鹽鹽鹽

「如果我擁有一份更優渥的工作，我要是能住在一棟更棒的房子，假使我嫁的是位有錢人，……我的生活一定會更幸福美滿。」這是日常生活中耳熟能詳的抱怨，但是問題的癥結究竟是外在因素所引起？還是自己和周圍擰了勁？《今日心理學》網站 (psychologytoday.com)引導大眾面對問題，從「心」思考。



專家指出，生活中的無奈和不順遂是個人內在問題的投射，因此易地而處未必真能解決問題。改變生活還得從改變個人思想、從自我內心著手。以下數帖解藥助你從困境中浴火重生。



向內找 釐清抱怨的根源

對長官有所不滿？工作令人厭煩或感到無趣？……換個念頭想想：這是否為頭一遭？還是不論身處何處，一直都是如此？也許真正的問題出在你身上，而非別人。



當你未能從工作獲得預期報酬而心生不悅時，《甩開憂慮》(The Worry Cure)的作者利易提醒大家，不妨靜下心來問問自己：是否期望過高或不切實際？果真如此，那就得重新調整個人的期望值。



他還舉自身經驗為例，當他發覺自己處在對職位勞騷滿腹的惡性循環中，於是記下所有不滿，逐一檢視這些抱怨，然後反問自己：這樣下去真能解決問題嗎？是否該採取其他積極有效的行動改善？不間斷的省思加上行動力終於幫他脫離困境。



自我提升的第一步便是能掌握個人意識知覺，透過它方能進一步透析自身問題。在2008年舊金山舉行「快樂的誘因研討會」中，珂婷女尼更進一步說，與其批判自己的負面想法，不如留心體察它，然後問問自己能做些什麼改變？根



別把失敗當回事

導致情緒障礙的其中一種思維便是糟糕透頂。例如：「我沒做得像我必須做到得那麼好，這真是糟透了！」這樣的慣性思考使得不少人陷入害怕失敗的氛圍而終日惶惶不安。



換個念頭想想：自己擔心害怕的事發生之可能性有多高？倘若發生了，真會如自己設想的到達不可收拾的地步嗎？事實上，很多事情是可以補救的。



美國聯邦快遞的成立和美國女演員葛維奇(Annabelle Gurwitch)失敗的彩排遭遇，便是「失敗為成功之母」的最好詮釋。



利易憶起在大學經濟學課堂上，一份有關連夜郵遞服務的報告讓某位同學得個C(分數)。 儘管如此，學校畢業後兩年，該同學憑藉那篇不及格文章的想法成立了「聯邦快遞」公司。



根據《快樂工作人雜誌》2007年10月號，美國女演員葛維奇於2003年參與舞台劇彩排時，名導演伍迪．艾倫對她當眾大吼：「妳看起來就像是個笨蛋！」一星期後她便遭到換角。「當時我覺得自己真的是個差勁的演員。」她回憶道。



誰也沒料到，如此不堪的經驗卻為她帶來事業第二春。當她自以為走投無路時，發現身邊有更多人遭遇過比她還要難堪的開除經歷。索性把這些故事集結成書，並拍成紀錄片，出乎意料的大受歡迎。



專家強調，比起恐懼失敗的本身，活在別人的刻板印象中更能把人局限在框框裡，以致不敢從事任何改變，突破困境。美國臨床心理學家佩露西(Nando Pelusi)表示：「剛開始微小的改變或許顯得不那麼真實，但這就是進步，最終它會幫助你向真我邁進。」



勇於嚐「鮮」

許多父母告戒子女要不惜代價的避開危險的事物。在這樣過度保護的教育下，人們無疑的容易將風險高估，對於探索未知領域總是先心生畏懼，更遑論接受挑戰。



換個念頭想想：如同老子所言「禍兮福之所伏」。危機不正是「危險」中蘊藏著「機會」。而Kiss(傻蛋！凡事力求簡單！Keep it simple, stupid)論調也提醒著人們，別急著說別無選擇，別以為世上只有對與錯。許多事情的答案不是只有一個，所以我們永遠有路可以走。



2009年1月號《快樂工作人雜誌》舉出勇於挑戰新事物而獲至成功的兩位典範人物。



台灣知名建築設計師毛森江5歲喪父，原本是位低收入戶。有一回到大阪出差洽談成衣業務時，對安藤忠雄簡雅的清水模建築深為折服，立志學習後，終於轉行成功在台南蓋出清水模好宅。王浩一原本任職外商成衣公司總經理，在外商大舉移出台灣後失業。爾後，受到感召留在台南岳父家的塑膠工廠工作，並且開始背著寫生用具、相機，探訪台南府城的大街小巷，先後寫出《慢食府城》及《在廟口說書》等暢銷書。



佩露西尚且指出，從另一方面來講，人類的心靈也急於擺脫長久禁錮的束縛。對於「該走開？還是該留下？」典型的兩難問題，專家建議個人列出每種情況的利弊得失，針對重要性予以評分，仔細評估後做出抉擇。



坦然面對困境 勇敢活出夢想

常言道：「人生有夢，築夢踏實。」每個人都懷抱著些許夢想。面對不盡如人意的境遇，多少人不是抱怨「巧婦難為無米之炊」，就是嘆息「萬事俱備，只欠東風。」，以致始終在原地踏步無法向前邁進。



換個念頭想一想：馬拉松賽程中的領先狀況並不能說明最後的輸贏。人生何嘗不是如此，面對一時的逆境，若能把眼光放遠，便不會在當下輕言是幸或不幸。更何況常言道：「山不轉路轉，路不轉人轉。」懂得坦然面對和隨機應變，眼前便能赫然展現「山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村」的新境界。



「富和尚與窮和尚取經」的故事闡述「天下無難事，只怕有心人」的道理。


富和尚與窮和尚都有到南海取經的理想。


富和尚對窮和尚說：「我早就想去，只是路途太遠，應該帶的東西太多，一時準備不齊全，所以到現在沒有動身。你什麼都沒有，怎麼去得成？」


窮和尚回應：「只要下定決心，帶一個缽、一根木杖，就很夠了。」


富和尚笑著說：「事情要是那麼容易，我早就去了。」


爾後，窮和尚帶著缽和木杖隻身前往南海。他靠著兩條腿，肚子餓了，向人化緣，走累了，找個破屋休息。途中歷經千辛萬苦，卻始終未曾退縮，整整走了一年，終於到了南海，實現拜佛的願望。


窮和尚回來後拜訪富和尚說：「我從南海回來了。你不能跟我一起去，實在很可惜。我帶回一部佛經送給你做紀念吧！」



破繭而出：轉個念頭 蠶寶寶變蝴蝶

個人是否常覺得消沉、無奈？深感無計可施？專家提出見解和忠告指引人們從束縛的繭中掙脫出來。


提倡解放監獄計畫，對受刑人施行佛教感化教育的仁波切(Zopa Rinpoche)說：「內心的牢籠是人們最大的監牢，如：情感的牢籠、憤怒的牢籠、沮喪的牢籠、驕傲的牢籠等。」


大哲學家伊比鳩魯提到，人並非被事情所困擾，而是被我們對這件事所持的觀點所困擾《安樂陷阱》(The Comfort Trap)的作者西爾斯建議，要懂得駕馭「無限可能的藝術」，……而不是陷入自怨自艾的自憐情緒。


想讓自己重新脫胎換骨，何不從現在開始將對外的抱怨轉向檢視個人內在問題，並藉此轉化成驅動個人成長、提升自我的新動力。

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        我最近讀到一篇有趣的報導，研究「嘮叨」這件事（不知道有多少人就此事向這些研究人員討教）。他們發現，如果你對人嘮叨不休，不說還好，一開始嘮叨，別人其實反而不會去做你想要他們做的事。

　　所以，在不嘮叨的情形下，如何讓孩子做事？嗯！嘮嘮叨叨的口吻，會令人心煩意亂，這就是為什麼嘮叨如此令人厭惡。而且當嘮叨變本加厲時—─遵循教養守則的父母，請千萬自製—─你會叨唸起孩子的性格，而不僅是孩子的行為。

　　所以，「你沒有關門。」是一項合理的指責，而「你從來都不關門。」就是一種嘮叨。更糟糕的情況是嚴厲譴責孩子天生的性格：「你從來都不會替別人著想」、「你就是笨手笨腳」。如果你這樣對待兒女，你會害了他們，而他們是無辜的。

　　然而父母實在不需要用這種令人厭惡的口吻，或者做人身攻擊。父母應該做的只是，用堅定的語氣要求孩子，然後讓他們清楚知道，如果他們不照要求做，會有什麼後果。就像這樣：「請你去做功課，如果6點之前沒有把功課做好，我就得把電腦關掉，直到你做完功課為止。」然後，6點以前都不作聲，屆時有必要的話，就關掉電腦。如果這是你的標準步驟，不用多久，孩子就會了解，你不是在開玩笑。

　　有一次，我到友人家午餐，我們要用餐的餐桌桌面上放滿孩子的玩具、畫紙、糖果、樂高、撲克牌、廢紙。我開口（有點忐忑不安）要幫忙清理桌面。「喔！不用。」主人說，「沒有必要，孩子會清理。」我心想，孩子忙著在做別的事，她怎麼有辦法在燙青菜的水開以前，叫孩子把桌面清理乾淨呢？但是女主人走到廚房門口，用愉悅的口吻說：「10分鐘內，餐桌上的東西就會被清到垃圾桶囉！」顯然孩子已經習以為常—─而且他們以前已經很清楚，媽媽不是口頭說說而已—─所有的孩子馬上都聚集過來，5分鐘後，桌面已經清理乾淨，可以上菜了。不用嘮叨 —─媽媽只說一次，而且要讓孩子知道，如果他們把媽媽的話當耳邊風，後果會如何。

　　關於嘮叨，還有些值得一提的事。頭幾年的時間，孩子雖可以勝任某些工作，但是期望他們自己記得去做，並不合理。所以與其生氣孩子又忘了餵小倉鼠，很想數落他們一番，還不如用讓大家都愉快的方式處理。孩子負責餵小倉鼠，但提醒他們餵食的工作則是父母的任務。現在，你只需要有人對你嘮叨，提醒你要記得叫孩子餵寵物鼠就好了。

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內妹帶長子回台， 一百九十公分 的十六歲大男生，跑前跑後地幫媽媽提東西、用電腦整理資料，羨煞一群親戚朋友，問她是怎麼教的。「沒怎麼教，他們自己長成這樣。」內妹笑答。

她說得一點沒錯，而且因為工作忙，十幾年來，她連晚飯也沒燒過幾頓。有一陣子，三個兒子放學，得先自己走很長一段路，去「男童中心」用餐、作功課。每個孩子都很乖，功課也很好。雖然媽媽極少去學校參加家長會，卻常接到孩子帶回家的獎狀。

有一天，內妹一家來玩，我看孩子隔不久就這個過去抱抱媽媽、那個跑去親親媽媽。我好奇地問四個孩子，為什麼跟媽媽這麼親？「媽媽愛我們。」四個孩子異口同聲地回答。

孩子成績不及格　她笑開懷也誇獎

太太常說，她的好朋友麗蓮跟我小姨子很像。我小姨子是「牧師娘」，麗蓮則是慈濟的資深義工。小姨子除了成天忙教會，每個星期天下午，無論刮風下雪，都和丈夫站在紐約街頭傳教。

麗蓮則是四處為慈濟辦活動、到老人中心帶老人唱歌遊戲，還每天幫美國政府，開車為獨居的老人送晚餐。麗蓮的孩子也長得帥、功課又好。只是幾年前，我太太常聽麗蓮說她兒子的成績，從九十分、八十分、七十分到六十分，還有不及格的。妙的是，麗蓮一邊說一邊笑得很開心：「多棒！ABCD都有。」

所幸孩子愈大，成績愈進步，現在居然成為全A的資優生。據說，有一天麗蓮問孩子為什麼自己知道用功了。孩子說：「媽咪從來不給我壓力，還誇我。小時候我沒感覺，但是漸漸長大，開始覺得慚愧，怎麼考那麼爛媽媽還誇？只好拚命用功。」

女兒晚歸她沒罵　換來真誠的道歉

電視新聞報導法院的少年觀護人盧蘇偉，小時候有一次五科才考十分，媽媽認為他智商低，沒責罵，還給他雞腿吃。

學校，以第三名畢業。他更用小時候力爭上游的經驗，帶領「更生少年」，找回許多迷失的孩子。

我有個朋友的太太，以對子女嚴格聞名。有一天，她上大學的女兒出去玩，說好十一點以前回家。當晚她也有應酬，進門，覺得累，和衣躺在床上，沒想到就睡著了。夜裡一點突然驚醒，想到第二天要來我家聚餐，由她負責的「羅宋湯」還沒燒，趕緊跑去把牛肉丟進鍋裡煮。她睡意未消，坐在廚房椅子上發楞。

這時候女兒悄悄進門了，一眼看見媽媽，嚇得臉都白了，隔了一下，主動向媽媽道歉，自己沒能抓準時間，回家晚了，害媽媽操心。「我從來沒看過女兒那麼真誠地認錯。過去她只會叛逆，跟我頂、跟我吵。」朋友的太太，第二天聚會時對我說：「可是昨天，我根本沒想到她回家晚了，她卻以為我是坐在那兒等她。」我笑問，她的女兒為什麼那天特別真誠。小丫頭笑笑：「因為媽媽沒像以前那樣，劈頭就罵我。她如果罵我，我一定叛逆，她不罵我，我反而不好意思了。」

只怪我媽不罵我　害我沒有叛逆期

一個朋友中年失業，脾氣特壞，常跟上高中的兒子衝突。有天一大早，他睡不安，醒了，去做早餐，也順便為兒子打了杯果汁。校車要來的時候，兒子才衝出臥室。朋友把果汁遞過去。兒子一揮手：「我不喝。」就轉身去穿鞋。

朋友那天整夜失眠，身體很弱，沒力氣罵孩子，坐下來，沒說話。卻見那大男孩已衝出門，又突然轉身回來，從桌上拿起果汁一飲而盡。朋友當天晚上問他兒子，為什麼早上那麼有良心。

他兒子說：「因為你沒像平常一樣破口大罵。我知道，那是你早起特別為我準備的，不喝對不起你。出了門，心不安，所以回來喝掉。」還補一句：「奇怪，我猜我衝出門的時候，背後一定會傳來你的吼聲，你早上為什麼沒吼？你會不會身體不舒服，該去檢查檢查？」

我高中時很不用功，年年兩科不及格，必須補考才能過關，還在校刊上寫文章說：「我要寫詩、我要作畫、我要的是什麼都不在乎。凡我將來不需要的，滾他的蛋！」同學看了都罵我。文章拿回家，我娘卻猛點頭，說：「寫得真棒。」

直到大學聯考前兩個月，我才知道拚命，熬夜讀書，我娘居然說：「身體重要，別念了。既然喜歡畫畫，不上大學，開個畫室也很好。」我沒聽她的，一番臨時抱佛腳，居然進了師大。後來常有人問我的叛逆期是怎麼過的，我都笑說：「我沒叛逆期，只怪我媽不罵我，我沒得叛哪。」

講了這麼多真實故事，我不想再多說什麼。

因為許多東西不必說，如同父母對子女的愛，不必多說。

只要去愛、去奉獻、去關懷、去付出，有良心的孩子，多半自己會覺悟。

 
在人潮湧動的街頭，象東京愛情故事裏的情節一樣，你溫柔美麗的妻正在為你系鞋帶，我們卻在彼此的視線裏越走越遠。
如果生命可以定格，我將選擇這一畫面。 　　

如果有一天，我們再見面。
日子在希翼與企盼中黯然流逝，微小的傷口變得越來越大，無止盡地潰爛下去。
哲人有過這樣一句話：用理智看待這個世界，是個悲劇。用情感看待這個世界，是個喜劇。我選擇喜劇，別人說我傻，我卻說自己快樂。因為，清醒的人才會快樂。 　　

如果有一天，我們再見面。
我不再是那個全身散發著浪子味的男孩兒，因為我已經選擇了喝苦丁茶，用沉靜的目光打量著世界，學會了用別的方式流淚。
我們之間已經隔著一條無法泅渡的河，在河的對岸我們遙遙相望，過去的悲喜哀樂在河底若隱若現。
你會明白，有些話是在語言的盡頭，永遠也無法訴說。也許，你會從此懂了我。 　　

如果有一天，我們再見面。
你可否還記得曾經對我說過的話：“只可惜我們相遇得太晚。如果有一天，我們再見面，我一定不會再放你走。”就在那一天，我們的心開始分航。我微笑著坐上回程的車，那時剛好下起雪來，一路的好風景，只是有些東西模糊了我的雙眼。

如果有一天，我們再見面。
我不再是那只傳說中的狼，不再是那只七彩的野鴿，也不再是那個不願意長大的孩子，在愛你的那一瞬間我忽然長大，只是那時已然是離別。 　　

如果有一天，我們再見面。
我一定要告訴你一句《阿飛正傳》裏的台詞：“以前我以為這世界上有種鳥從一開始就會飛，直到它死亡的那一天才落地，現在才知道其實它什麼地方也沒去過，那鳥兒從一開始就已經死了。”這是很久以來就放在心裏的話，一直沒有機會說給你聽。我想要你知道，我就是那只鳥，離開你以後一路不停息的飛，某一天卻忽然發現自己還在原地回旋。只是，愛情已經蒼老。
　　
一直很喜歡這樣的一句話：
有些事是永遠無法回頭的，想念而無從回望。
有些話，不說出口，並不意味著不能了解。
有些人，不見，並不等於兩兩相忘。
那夜，我聽見遠處天鵝飛越蒼穹的聲音。

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　　全球金融風暴的襲擊下，幾乎每一個人都感受到一股巨大的壓力，很明顯的反映在物價、工作機會和薪資上，加上媒體的廣為傳播讓人更加深了對危機的印象，而作為家長，我卻感到正好可以利用這個機會對孩子在生活上、理財上作一番教育。

　　除了自身的開源節流外，我讓孩子懂得「惜福」是受用終生的正確信念。當孩子要求購買物品時，我會試著和他一起討論溝通，意外的發現，原來在很多情況下，購物只是讓慾望獲得滿足而已，實用性並不一定很高；在「當買則買，當省則省」的原則下，我們再次評估物品的價值。

　　尤其是各種各樣的玩具，在商家不斷的翻新與促銷攻勢下，也不斷的考驗著家長與孩子的定力。我們試著少去賣場、少看電視，以便減少廣告與商品的誘惑，當然同時得為孩子提供自製玩具的材料，並且激發他自己動手的創意。

　　從自身做起，鼓勵孩子和我們共體時艱，重複使用有限的資源，像塑膠袋、衣物等。以前我用愛惜地球有限的資源，不要浪費的道理告訴孩子要惜福穿舊衣，他雖然表面接受了，卻口服心不服，他終究是不服氣的抗議為什麼要穿哥哥穿過的衣服。

　　我婉轉的告訴他：「穿舊衣的話，就不會受到新衣中所含的化學物質的傷害，因為都被洗掉了，所以是既安全又健康的。」只要有道理這孩子還挺好哄的，他這下才沒有異議。

　　在經濟特別不景氣的時機，卻可以是一個重塑價值觀的好機會。我們可以不再盲目的順應孩子所有的要求，讓孩子學習接受並不是只要開口就能得到滿足；讓他們學會為自己的願望存錢，所以我告訴他「集腋成裘，聚沙成塔」的道理，教導他養成儲蓄的好習慣，節省小錢才能積累成大錢，日後才有能力購買想要的更有價值的東西；在等待的過程中，更可以教導他要有耐心迎接美好的事物。

　　許多人並不太理解為什麼老人家總是懷念往昔的美好，懷念過去物質貧乏卻快樂滿足的生活。原來那時候民風淳樸，重視道德、講信用、重情義，追求的是最基本的溫飽需求，能夠偶爾的享受一次佳餚與小小的娛樂就視為無比的珍貴，十分滿足；就在少慾當中，卻擁有豐足的精神生活和快樂、幸福的感覺。

　　雖然錢與快樂、幸福有很大的關係，但是根據專家的研究，事實上，錢只有在晉升中產階級時最能發揮作用，之後錢越多它所發揮的邊際效應就越低。所以我告訴孩子，台灣的企業家郭台銘先生，他願意將自己所有財產的九成捐出來做公益基金，其實是一位大智慧者，他知道不要做金錢的奴隸，他真正看清了金錢的價值所在。一個人唯有統合人生觀和價值觀之後才能獲得真正的快樂。

　　金融危機並不完全是人類的災難，它適時的阻止人們繼續在物慾中沉淪，也減緩了地球被人為毀壞的速度。危機下的正向思維，是把握這個轉機，重建倫理道德，重新重視人類的精神層面，重新審視我們的價值觀。難怪會有人疾呼：危機是一件好事！讓我們逐漸返回原始少慾的生活理念，才能珍惜現有的資源，真正享受大自然所賦予我們所有美好的滋味。

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