據報載，重慶墊江中學一高三男生當眾向一名女生求愛，被女生拒絕後，男生當即從三樓跳下。無獨有偶，在某知名大學的學生公寓，一癡情男生向一女生下跪求愛，聲稱如果對方不答應就不起來，最後跪到膝蓋出血……心理專家認為，這種“自虐”或“脅迫”的求愛方式反映了當事人受挫能力差、逃避失敗的心理特徵。專家表示，求愛也需要學習，最基本的原則應是“真誠與平等”。
長跪求愛是一種脅迫
這幾年，一種大張旗鼓的求愛行為在校園裏很流行，挂橫幅、放氣球、擺花、下跪。有人是為了嘩眾取寵，也有人是不知道如何去求愛。
廣州聽說吧心理咨詢中心主任心理咨詢師鄭啟涓認為，“長跪不起”等求愛方式並不是浪漫也不是癡情，而是一種“脅迫”行為，這種行為有著深厚的“成長根源”，與其家庭教育和成長經歷有關。通常父母對孩子付出“有條件的愛”，那麼在孩子今後的戀愛或婚姻中也會出現“談條件”的愛，比如“不答應的話，我就如何如何”。再加上應對挫折的能力較差，不敢面對失敗的結果，逃避挫折，抱著“只能成功不能失敗”的態度來逼迫對方妥協。
愛，需要真誠平等
“長跪不起”的求愛方式就是博同情。下跪不光是做給別人看的，也是給自己看的———“你看我多麼愛你。除非你是鐵石心腸，否則你就應該不忍心拒絕我”。
但一旦建立了因為同情而獲得的戀愛關係，就會發現他有一個特點———博同情的需要沒個夠。時間長了，沒有人永遠只付出而不求回報。一旦你為他付出少了，他就會怨氣極大，你看看我為你“跳樓”、“下跪”，你不能虧欠我！如果不滿回報甚至會產生暴力行為。
鄭啟涓認為，“戀愛問題其實是心理問題的突出體現，比如性格過于依賴的人，在戀愛中也會特別依賴；如果以前特別自卑，在戀愛中自卑的心理也會凸現出來；以前有三分嫉妒心，戀愛時可能就會有八分嫉妒心。戀愛都會把這些東西通通放大。”
面對脅迫式求愛怎麼辦？
面對一個“死纏濫打”的追求對象，不少女孩會反感和厭惡，壓力倍增。鄭啟涓說，如果有人採取了長跪不起甚至跳樓等脅迫方式求愛時，女孩首先冷靜，要告訴對方“不喜歡這種方式。如果沒有好好地愛自己，也很難獲得別人的愛”。先穩定其衝動的情緒，並傳遞給對方一種信息：自己受到威脅，但不會輕易答應。這樣做的目的在于減輕他這種行為的獲益。一旦一種行為並不能獲益時，就不會再有繼續的動力。
其次，應溫柔且堅決地回絕，不能讓其看到你心存同情和猶豫。鄭啟涓提醒，在拒絕對方時，不能傷害他。通常人們會因為煩躁和反感，說出一些傷人的話，比如“你怎麼這麼討厭、行為很無恥”等等，這樣有可能激發其過激行為，甚至引發暴力事件。
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很多人以為，只要書看得越多，對於智慧累積的幫助也就越大，然事實上，如果只是隨意瀏覽過書本裡的文字，卻不加思索文字內容所包含的觀念、想法，即便是「看」了一屋子的書籍，也只是虛張聲勢，根本不及用「心」去體悟一本書的收穫來得大。
僅僅獲得知識並沒有什麼價值，因為知識真正的價值，並不在於知識本身，而是在於能不能體悟出其中道理，同時引領你去創造自己的思考，也就是從知識中去創造價值，這樣才有意義；倘若只是以取得知識為炫燿、滿足，那麼，知識不過成了一個虛浮的裝飾，就像一個人空有外表而毫無內涵一般。
但是很不幸地，大多數的人都習慣於「看」知識、死記知識，卻不知道要活用知識故而喪失了其價值，就像小的時候，很多小朋友將「唐詩三百首」背得滾瓜爛熟，但又有幾個人能夠真正創作出詩來呢？所以，知識如不能通過腦袋思考，融會貫通後變成自己的東西，那只是浪費時間在記憶而已。
唯有透過思考，知識才能變成真正有用的東西，如果只有記憶的話，好比是將食物囫圇吞棗般，不但吸收不到食物的營養，反而造成身體負擔，知識也是一樣的；那麼，該如何將知識轉換為有用的智慧呢？提出以下建議供諸位參考：
一、集中精神學習
精神必須專注才能幫助思考，像有些人即使待在很吵雜的環境下也能專心看書，但也有人即便四周啞然無聲，亦不能集中注意力於書本，因為「聲靜」不如「心靜」，只有心沉靜下來、心無旁鶩，才能將學習效率提高，幫助思緒運轉。
二、學會發問問題
我常說，「學問」就是學習問問題，透過問題的提出幫助自己思考，藉由答案的產生提昇自我成長。有很多人不懂得發問，多半就是對事情不理解而無從問起，或者是沒有動腦筋去思考哪裡有問題、問題在哪裡，當然也就不會發現自己真正的問題在哪裡，而一無所獲。
三、化思慮為行動
有句話說「說得比作得容易」，但是「想得又比說得還快」，所以如果我們只是將想法放在腦筋裡轉，倒不如試著用文字或語言的方式表達出來，這樣印象更為深刻，理解也能更加透徹，例如：將想法寫出來，或是經由教導別人，藉由別人的提問來瞭解自己到底完全懂了沒有。
四、多面性的思考
很多人事情只看單一面，這是相當膚淺的，例如，媒體原本應該站在客觀、公正的立場，不過有很多媒體往往為了收視考量，於是從單一面作報導，並過度渲染、捕風捉影，反而讓事情的真相被模糊、失焦了，如果我們不能學會從多面性來觀察、思考，很容易被誤導而成為一種盲從。
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很多夫妻都會有這樣的經歷：在辦公室緊張地工作了一天，回家後還聽到伴侶滔滔不絕地在耳邊講述他（她）在工作中發生的各種事情。這時候，勉強聽下去會讓自己覺得很累；而失去耐心又會引發夫妻衝突。幾位婚姻專家對此分析後指出：回家後該不該談工作、怎麼談是影響夫妻關係和性生活美滿的一個重要因素。
談工作引起夫妻衝突
據報道，台灣人平均一年工作時間高達2282小時，排名世界第一。工作成了許多人主要生活內容的同時，也深深影響了家庭關係和夫妻性生活。台灣負責指導夫妻間如何溝通的婚姻輔導員曹淑華認為，夫妻要不要談工作、談到什麼程度，完全因人而異。不過，如果兩人對這一問題的看法不同，又沒有相互溝通，就會產生很多衝突。
對此，曹淑華的建議是：「當對方向你大談工作中的事情時，如果你真的又累又煩，撐不下去了，應該適時表達出來」，「悶著不說，對方不會知道你的情況，容易誤以為你不關心，或故意漠視他（她）。」
不談工作也讓家人擔心
「丈夫一進家門，我就看出他心情不好，八成工作出了問題，但每次問他，他都一言不發。為什麼從他嘴裡問出一句話這麼難？」經常有人一臉焦慮地向曹淑華咨詢。曹淑華說，與談工作讓人煩相比，回家後不談工作，也常常引起家人的擔憂。
「大多數男人喜歡報喜不報憂」，曹淑華指出，「男性一旦在工作中碰到難題，不太會回家吐苦水，他們會覺得沒面子，也可能認為說了沒用。」
專家建議，有這種想法的人，應該調整心態。國立台灣師範大學人類發展與家庭學系系主任周麗端指出，不管快樂的事還是煩惱的事，夫妻間一起分享都有利於加強感情。相反，當夫妻一方不願意傾訴工作上的壓力與挫折時，另一方可能也就不敢把自己不愉快的事說出來。日子久了，兩人之間的話題愈來愈狹窄，只剩下柴米油鹽醬醋茶。這種溝通的減少會直接影響到情感和性生活的美滿。有些人甚至因此對感情產生懷疑，最後導致心理原因的性冷淡，使無性婚姻數量上升。
怎麼談恰到好處
關心對方是需要技巧的。周麗端說，如果你看到伴侶下班後悶悶不樂，不要劈頭就問：「你今天怎麼了？」最好說：「我看你好像不太高興，是不是工作上有什麼困難？」如果對方不願意講，最好不要逼問。
曹淑華則指出，夫妻雙方都要提醒自己，對方正傾訴時，不要急著下判斷或批評。這會讓傾訴的人聽了，覺得你在幫著外人說話。她建議，最好等對方情緒穩定後，再幫他（她）找出解決辦法。
另外，一旦妻子抱怨工作辛苦，周麗端建議，丈夫最好不要輕易說「我看你乾脆辭職算了」，這不僅不能解決問題，還會傷害女性的自尊。
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專家認為「疼愛的心人皆有之，只是疼愛要有建設性。」常言「愛之適足以害之」，父母常常不察自己是溺愛寶寶，因為 ”疼愛”、”溺愛” 常是在一線間，因此在這兒逐步剖析溺愛的真相。曾經聽過一位朋友描述她的嫂嫂不讓寶寶出去玩，怕受到風寒、怕玩髒了、怕跟野寶寶沾染壞習慣（她當別人的寶寶就是野寶寶）… ，結果，這位溫室裡的花朵，去年一年仍感染二次腸病毒，索性並無大礙，只是這位媽媽對寶寶更是呵護倍至，彷彿小朋友一不小心掉到地上就碎了… 。
類似的故事很多，我們常會覺得有些人弱不禁風、有些人大小姐脾氣、有些人我行我素、有些人自我照顧低能 … ，探究原因，就是父母太寵，「愛之適足以害之」，專業的說法是「寶寶養育不恰當」。對！要讓寶寶有挺首昂然的人生，就當給予適當的 “愛”、 適當的 “育”。「但是，有些媽媽並不自覺那些行為是不恰當的。」台北婦幼醫院心智科主治醫師歐陽瑞琳這麼說。所以，我們只好逐步剖析溺愛寶寶的真相。
五個溺愛寶寶的想法
如果媽媽在照顧小孩時，常在腦中出現這樣的想法，那麼您可能有「溺愛」寶寶傾向。
●想法一: 原諒他還小 --「小孩就是這樣，長大就好了」。
常見例子--小寶寶破壞東西，不吃飯，作息不正常，一昧原諒，以為長大自然就會好。
寵愛結果--長大以後不懂得愛惜東西，舉止沒有規矩。
●想法二: 捨不得的想法 --「心肝寶貝，媽媽疼疼，捨不得喔」。
常見例子--怕寶寶餓肚子，追著寶寶餵飯吃，或讓小寶寶吃零食。
寵愛結果--造成小寶寶餐桌禮儀不佳，飲食習慣不佳，或變成小胖子。
●想法三: 過度保護--「寶寶多脆弱啊，媽媽要給您最好的保護」。
常見例子--不讓寶寶出去玩，怕感染感冒、腸病毒、怕被野狗咬 … 。
寵愛結果--小寶寶缺乏陽光，抵抗力差 … 。
●想法四: 放任--「婆婆會說話，還是不要管好了」。
常見例子--三代同堂，祖父母比較寵小孩，小孩有靠山，父母很難管教。
寵愛結果--長大以後予取予求，行為舉止沒有自制力。
●想法五: 補償心態--「媽媽忙，沒有時間陪寶寶，但是媽媽買好多玩具、糖果」。
常見例子--沒有時間陪寶寶，以為物質就可以彌補，寶寶要什麼給什麼。
寵愛結果--長大後以物質彌補心靈的空虛。
專家的話： 上述五種心態，也許情境不同，如補償心態，可能是因為父母從小缺乏什麼，便加倍補償給寶寶，雖然家長的心情總有其背景，但上述的五種管教效果總是不理想。
被寵壞的小孩在這裡
或許媽咪仍覺得自己只是疼愛寶寶，但是，歐陽瑞琳醫師指出「疼愛寶寶是當然的，只是疼愛必須有建設性。」例如，有些媽媽主張與寶寶做朋友，都用 “曉以大義” 的方式 “溝通” ，小朋友該睡覺了，得花上很長的時間解釋因為要早起，因為要上課，因為要唸書，因為要成為有用的人，因為 … ，結果半小時仍未就寢，「沒有建設性」的結果是「花的時間多」、「效果差」、「媽媽自己覺得很累」...，而都只是因為媽媽捨不得用果斷的方式告訴小朋友「規定就是這樣」。
這兒告訴媽媽們被寵壞的小孩在哪兒？被寵壞寶寶的特徵有那些？
●現象一: 當媽媽覺得管教困難時。
媽媽要思考的--是不是上述原因，媽媽的話對寶寶沒有權威性了？或是 …
●現象二: 聽到老師抱怨寶寶不聽話。
媽媽要思考的--是不是寶寶在家就沒有遵守規則的習性？或是 …
●現象三: 幼稚園同學告狀寶寶會欺負人。
媽媽要思考的--是不是寶寶脾氣驕縱了些？或是 …
●現象四: 小朋友不跟他玩。
媽媽要思考的--是不是寶寶太自我為中心，所以不能合群相處？或是 …
●現象五: 學習進度不理想。
媽媽要思考的--是不是照顧寶寶太過，反而沒有激發小朋友學習的動力？或是 …
●現象六: 其他小動作，如緊張就拉肚子，不敢獨處，睡眠困難 … 等。
媽媽要思考的--是不是呵護太過，導致小孩對環境的應變能力太差，或許 …
專家的話：要提醒媽媽的是，上述題目是參考用的，因為影響小朋友的因素很多，也可能是因為某件事，如父親派到外地工作，小朋友突然沒法子跟疼他的爹地天天見面，都可能讓小寶寶不合群或反抗，只是媽媽「瞭解原因」的動作，一定要做。
寵壞的小孩長大 “什麼款”
歐陽瑞琳醫師表示「小朋友養成的因素十分複雜，一方面小朋友個性天生不同，一樣的寵愛，所導致的結果不盡相同，一方面小朋友成長環境都不同，也許某個家長很寵的寶寶，碰到一位良師，小朋友又跟老師特別投緣，導正個性的可能性也是很大。」但究竟溺愛的寶寶，長大以後可能是什麼模樣兒，建議媽咪們參考看看，好讓寶貝未來有健康可愛的人生。
●模樣一: 沒辦法應付挫折。
原因--得到如溫室般的照顧，當然不能像小草一樣抵擋風吹雨打。
●模樣二: 脾氣大有暴力傾向。
原因—孩提時大家都遷就他，為所欲為，長大仍以為可以如此處事。
●模樣三: 人緣不好。
原因--小時候眾星拱月，不會替別人設想，長大以後同儕又不見得要拱月，人緣因此不好。
●模樣四: 不服從團體規定。
原因--從小就自己定遊戲規則，長大以後不能習慣別人的遊戲規則。
●模樣五: 沒有責任感。
原因--小時候暑假作業都有人幫忙寫，天塌下來有人頂，很難培養責任感。
●模樣六: 自制力差。
原因—寶寶時沒有人糾正某些錯誤的行為，長大後就更難自覺不當言行。
●模樣七: 人生不豐富。
原因--保護太過，缺乏冒險的精神或勇氣，當然，也可能是因為父母已規劃好一條既定的人生大道。
●模樣八: 世界太小。
原因--太多事都認為理所當然，對環境的應變能力差，沒有擴大的胸襟去接受不同的觀點及世界。
●模樣九: 體弱多病。
原因--照顧太過，缺乏抵抗力，所以往往都市的小孩，抵抗力比鄉下小孩差。
專家的話：我們建議媽咪們，不管有多疼寶寶，都必須掌握幾項原則，一定要培養寶寶某些能力，這些能力包括是非觀念、責任感、道德觀念、人際關係、羞恥心、喜歡自己、注意別人的感受 … 等。
其他常見不恰當管教
專家認為「疼愛」與「溺愛」很難有明顯界線，疼惜寶寶的心情人皆有之，有些父母很清楚寶寶需要管教，在小時候就得養成良好的規矩，但是卻又覺得蠻難管的，很可能正是以下幾種常見不恰當管教，家長們不妨參考看看。
◆情況一: 帶小朋友去超級市場，小朋友跑來跑去 …
您會說 □ a.「不要跑」
□ b.「不要給我跑」
□ c.「請你用走的」
解說：c 答案最明確，直接了當的告訴寶寶用走的，答案 b 則不恰當，因為「給我」兩個字，讓小孩誤會是為了媽媽才這樣做，而不是因為要遵守規矩。
◆情況二: 您在廚房做飯，小朋友一直看電視 …
您會□ a. 走過去關掉電視
□ b. 一邊煮一邊叫「關電視」
□ c. 花幾分鐘與小朋友溝通先做好功課
解說：a 的作法，小朋友會有點驚愕。 b是最無效的方式，會養成小朋友把父母的話當耳邊風。
◆情況三: 睡覺前小朋友的書包 …
您會□ a. 幫小朋友整理好
□ b. 盯著小朋友整理
□ c. 小朋友自己會整理
解說：最好狀況是小朋友有很好「生活就序」習慣，睡前自己就會整理書包，a 的狀況，小朋友會無法養成責任感，生活顯得零亂。
◆情況四: 小朋友考了100分 …
您會□ a. 「好棒，您有檢察一遍，對不對。」
□ b. 「考了100分，真能幹。」
□ c. 「媽媽請您去吃麥當勞，獎勵一下。」
解說：如果寶寶很粗心，a 是誘導寶寶細心的一種方法。b的讚美只強調結果，可藉其為誘導機會鼓勵寶寶建立好習慣，如預習、自動、檢查等好習慣。c會誤導小寶寶為物質而努力，而不會自動自發。
◆情況五:當小孩只顧著玩，不做功課時 …
您會□ a. 「您老是惹我生氣，講都沒有用，為什麼不做功課 … 」
□ b. 「來做功課了，告訴媽媽今天的功課有那些 … 」
□ c. 「做完功課，媽媽就請您去吃麥當勞。」
解說：a的口令太長又有炒作情緒的字眼，寶寶會覺得囉嗦，另一方面會削減長輩的權威性。c做功課是應該的，不能用條件交換。
專家的話：常見不恰當的管教還有身教不良示範，導致小孩有樣學樣；或只在寶寶犯錯的時候才注意關心，平常沒出錯就不予理會；或只注重訓練，如上安親班、才藝課，卻忽視了親子關係 …。不恰當的管教如同溺愛，對寶寶是沒建設性的。
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有人說，女人的心是一本讀不完的書，充滿了為什麼。就說以下3個為什麼吧，你想知道隱藏在問號後面的答案嗎？當你不經意有了如下反應與動作時，小心被異性誤會哦！
吃醋
女人“善妒”，尤其是在愛情、婚姻方面，幾乎個個都是醋罐子，《紅樓夢》裏的王熙鳳可謂登峰造極，被稱為醋壇子甚至醋缸。時至今日，看看你周圍的女人，仍舊不乏“鳳姐”的“後來人”——真是“江山代有‘妒人’出”哦。
心理解析:女人“善妒”，代代如此，其中的奧秘已被加拿大研究人員所揭示。研究人員發現，女人“善妒”並非空穴來風，而是確有科學依據，主要與生理期有關。
傳統觀念一直將女性當做“溫柔”、“心腸好”的化身，其實女性相當具有“競爭性”。研究人員認為與求偶有關，因為女人求偶是為了傳宗接代，而男人保護後代及提供生活資源的能力各不相同，女性必須競爭求取能力更強的男人。因此，當一個女人與其他女人競爭某個男人時，她很可能使用“貶損”對手的做法。
笑口常開
你信步于大街之上，不經意間碰撞到一位美貌女子，只要無關大礙，你的“對不起”三字尚未出口，對方已是微啟笑唇飄然而去;至于你在公開場合認識陌生女性的時候，她也會先對你莞爾一笑，再進行其他諸如握手或寒暄等禮節。
心理解析:女性總是搶先發出笑意，很容易使你像唐伯虎那樣“想入非非”:莫不是她對我“一見鐘情”？如果你真這樣想，那就大錯而特錯了。
心理學家發現，女性大腦中負責幽默的反應區域比男性更容易被激活，對生動有趣的情節與畫面能做出快速、強烈的反應。換言之，相對于男性來說，女性天生愛笑，幾乎個個都是“笑星”。另外，女性也比男性笑得也更快，當她與陌生人打交道時總是搶先發出微笑。英國科學家的實驗表明，女性在與男性的第一次接觸過程中，她們出現笑的速度比男性快0.6秒，持續時間多5秒。
女性遇見男人時搶先釋放笑意，盡管她們覺得對方非常醜或者令人討厭，還有更重要的意義，那就是出于本能的求生策略，或者說是為了自我保護，她們利用笑這種最簡單也最有效的工具，來與陌生男人溝通並設防。想想吧，女性無論體力或權力的佔有程度都遠遠遜于男性，在如此不利的情況下，唯一能在潛在危險狀態下對自己實施保護的措施，就是使對方不產生敵對的念頭與行為，笑也就成了女性在不明對方意圖和不了解對方時討好對方，借以營造安全環境的手段。這一點也足以解釋無論什麼地方的女性，只要不是在特殊的明顯的敵對狀態中，她們與陌生異性的相處原則都是相同的，其行為模式幾乎一模一樣。從這個意義上講，女性的首發笑意與她對你的印象乃至感情一點兒關係都沒有，更談不上什麼“有意思”了。
手挽手
商場裏，大街上，公園中，總能看到 三兩 個女孩手挽手地逛著、笑著。即使她們有一天嫁為人婦，手挽手的習慣也會一如既往地保持下去。
心理解析:女性的生理結構與社會定位，使得她們的角色更傾向于柔順、細膩，具有依賴性，從小就認為總會有個“天神”保護自己。小時候牽著父親的手，長大了挽著朋友和愛人的手，其實就是依賴感和安全感的體現。
另外，從“心理空間距離”角度看，每個人心中都有“警覺性”，無論遇到什麼事情，都會先以自我為中心，考慮自己是否安全、別人是否對自己構成危害、周圍環境的利弊等，這樣不斷擴大考慮范圍，形成一個蛋形的心理防禦空間。當交往的圈子越大，這個空間也就越大，警惕性便會越強。相對而言，男性的交際圈子比女人大得多，他們的心理空間距離更大，由此決定了男性的肢體語言頂多是點點頭、握握手和拍拍肩。而女性的交往圈子相對較小，加上她們對情感關懷的強烈渴求，于是更願意肢體接觸。
不過，女人愛挽手並非壞事，而且還有融洽氣氛、增進友誼的作用。心理學家曾做過試驗:將同等數量的男人和女人分別送入兩個房間，一段時間後，男性開始變得焦躁不安，亂發脾氣，甚至出現了衝動性的侵犯行為;女性則不同，房間中不時傳來陣陣笑語，有些人還挽著別人的胳膊，顯得親密無間。心理學家由此得出結論，女性更善于用身體接觸表達情感，從而拉近了彼此的距離。
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嗯!這些很實用而且重要!!
1. 薑
在家煮飯燒菜所用的生薑只要有一部分爛掉
便要整個丟棄
千萬不要捨不得只把爛的切掉
留下好的繼續燒菜
因為薑腐爛時
薑體會產生很強的 " 黃樟素 "
人體吃進黃樟素會造成肝細胞病變
嚴重影響身體健康
所以婆婆媽媽們不要因小失大
薑爛了就整個丟掉~
2. 山藥
山藥有收斂作用
有便秘或排便不順的人不要吃
否則便秘更嚴重~
多吃山藥會促進人體分泌賀爾蒙
賀爾蒙對一般人有益
但是有子宮、卵巢、乳房腫瘤者不宜進食
還有男性攝護腺腫瘤也一樣
吃了會助長腫瘤
要注意喔~
3. 蕃茄
未成熟的綠蕃茄含有可溶性收斂劑
它會把胃液結成塊堵住胃的賁門(胃口)
使胃壓升高讓人感覺不舒服~
生蕃茄(綠色)含有大量的 " 龍葵素 "
龍葵素是一種生物鹼
具有腐蝕性和溶血性
大量吃的話會咽喉麻養、胃部灼痛
胃腸發炎
所以蕃茄要買熟透的、全紅的比較安全~
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如果你買到一頂帽子跟你的頭型很吻合，會因為喜歡它從此就不拿下來嗎？
當然不會，否則那帽子不就成了扣住頭的緊箍！
可是有許多人對自己認同的觀點，似乎都有類似的情況，就像被緊箍扣住一樣，一旦認定了某個想法，思想就被框住了，頭腦就變得僵化而毫無彈性。
如果你用心觀察你身邊或周遭的人，會發現有不少人對事物都早已依自己的想法做設定，認為只要施加壓力必有所成。
而所謂的溝通，也只是想說服別人相信自己的觀點進而強迫認同。因此，常會有各持己見，迴避對方所問或答非所問，進而爭鋒相對，也就不足為奇了。
曾思考過嗎？為什麼跟別人爭辯？若不是那麼堅持自己是對的，有怎麼會跟別人吵起來呢？一定是認為對方是錯的，要不就是對方認為你是錯的，各持己見，這就是問題的癥結，對吧！
如果你告訴某個人說：
「你(妳)說的是錯的！」他(她)一定不會覺得『他(她)說的』是錯的，他(她)會覺得『你』才是錯的。
即使你說：
「如果你(妳)不同意我的想法，那也沒關係。」但他(她)還是會爭辯，因為否定他(她)的觀點就等於否定他(她)，這就是錯把帽子當成頭。
思想是帽子，不是頭，再喜歡的帽子也要拿下來，否則，那帽子就成了扣住頭的緊箍咒囉！
不要把帽子帶在頭上就不拿下來，不要拿自己的帽子硬要扣到別人頭上。
你把很多乾淨的水倒到爛泥中，就會變成乾淨的水嗎？
當然不會，可能還會更混濁呢！
你有情有意，但如果和不該扯的人扯在一起，只怕會惹得一身腥喔！
你想把話說清楚，但如果遇到的是不講理或歪理一堆的人，只怕會是秀才遇到兵，有理也說不清！
你很想拉人一把，但如果遇到的是自甘墮落的人，還可能把你也拖下水。
被人誤解了，想解釋或辯解，如果遇到個不明究理的人，只怕會越描越黑。
記住，不管多乾淨的水，倒到爛泥中，到最後還是一堆爛泥。
努力要有方向，付出要看對象，與香花在一起久了，身上會有花香；與狗躺在一起的人，久了，身上多多少少也會有跳蚤。
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