍惜。
茫茫人海中兩人從相遇，相識，相知，或是相親相愛，
這就是緣份，緣份無需等待 ，緣份是人爭取的，是人創造的，
只有懂得努力創造緣份的人，才是最理智的，可是又有多少人，
能在緣份來的時候，抓得住它，珍惜它呢！
緣份是美麗的，緣份和愛情一樣，是個古老的話題，同時緣份也
需要精心呵護的，緣份不是詩，但它比詩更美麗，緣份不是酒，
但它比酒更香濃。愛是不分距離不分地域的，在緣份的天空裡，
緣份並不是永遠都不會遠逝的，珍惜你的緣份，善待你的愛情。
莫等失去空遺恨。
其實緣份有著兩個定義，如果你覺得緣分是天注定的，
那麼你的一生只是命運的安排！
另一種緣份就是你自己的安排了，如果你只等著緣份的到來的
話，不去追求是永遠也不可能得到的，知道自己喜歡那就是你的
緣份，如果你不去追求那你會可能得到嗎？
所以緣份是要靠自己的，30%是天注定，70%是自己追求得來的！
緣份是人平等精神的體現，它要求有緣人地撇開地位、等級、
學歷、財富等世俗觀念，超然物外地共同創造美好的精神境界。
因緣而生情，隨著時間的推移逐漸被詩化的緣份，尤其值得珍惜。
緣份是屬於精神領域的，它總是想超脫凡塵，
維繫自己情有獨鍾的精神境界，但它又不得不與現實社會生活的
世俗偏見發生沖突，這種沖突有時是很劇烈的，
有的人甚至因此而遭到毀滅性的精神打擊。
由此，我想呵護來之不易的緣份，對我們的情感生活很重要。
我們可以窮困潦倒，但我們有了遮蔽苦寒風雨的情緣，
我們一樣能獲得生活的勇氣，一樣能有精神的樂土。
最富有哲理的解釋
緣分是一杯清水
你表面上是不經意地端起喝下去了其實，生命中你必須有這樣的
一杯水或許你可以說沒有這杯水我的命運也是如此可是幸運的是
說完這句話時那杯水你已經喝過
愛情寄語
忘了你的真，忘了你的純，忘了你炙熱的吻，忘了往昔的記憶，
忘了昨天的開懷，忘了你的音容笑貌，忘了你深情的回眸，
忘了你傷心的淚滴，忘了你憂郁的深情，忘了你縱容的目光
喜歡一個人，失去了就像，丟掉一個心愛的物品，雖然遺憾，
但是不會痛，愛一個人，失去了，就會留下一個傷口，
永遠都會隱隱的痛，不要因為寂寞就愛上.
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文／董籬
愛情沒有公式！一般公認的好條件，不一定適用於每個人。你以為好的，別人不一定喜歡，你以為不好的，卻有可能是別人眼中難得的好貨色。愛情，沒有最好的，只有最適合的。
＜案例1＞
沒用的男人最好用
阿威生平無大志，只想有個自己的家，有個安定的生活，以及陪自己的孩子成長。看起來平凡的志願卻不容易達成，因為他不喜歡拚命工作，寧可早點下班自己做晚餐、洗衣服，也不爭取更好的工作機會。
同學同事一個個都升官發財前途光明，阿威卻還是個小店員。當他的女友小安從研究所畢業，進入跨國企業上班時，大家都不看好他們，但她並沒有離開他。等到小安年薪超過一百萬，還有個海外事業部主管的缺等著她時，大家都覺得這段戀情應該要走到盡頭了，她卻嫁給了阿威。
婚後小安仍然赴美就任，兩年後替阿威生了孩子，阿威則辭了工作在家帶孩子。
有朋友問阿威，難道不擔心離開職場幾年，等小孩長大了，中年男人不好找工作？阿威說，兒子帶完以後還有孫子，老婆這麼會賺錢，他幹嘛要工作？
小安的密友質疑，身邊機會那麼多，為什麼最愛那個最沒用的？小安說，她熱愛工作卻又想要有家有孩子，她需要的就是一個完全沒事業心的男人，才能替她顧家養小孩，讓她在外無後顧之憂。
＜案例2＞
就算不婚也要和你喝杯咖啡
邁可是出了名的花花公子，他總說自己不適合定下來，一開始就會和女生說清楚，彼此不會是永遠，也不必是唯一。
妮娜只談戀愛不結婚，對她來說，戀愛本身就是一種生活方式。她認為這是可以長久的生活，男人卻總是因為得不到承諾而選擇離開。
妮娜和邁可相識十多年。一開始很短暫的時間裡，他們曾經是一對戀人，後來他們是棋逢敵手的競爭者，但沒有多久他們就成了彼此最好的朋友。不管經歷過什麼樣的感情和波折，他們總是會在休息的時候約對方喝杯咖啡，聊一聊他們眼中又看過了什麼樣的人生風景。
日子一年復一年地過去，他們談戀愛的對象、上床的對象、紛紛擾擾轟轟烈烈翻雲覆雨驚天動地的對象都不是對方，但始終沒有離開的，卻只有彼此。有一天他們終於明白，他們需要不斷地戀愛，也需要陪伴自己度過人生的伴侶，只不過兩者並不是同樣的人。
他們繼續追求新的愛情，卻認定彼此是自己真正的伴侶。
＜案例3＞
不要賢慧，還嫌太會
球球從來就和賢慧扯不上半點關係。
別說煮飯、洗衣、打掃樣樣不會，從小到大沒摺過一次被子，一屋子東西也亂得像隨時會發生土石流，唯一會花功夫整理的只有自己的臉。看過她住處的朋友都很佩服，她就是有辦法從那裡找出可以穿的衣服，把自己打扮得美美地出門。
球球的老媽告誡過她不知道多少次，說她這樣絕對嫁不出去。就算交得到男朋友，一看見她的房間也會馬上被嚇跑。
誰也沒想到她不但結了婚，而且老公從不抱怨半句。
球球的老公是個藝術家，對他來說，球球是他的繆思女神。他不需要老婆為他煮飯打掃，前女友看不下去他堆了滿屋子的雜物，動不動就要替他整理，讓他十分困擾。
他認為生命就該浪費在美好的事物上，寧可每天早晨從坍方的衣物堆裡浩劫重生，也不要娶個老婆回家過幾年變黃臉婆。
沒有最好的，只有最適合的
有人說下一個情人會更好，但更好的定義對每個人都不同。親朋好友認為對你比較適合的對象，卻不一定是你需要的，你需要的是適合你的人。
同樣的，你也許不是大家口中的優質情人，但在這個世界上，總會有適合你的人。就算你比別人要怪那麼一點，世界上怪人也不只你一個，就像史瑞克變成白馬王子也不是真正的他，不如認真的做自己；你找不到你的公主，也許有一天，公主會來拯救你。
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愛情是人類窮極一生都在學習的課題，但無論是十五歲還是五十五歲，遇上愛情的時候，鮮少有人真的能將自己近半生修得的智慧運用上，多半還是犯了前一次甚至是每一次都會犯的錯誤。
愛情裡埋伏的殺手眾多，要一一點名列舉實屬不易，而筆者今天所要談論的，便是殺手族裡的大型門派，而此門派所奉行的教義便是「愛情恐怖主義」。
愛情恐怖主義寄居在人類的不安全感及自卑心理內，也因此它能成為戀愛殺手裡的最大族群，換言之，要與其對抗除非是能夠突破自己心理的障礙，否則想談場浪漫戀情甚至是製造一場美麗回憶都是難上加難。
以下是大略分出來的恐怖主義五大類，在此列出給大家做參考：
一‧劈腿拉筋當業績，只管要求從不付出
此類人非常容易大動凡心，經常將愛掛在嘴邊，身邊永遠不缺乏伴侶，為怕自己有天不小心露出馬腳，他們絕對會把歷代情人的稱謂全部統一，不是「老公」、「老婆」就是「寶貝」、「Honey」；你永遠無法記清楚他每個「情人」的名字，因為總還沒來的及認識這個人，下一次見面時他又帶了新朋友介紹給你。
他們對每段感情都是既忍不住期待，卻又極端不信任愛，自己不斷在每段關係中尋找新刺激跟新浪漫，除了獻上肉體外根本沒有半點付出，但卻要求每一個「另一半」必須要對他完全忠實，除了關心還得察言觀色、呵護備至外加溫馨接送情，接著以各種方式去試探自己在對方心目中的份量，包括偷偷查電話通聯記錄或簡訊、信件，一旦發現自己已經勝券在握，對方確實已愛的水深火熱、安全無虞後，立刻又放任自己陷入另一段偷情中，樂此不疲。
但若不幸發現了對方其實跟自己一樣不忠的事實，頓時卻竟然可以表現的一付受盡委屈，彷彿遭受到世界上最嚴酷的背叛一般呼天搶地，如泣如訴的將對方的惡行擴大幾萬倍說給周遭朋友們聽，完全不覺得自己有什麼問題，更遑論將心比心的檢討自己。
其中，厚道一點的可?鄏酗F新人便將與舊人的那段情快刀斬亂麻，畢竟對象太多個個需要應付也太花費精神及體力，所以與其讓自己分明已經食之無味還得疲於奔命，不如放對方一馬，嘴裡唱著「祝他找到真正幸福」的詠嘆調，心裡其實早哼起了「春天花會開」。
而對愛簡直饑渴到貪心地步的自然也大有人在，他們始終抱著「寧可殺錯不可放過」的精神，即使不斷開發著新客戶，老主顧於他們來說當然也絕不可以冷落，因為難保哪天夜裡突然覺得空虛、覺得寂寞、覺得冷，卻剛巧遇上新人們紛紛出外打獵（這種危機意識他們向來不會忘記），這時即使對舊人早已毫無激情可言，接吻做愛都已經味同嚼蠟，他們也會敬業的演場「現在，好想見你」般的感人好戲，最後他們的業績遍佈全省鄉鎮甚至變成跨國企業，即使搞得自己像內褲外穿的超人也在所不辭，因為維繫每一段關係於他們而言幾乎算是一種服務業般的崇高精神。
二‧悲情訴求踩低自己，反反覆覆鬼打牆
這類人內心似乎總是住著一個瓊瑤劇裡的悲情角色，戀情不順利他們會自嘲那是理所當然，因為自認幸福這回事跟他們永遠無關；戀情若是太順利他們又會覺得其中一定有問題，不是暗自懷疑對方其實遠方有家有室，就是擔心搞不好哪天突然發現心愛的人性向可能跟一般人相反。
在他們的心裡有把尺，隨時度量著戀人的每個動作、表情、說話或者呼吸頻率是否合乎「愛」的標準；交往第一個星期對方的問候電話按三餐打，簡訊一天十來通，到第二星期也不過只是某天中餐時間為了補眠，所以忘了打電話問候自己營養是否均衡，這下天都要塌了，內心戲不斷：「他一定是跟別的女同事出去吃飯所以不方便打給我…」、「其實他不夠喜歡我吧？書裡都這麼寫的…」、「才兩個星期就變淡了，要是再久一點…」
再過幾個星期，男人覺得關係漸漸穩定了，所以可以見面就不需要講電話，可以講電話就不必開msn，既不經濟又浪費時間，此時，被瓊瑤悲情戲女主角附身的女人開始躲在棉被裡暗自垂淚，深深覺得「我就知道幸運之神不會那麼好來眷顧我，果然被我料中了」，然後好不容易見個面約個會本應是很歡愉且浪漫的，她卻睜著淚?L汪的雙眼定睛注視著男人，對方摸不著頭緒的問一句「怎麼了？」她卻頓時像洪水絕堤般淚如雨下，口中盡是：
「我知道我沒那麼好，不值得你喜歡，可是我真的很喜歡你」、「可不可以不要騙我，如果你另外有更好的對象…」、「如果你不愛我也沒關係，或許你根本一直以來都只是在配合我…」、「我知道你並不需要我，我也沒有權利要求你一定要跟我一樣認真」…等等諸如此類讓男人除了疑惑更覺得冤枉萬分的字句。
剛開始他可能還覺得心疼，日子一長，這樣的事發生太多次，多半男人此時只想逃之夭夭；畢竟生活不是愛情小說，氣候姑且都還分為四季，溫度計也不可能永遠都停在同一個刻度。
如果因為沒自信而始終只以自己的角度來度量男人的感情，終究會「如願以償」的走上自己一手導演的悲劇。
三‧蛇毒催眠症發作，一步前進三步退
每個人在成長過程中或多或少都有幾次失敗的戀愛經驗，大多數人是記取上一次的教訓，避免下回再犯上同樣的錯誤（雖然難免仍重蹈覆轍），但在這裡我們要談到的是將上述教訓反向操作，少數「一朝被蛇咬，十年怕井繩」類的膽小一族。
通常他們喜歡上一個人即使已經到了朝思暮想的地步，也不會、不肯及不敢採取任何主動行為，因為先表白等於是一種示微。
這一類型的人往往「面子」第一，認為只要不把話說開，起碼當對方萬一發現你喜歡他而準備拒絕，你就可以堂而皇之、大聲嘲諷般的說：「拜託好不好，你不會以為我喜歡你吧？會不會想太多啊？哈哈哈…」然後事後回家雖然不免捶胸頓足一番，但只要想起自己至少沒落人話柄，以及讓喜歡的人有拒絕機會，就完全理所當然的相信自己這樣的作法是完全正確的。
至於為什麼面子大過一切？原因粗略分來有兩種：
1.總是發現喜歡的人中意的竟是自己的好朋友，久而久之喪失自信，覺得只要是他先主動喜歡上的，全都沒有好下場。
2.曾經在感情中受創，例如被嚴重欺騙、背叛，此後一遇見類似徵兆便不分青紅皂白認為這肯定又是舊事重演，為避免再受傷害，對感情更嚴加防備。
好不容易排除了「心有千千結」的狀態進入交往期後，會發現此類人對「固定關係」的悲觀程度高於一般，但即便如此，他們對完美戀情的期待其實也較一般人為高以及更加嚴苛；不希望自己再受到同樣傷害，時時都像驚弓之鳥般觀察著伴侶的一舉一動，一方面恐懼著背叛再次重演，另一方面卻又催眠自己即使發生了也是意料中事，於是漸漸怯於付出真情，每走一步就後退三步，殊不知在傷害來臨前，他們已經狠狠將自己先置於痛苦之地，也讓伴侶無論做再多努力也時常感覺徒勞無功，對感情的殺傷力不容忽視。
四‧把同情錯當愛情，看似溫柔最是殘忍
在這類型裡可分為主動及被動兩種。所謂主動，即是將自己的脆弱當武器，舉凡眼淚、疾病、自殘（精神或身體），試圖極盡可憐之能事，使對方產生內疚或責任感而無法規避，借以暫時維持住戀情，使自己不致遭受被拋棄的命運。
而被動的一方，自然就是接收此類恐怖主義的受害者，但在同情弱者心軟的當下，他們也渾然不知的同時成為了自己及對方的加害者。
在對方低姿態且楚楚可憐（不單指女性也泛指抗壓力極低的男性），甚至是聲稱若是失去這段戀情，也將同時失去活下去的勇氣，或者表示既然事以至此，從今往後只願消沉度日，再也不事生產，未來對他再也毫無意義之時，心軟的一方總誤以為此時此刻抽身似乎太過狠心，卻忘記了這樣的威脅一旦得逞，未來只會愈演愈烈，從一開始的哭、鬧、情緒極端失控，接著下次很可能就鬧起自殺；感情以這樣苟延殘喘的方式拖延著，已經喪失了愛情本身的存在意義。
以溫柔做暫時的安撫，用同情來支撐一段關係，待終有一天忍耐超出了限度，結果永遠只是兩敗俱傷，下場肯定比一開始就狠心求去更加不堪。
五‧全天候緊迫盯人，奪命連環CALL不停
此類型在已婚夫婦中出現的例子最為廣泛。無論是電視連續劇或是八卦周刊，上頭總是不斷的傳遞著「男人都不是好東西」、「哪個男人不偷腥」的觀念給眾家老婆們，再加上「台商大陸包二奶」、「妙齡俏秘書變身地下夫人」、「酒店女海撈癡情中年漢」這樣的事時有所聞，於是無論是上菜市場還是韻律舞教室；無論是公園練太極還是三姑六婆下午茶；無論是年輕太太還是半老徐娘，談起外遇無不色變，於是個個七嘴八舌、同仇敵慨，討論出幾套對應方式，也不管究竟有效無效，全都先用了再說，而其中緊迫盯人就是恐怖主義裡最普遍的一種。
老公如果是白領階級坐辦公桌的還好，那頂多是午餐時間跟下班那一分鐘起電話會準時響起，沿路不管是塞車還是不幸遇到路上有交通事故，每十五分鐘都可以接到像FBI般質詢語氣的電話：「你到哪了啊？怎麼那麼久？是不是背著我送別的女人回家？」、「吶，你別以為你在外面搞什麼我都不知道，我只是不想拆穿你！」非得等到確定老公已經站在家門口，她們才會安下心。
若是老公不幸從事業務工作，甚至是自己開公司需要時常應酬，那就更了不得，緊迫盯人的老婆們個個像7-11?ㄔ敞L，按三餐打電話查勤，萬一遇到老公要到外地出差更是每隔幾小時就編個理由打電話；像是孩子哭鬧不止B不肯上學、不肯做功課甚至不肯吃飯，家裡的冷氣壞了、洗衣機故障、馬桶不通甚至是狗兒食慾不振，這些分明她自己都有能力處理的事，通通不管三七二十一的拿出來報告，目的其實只是想以防萬一，如果不幸老公正在偷腥，就算遠在天邊管不著，能因為這些瑣事壞了他們偷情的興緻也是好的。
萬一這些老公們發狠把電話轉靜音甚至關機？那肯定是活生生把自己逼入絕境，因為家始終要回，等到必須面對現實的那一刻，免不了是一陣腥風血雨，就算一再好言解釋「總不能我在跟客戶談生意時還跟妳講電話吧？會被人笑的」，亦或是說些什麼「手機沒電啦」、「一整天都在開會嘛」之類的藉口，卻忘了此時老婆們早已久等不耐，由急轉為怒，怒極攻心自然毫無理智，不是哭鬧著要回娘家就是威脅要離婚，弄得老公百口莫辯，反而後悔起自己早知會如此被栽贓，不如應該趁著短暫自由去揮霍、玩樂一番，起碼被臭罵一頓也不覺得冤枉。而緊迫盯人是否真的有效？恐怕也只能防君子不能防小人吧！沒有信任的婚姻終究還是要出問題的。
以上雖列舉出愛情恐怖主義的五大類，但其實還有太多細?窗A諸如「對方遲遲不肯求婚，改走伯母（或伯父、外婆外公、爺爺奶奶等家庭關係親密者）路線」、「分手已數月，越想越不甘心再回頭翻舊帳」、「你再也遇不到比我更愛你的人」、「我得不到的，別人也別想得到」、「我這麼愛你，你怎麼可以不愛我」……等等讓人退避三舍的恐怖行為族繁不及備載。
總之，愛情恐怖主義即是存在於感情裡的精神暴力，無論是缺乏安全感或是自卑作遂導致不斷自憐；無論是「勇於認錯、死不悔改」或「勇於犯錯」、「付出&承諾無能症」甚至於從來不知道自己問題出在哪的人們，只要記得凡事將心比心，換個立場替對方想想，如果換做是你，你會不會想跟這樣的人交往甚至共度一生？
究其根本，我們實在應該先低頭審視自己，找出問題的根源、心理的徵結，才能以健康的態度，談一場既浪漫又持久的戀愛，您說是嗎？
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剛開始和他談戀愛不久，有一次約會時間拍拖得太晚，
回到女生宿舍時已經過了學校規定的時間，
發現大門深鎖的她，在很不得已的情況下，
跑去找在校外租屋的學姊勉強擠一擠過夜。
隔天她將前一夜的遭遇，用抱怨的語氣說了一遍又一遍，
「如果你不遲到，我們就不會錯過前一場的電影時間，
弄到那麼晚。」
其實，除了睡得不是很好，她並沒有什麼嚴重的損失，
但是她依然向他不停抱怨，最後說：「都是你害的啦！」
熱戀的階段，他深愛她，
他微笑地看著她、聽著她，心疼地說：
「對，對，都是我害的，千錯萬錯，都是我的錯，
我罪該萬死，任妳怎麼處罰我。」
聽他這麼一說，她反而不好意思，
提醒自己發洩情緒必須有所節制。
戀情持續幾年，兩人先後畢業進入社會工作，
冬天的夜裡，送她回家途中，接到死黨的電話，
約他們去郊區的山上吃燒酒雞，
經過雙方商討之後，兩人欣然前往赴約。
回程，他們很不幸地碰到警察臨檢，測驗酒精濃度，
他竟然不能一次通過，距離標準值只差一點點，
經過一番解釋之後，確定他們只是多吃了燒酒雞，
並沒有蓄意酒後駕車，明理的警員讓他們過關。
自己比喻為逃過一劫的她，並沒有因此而覺得萬幸，
翌日清晨，發現臉上冒出幾顆睽違很久的青春痘，
等不及到辦公室，一走出地鐵站就撥手機罵他：
「跟那些胡群狗黨吃什麼燒酒雞，
昨天碰到警察臨檢，今天整個臉冒出痘痘，
唉！都是你害的啦！」
電話彼端傳來他的聲音，如同幾年前熱戀時那般親切：
「對，對，都是我害的，千錯萬錯，都是我的錯，
我罪該萬死，任妳怎麼處罰我。」
不論這段感情經過了多少年，在他這句話裡，
時間好像回到從前，
這一刻，她才發現：他對她的愛，始終沒有改變。
她不知道，他究竟是如何辦到的，就算EQ再好的人，
也無法保證每一次都經得起這樣責任歸屬的宣判，
他總是照單全收，沒有申辯。
夜裡，她問他，他只說：「因為我愛妳，我不想跟妳吵架，
我願意有所承擔。」
性格獨立的人，懂得為自己的作為負責，
的確是一種美德。
但是，走入愛情的場景，能夠對自我負責的人，
通常也會要求另一半對自己的言行負責，
無法接受對方的卸責、耍賴。
堅持立場與原則的結果，
是讓感情陷入「誰也不肯讓步」的僵局，
沒錯，每個人都應該對自己負責。
一段體質健康的愛情，
必須靠兩個懂得為自己負責的人共同建立，才會穩固。
但是，適度的妥協與讓步，偶爾讓對方賴皮一下，
卻可以化解一時情緒的紛爭，創造美好的生活情趣。
一個人的賴皮，和另一個人的樂意承擔，成就了美好的戀情，
但是，當一方永無止境地耍賴，導致另一方無力承擔時，
這段戀情也就毀了。
愛耍賴的人，也要懂得把握分寸啊！
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女人，如果不會收拾屋子，要慢慢去學，
實在不會，就至少做到保持。
女人，如果不會做飯，要慢慢去學，
實在不會，就在男人做的時候站在旁邊努力學習。
女人，如果經常不在家，要慢慢改變，
如果不可以，就多創造家的氛圍，
你不在的時候，男人可以從點點滴滴中感覺你的氣息。
女人，如果不會講話，要慢慢去學，
至少可以做到不說過於刺激或敏感的話題
女人，如果不是很漂亮，要慢慢學著體貼和賢慧，
男人很清楚自己領進門的是老婆，是自己早已認可的女人。
女人，如果對自己沒有信心，要慢慢培養，至少要相信男人。
女人，可以不會縫扣子和熨衣服，要慢慢學，
至少不要讓男人隨意的穿著就出門。
女人，如果不會照顧孩子，要慢慢學，
至少不要連洗澡的事情都交給男人。
女人，要面對現實。
可以在沒有準備好自己的時候就走進婚姻，
但不要在沒有準備好的時候要孩子。
孩子是婚姻的紐帶，
但這樣的紐帶不是你未來婚姻生活的全部，
不是你對一切未知的籌碼，更不是婚姻維繫的藉口。
18歲可以因美麗而可愛
28歲可以因魅力而風韻
38歲可以因事業而欣慰
48歲可以因婚姻而無憾
當自己心力疲憊，要記得停下來休息。
當自己可以確定心力匱乏，要記得給自己減壓。
要嘗試一切新生事物和不間斷地充實自己。
當婚姻遭遇碰撞，要有勇氣去面對。
最大限度的寬容和含蓄。
男人的要求很多時候並不高，
你只要有傾心的給予，他不會在外停留，
縱是有插曲，男人其實會很好的處理。
只要他還有牽掛，只要他還知道回家。
當女人還容易呀？！
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愛上一個人的時候,總會有點害怕，怕得到他，怕失掉他，
你身邊已經有個人了，他身邊也有一個人，偏偏你愛上了他，
你想得到他，也害怕得到他。
如果得到他，你可能會失去你身邊那個人，也失去你現在擁有的幸福，
如果得到他，你將要犧牲很多，他也要犧牲。
如果得到他，也許他不是你想像的那麼好，
你也不是他想像的那麼好，你們寧願從來沒有得到對方，
從沒開始的感情，還有無限可能，一旦得到了，也許是另一回事。
可惜愛一個人的時候，你總想得到他，得不到他，也許就會失掉他，
如果你避開他，不理他，他也許會消失。
如果你猶豫，也許他就不再等你了，他會以為你不愛他，
為了不要失掉他，雖然害怕，你還是決定跟他一起，
然而跟他一起之後，你更害怕失掉他。
失掉他你會痛苦，有過而又失掉，比從未有過而失掉更痛苦，
你想得到他，還是想失掉他呢？
昨天你想得到他，明天你又害怕得到他，
昨天你怕得到他，明天你怕失掉他，
得到也許是失去，唯有愛讓人在失去和得到之間惆悵。
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