作者：水銀河
　
　
　
　　俗話說皇帝的女兒不愁嫁，也就是說哪個女子如果有個做皇帝的老子，那她就成了婚姻市場上的一級暢銷貨，全天下的臭男人就是擠破了頭也要娶到手。究其原因，是由於市場供求嚴重失衡造成的惡果。天下的男人成百上千萬，而皇帝只有一個，皇帝即使不偷懶，一輩子能生出的女兒也就幾十個，公主們想不搶手都難。古人們常歎「千里馬常有，而伯樂不常有」，其實婚姻市場上何嘗不是「女人常有，而公主不常有」。不過，全天下的臭男人也有不臭的時候，譬如唐朝的男人們就特別有骨氣，他們視公主如糞土，寧肯終身不娶，也決不作駙馬。這是因為在他們看來，做太監難，做駙馬更難，由此造成的一大奇觀就是唐朝的公主愁嫁人。
　
　　這裡先以數字說明一下，在整個唐朝290多年的時間裡，公主一共有過210人，最終嫁出去的只有130位。作為父親的眾多皇帝們不是麼想過辦法，譬如唐宣宗曾經有一位公主到了出嫁的年齡，就委託宰相大人在當年的新科進士中，挑選一位做駙馬。宰相哪敢怠慢，馬上開始明察戶口，暗查人品，經過一番篩選，終於挑中了的新科進士王徽。按說天上掉下一塊大餡兒餅，王進士應該毫不猶豫地吞到肚子裡，何況自己都四十多歲，是貨真價實的剩男。可沒想到他知道後，哭得比死了親爹還痛，跑到宰相家一把鼻涕一把淚地數落自己滿身的毛病：我是四十多歲的老剩男，一把年紀不說，還一身的病，實在配不上公主的千金之軀。最後又是作揖又是磕頭，求宰相幫他說情，推了這門婚事。
　
　　如果說進士們不想娶公主是怕自己沒有家族靠山，成婚後會受到壓迫，那麼公卿大臣們的態度就值得玩味。我們知道皇帝和大臣之間經常進行聯姻，結成政治上的君臣同盟，以鞏固江山社稷。然而在唐憲宗之前的一百多年中，竟沒有一個世家大族的子弟做過皇帝的女婿。即使唐憲宗之後，也只是極少數而已。為此，用武功征服了天下，又靠文治繁榮了天下的唐太宗一直疑惑不解，他曾經說自己雖然歸為天子，可人們卻不願跟我們皇室聯姻結為親家，這到底是為什麼？對此，數十年後的一個大騙子或多或少給出了解答，他就是赫赫有名的八仙之一張果老先生。張果老本名張果，是個天才的江湖騙子，僅用一口假牙和一把草藥就忽悠得唐明皇相信他不是人，是神。為了巴結這位神，唐明皇決定把妹妹玉真公主嫁給他做神婆。沒想到張果先生哈哈大笑，就是不肯答應。用他對朋友的話說就是：娶婦得公主，平地生公府，可畏也。什麼意思呢？娶個公主做老婆，等於平白生出個官府，這是多麼可怕的事啊？
　
　　張果先生的話雖然有道理，但也只說明了一個原因，而且是歷朝公主普遍存在的問題。其實唐朝愁嫁人是幾個原因合力的結果。
　
　　首先，唐朝的公主太有權。公主嫁人後嫁過去的不是一個人，而是一個政府班子。在這個政府班子裡，設有「令一人，從七品下；丞一人，從八品下；錄事一人，從九品下。公主邑司官，各掌主家財貨出入、田園征封之事，其制度皆隸宗正焉。」(出自《唐六典》)，由此構成的政府機構就叫公主府。公主府的大大小小官僚們負責管理皇帝封賜給公主的封邑稅收、公主府日常開銷、生活起居等等。而這些人是完全聽從公主調遣的，駙馬只是個可憐的附庸，根本無權過問。試想一個人與一個政府博弈，吃虧倒霉的肯定是前者。而且房子是老婆的，地是老婆的，管家傭人也是老婆的，對於可憐的駙馬來講，他只是這個家的一個客人而已。
　
　　其次，唐朝皇室有一套嚴格的約束制度，把駙馬變成了名副其實的婚奴。譬如唐朝法律規定如果公主死亡，駙馬要為公主守三年喪。如果再娶，那麼皇室將一併收回土地、房產，甚至駙馬的官職。
　
　　再次，唐朝公主的人品普遍差勁。公主出嫁後的敗德之事甚多，譬如唐高祖李淵的女兒永嘉公主嫁給了竇奉節，卻跟有婦之夫楊豫之淫亂私通。唐太宗女兒合浦公主嫁給了房遺愛，房遺愛就是太宗親信重臣房玄齡之子，雙方家族都是當時有頭有臉的人物，但合浦公主竟偷偷和一位和尚僧辯機私通。唐中宗女兒安樂公主嫁給了前述武三思之子武崇訓，卻又跟武崇訓的堂兄弟武延秀淫亂，她還曾當著上官婉兒面前脫去武延秀的下裳高談闊論，荒唐行徑極其誇張。
　
　　最後，就是唐朝男人如果選擇了做駙馬，那麼就失去了做大官的機會。前面提到唐朝公主嫁人的有130人，但後來再婚的又有二三十人，所以駙馬總人數在160人左右。但是，這160人中最後做到宰相得只有兩人，做到部長級的九卿級官員的不超過10人。那麼剩下的駙馬都是什麼官呢？按照正常程序，駙馬與公主結婚後會立刻加上一個「三品員外官」的官銜。雖說唐朝的三品官已經是通常情況下最高的職階，一般的宰相如即使如名鼎鼎的狄人傑也不過三品，但品級代表不了一切。唐朝的官職分職官和散官兩種，前者屬於正式的編制，是實權官，後者一般是編制外的虛銜，不是正式的官，毫無作用可言。不幸的是三品員外郎恰好是散官，而且是散官中的散官。別的散官，如開府儀同三司那也是有工資有身份的人，但三品員外郎就不一樣，唐朝的員外官又稱「檢校官」，「檢校」兩字代表此官職只是一個虛銜空位，幾乎連工資、辦公室都沒有，連小小的縣令都不如。

人為什麼要結婚？

為了可以正名─成為法律上認可的性交對象，但婚外情得負民事責任。

為了宣示主權─向情敵們宣告他／她是我的，但這只是在檯面上。

為了傳宗接代─清明節時有子子孫孫上墳祭拜，但那得保證他們會活得比我們久。

為了相互照應─生病時有人隨侍在側，但得確定先病倒的是自己。

為了長輩期待─告訴左鄰右舍我也抱孫了，但其實養育費可省下給老媽過好一點的退休生活。

為了披上婚紗─拍些矯揉造作自以為幸福的照片，但一個人也可以拍沙龍照啊！

為了經濟效益─雙人套餐比較便宜、第二件半價……諸如此類的優惠，可惡的商人。

為了回收投資─把包出去的禮金紅包一網打盡全數回收，有沒有人想跟我辦場假結婚？

對婚姻有恐懼的我，只在看著結局幸福的浪漫愛情電影時才會給自己一點對結婚的幻想。一直以為我的婚姻恐懼症源自於周遭不幸的婚姻。其實不然，應該是患了「害怕失去自由、不確定會幸福、不相信有完美男人的綜合焦慮併發症」，妳們是否也一樣，時時刻刻提醒自己，不要犧牲自由去換取下半輩子的黃臉婆生活。或者只是想把幸福留在自己的腦海裡，不讓現實來破壞美好的想像畫面。卻在情人節嘀咕著為什麼這不是我的節日，然後高傲地告訴自己：「那些捧著鮮花的女人是自己掏腰包買的；那些訂花的男人不是好男人；情人節別受商家的利用，別讓自己沈浸在自憐自艾的情緒中。」

不婚者的悲情有時是被身旁的親朋好友塑造出來的。「妳的條件不錯呀，人又好相處，不可能沒有對象吧」、「男人都瞎了嗎？我來幫妳介紹」、「冬天沒人可取暖，妳得多蓋條棉被，免得著涼了」……大家無時無刻的提醒我：妳好淒涼！真是謝了，各位！

亦或是不婚者要求太高，已婚的好友告訴我：「妳怎麼還沒嫁出去，學著我閉著眼就把自己嫁掉了。」那豈不是要等到我瞎了，才會有那一天的到來。政府如果要提高生育率，下令組成「不婚戳瞎大隊」應該會比拍宣導短片來的有效吧！

想要繼續批判婚姻，門外的老媽又再催促我快遲到了，這次選了一家沒人付錢不會去的高檔餐廳，反正相親對我而言就是一場與陌生人的美食饗宴，這時慶幸自己未婚還可以騙吃騙喝，但青春有限，再過幾年可得退出江湖了。不過我也可以進入二手市場，尋找第二春的人，應該比較不介意年齡吧！我也不用擔心生不生孩子的問題，準備當個現成的繼母就好了。算了，樂觀積極終結單身敗犬的日子，也許今年七夕我也可以過個有情人的情人節。

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世上只有兩種人:男人和女人，男人女人一對矛盾的統一體，相互對立又相互依存，兩性的矛盾永遠不可解，甚而不可調和，因為人性使然，而女人居下風者多，再精明的女人都敵不過感性的沉淪，一旦為理性男人俘獲，從此永不復劫，悲劇的角色已經注定，難怪青蛇會感歎：什麼是男人?一種讓女人傷心的同類！杜十娘的怒沉百寶箱，蘇小小的寂寞青墳，都是女人悲哀的墓志銘，遠離男人吧！出走？走到哪裡碰到的都是男人，因為世人不是女人就是男人，我的師妹熱戀中，常常為她的男人嘻笑怒罵，情緒大起大落.閒聊之余哀歎：真是很想遠離這些男人，可是女人沒有男人又不行，怎麼辦？

這恐怕是很多父母痛心的自問。

一個關鍵時刻、兩個關鍵思維，釐清帶種與放縱的界限。
       

在日本社會裡，這幾年出現一種「尼特族」（NEET），指的是：Not in Employment, Education or Training，意即不升學、不就業、不進修的十五到三十四歲年輕人。

他們很多是長期在父母羽翼下成長，一旦到該進入社會的時候，卻喪失做決定的能力與勇氣。

他們通常缺乏自信、人際關係孤立，不肯面對由校園轉換到社會的挑戰。

或是曾在職場受到挫折，而不願再嘗試。

依據日本勞動機構的調查，目前日本尼特族已超過六十二萬人。

父母過度保護，是養出尼特族小孩的主因。

經濟成長搭配上少子化趨勢，父母大都有足夠的經濟能力，也願意一直金援小孩。

尼特族一旦遭到挫折退縮到家裡，父母也不向小孩施壓，漸漸讓他們成了足不出戶的隱蔽青年。

而尼特族中也不乏曾是「乖乖牌」的小孩，從小接受父母的安排，為符合家庭的期望不斷讀書、補習，長大了才決定以消極的態度表達抗議。

尼特族繭居家中的時間一旦越拖越久，就業競爭力就越薄弱，惡性循環造成個人、家庭，甚至是社會沉重的負擔。

造成「尼特族」的重要推力，正是不放手的父母。

父母不放手，小孩不放膽，他們錯過人生關鍵的試誤（trial and error），結果就是即使七老八十了，心裡仍在青少年階段徘徊。

中正大學心理系教授黃世琤，是三個孩子的母親，她很清楚父母「放手」內心要修練的五大關卡：
一、缺乏信心：父母覺得只要一放手，孩子就跌倒、失敗，所以不願放手。有時父母越缺乏信心，子女就越會跌倒。

二、失落感：孩子失去掌控、連絡，父母覺得被孤立，被忽略，像風箏斷線，面對空巢的失落。

三、羞辱感：子女的行動讓父母蒙羞，父母把子女的失敗，視為是自己的失敗，在親友面前抬不起頭來。

四、憤怒：雖不反對子女的決定，但過程中沒有和父母商量、討論，父母最後才知道，感到憤怒。好比，都快要結婚了，父母最後才看對象。

五、擔憂受傷害：子女遭受重大損失傷害，父母失去孩子，面對折翼傷痛。

不同的父母，面對大小不一的關卡。

最高行政法院書記官伍榮陞，五年前妻子罹癌病逝後，就父兼母職的照顧四名子女，經常忙得心力交瘁，「她走的那一年，每天早上我送完孩子，一間間關完燈，我就出不了家門，呆坐沙發哭一場。」栽培子女讀書成材，是妻子的心願，更是承諾。

排行第三的長子伍家鼎，在爸爸做菜時，經常進廚房幫忙，沒想到幫出興趣。

當今年三月，他提出要念職校、想學做菜時，伍爸爸一口回絕「不可以！」「我們家不是當律師，就是醫生。」父子陷入冷戰，後來，他無意間看到兒子作文寫到「夜晚萬盞閃亮的霓虹燈，卻沒有一盞是屬於我的。」才體悟到兒子想走另一條路，都得不到支持的苦。

現在，伍家鼎是私立開平餐飲學校高一新生。

他覺得自己做菜很有天分：「做菜給我的成就感，跟考試的成就感不同，一個是願意做的成就感，一個是不願做的成就感。」

雖然將來他仍不確定是五星級餐廳大廚，還是擺麵攤的老闆，但是他的父親放手，讓他試路。

關鍵時刻：青少年期的試誤　回頭時間成本低，叛逆能量可善用
政大心理系教授陳皎眉表示，如果說試誤是人生必經的階段，那麼青少年期，就是試誤最關鍵的時刻，「因為即使發現路不對了，回頭的時間成本最低。」

而且青少年叛逆期有很強的能量，聰明的父母善用這股力量，可將它導向正面用在自我探索上。「沒有任何心理學工具，比得上父母對孩子的觀察與瞭解。」

父母是最親近孩子的人，如果父母看不出孩子的天分，其他人很難做得更好。

父母是協助子女開發潛能最關鍵的人物，美國社會心理學家羅夫（Joseph Luft）與英格漢（Harry Ingham）發展出的「喬哈利之窗」（Johari Window）可以解釋其中關鍵：每個人都有不為人知的潛力，或者連自己都不知道的天分，只有親子之間能夠坦誠，孩子才會將隱藏的那個自己打開來，告知父母自己要什麼，而自己又有哪些天賦是父母沒有注意到的；另外，父母也應該給予子女誠實的回饋，協助孩子找到連他們都不知道的潛能。

台大心理系畢業，又有商學學位的李明融是一個帶種的爸爸，因為他支持讀了兩年大學的女兒李盈瑩，放棄文憑的執著，轉讀餐飲職校。

他不在意親友對他不支持孩子讀書的批評，因為人生路漫漫，他看到一個更真實的世界：身邊成功人士雖多，但快樂的人很少。

文憑，無法讓女兒更快樂，這就是事實。

問題是，「帶種父母」與「放縱父母」之間的界線，在哪裡？

如何確認孩子是在逃避學業，還是探險人生？

這確實是很大的挑戰。

有三個選項：一，如果你是總統的父母；二，如果你是王建民的父母；三，如果你是日本「尼特族」的父母。

哪一個角色，最需要帶種？

答案是第二選項：王建民的父母。

當一個總統或者尼特族的父母，需要承受的風險並不大。

當一個孩子沒有變成世界級棒球明星之前，誰都不知道他的嘗試成本有多大，尤其當他在青少年時期，有能力考上台大電機系時。

所謂的風險，包括，他可能變成簽賭案的球員鋃鐺入獄，也可能是被球隊淘汰後的計程車司機。

一如李明融的角色，在某些人的眼中是「帶種」，但某些人的眼中叫做「放縱」。

關鍵思維一：把孩子當大人看待　孩子做出選擇，父母就必須退後
帶種與放縱之間，是有不同。

哈佛大學心理學博士愛卜斯坦（Robert Epstein），在二○○七年四月出版的新書《在每位青少年中再發現成人》（The case against adolescence: Rediscovering the adult in every teen）建議父母：「想要培育出負責又快樂的青少年，就必須將他們當成人看待。」

他強調，每位青少年都有成人的特質，父母必須主動給予青少年成人般的權利與義務，才能夠誘發青少年的成熟度。

至於如果父母想要判斷，青少年只是好玩隨便想想，還是認真想要嘗試某一個生涯方向，最簡單的方法，就是「問」，再觀察孩子的反應。

陳皎眉舉例，當孩子因為喜歡扭蛋，說要去開店，父母可以問問：「你知道開店是什麼樣子嗎？」如果孩子說不出所以然，或者聽到開店要處理那麼多事，就打了退堂鼓，父母大概就知道，孩子並不當真。像伍榮陞數度觀察伍家鼎，發現他積極蒐尋餐飲方面的資料，「布局很久」，於是知道兒子是當真的。

如果孩子清楚選擇，而且堅持要做，即使有風險，父母也必須退後，讓他們承擔後果，陳皎眉表示：「對父母來說，最難的事其實是體悟，『雖然你能給的很多，但也就只能給到這麼多』（You can do so much, but only so much.）。」

關鍵思維二：挫折不能無止境　以階段性目標，培養自主與信心
除了要求孩子，在試誤的過程中，必須為自己負責之外，黃世琤還指出一項父母千萬不要犯的錯誤，那就是讓孩子停留在「重複挫折」的階段。

她在長達七年的心理輔導臨床經驗中發現一個現象，任何人如果試來試去都沒有成功找到認同的目標，他的自主性會越來越弱，就越來越不能做決定，就越難發展認同。

一旦自我懷疑的想法在年輕人的心中浮現，這時想要嘗試追求自我的動力反而會降低，孩子也就失去「帶種」的動力。

她提醒家長，由於時間與資源有限，試誤不可能沒有止境，但也不可能一蹴可幾。

放手是可以一步步來的，就像《聖經》中描述的，老鷹教導小鷹飛翔，先是拆掉鳥巢最細緻的底層，露出枝枒與荊棘，再來才是驅趕小鷹離巢飛翔。

黃世琤表示，「能夠找到一個合理、合適的階段性自我目標或承諾，都遠比一直在搜尋，長時間找來找去找不到的情況要好。」

比較可行的策略，是與孩子共同討論出階段性目標。

等到出現一些成績之後，孩子的自主性隨之增強，信心有了，再尋找下一個目標。

像爬階梯的方式，一階階往上爬。

前國防部長陳履安從小教導子女要「輸得起」，他指出，現在父母的心魔卻是「輸不起」。

他的五名子女個個出身哈佛、麻省名校，又是MBA博士，結果後來出家、經商、拍廣告片、寫武俠小說……，樣子全不一樣，他完全讓子女適性發展。

他比喻說，清朝當時，父母為女兒裹小腳，從不管她怎麼痛、怎麼叫，因為心中相信，這樣女兒才可以嫁到好人家。

「現在做父母的，表面上不為女兒裹小腳，但心裡面卻拚命為子女裹小腳。」父母若想方設法的要子女按照自己期望走，就是在心裡跟小孩子比武，兩個人在鬥，最後一定會有人受傷。

不為子女裹小腳，也是伍榮陞掙扎過後的體會，他說，子女不是父母的「家產」，父母只是忠心良善的好「管家」，「我們只能灌溉、施肥、除草，至於這棵樹要結什麼果子，是他的生命，也是他的責任。」他牽著兒子的手笑笑說。

六十二萬人口的尼特族在日本形成社會問題前，沒有任何一對父母希望自己的孩子變成尼特族。但是，這類父母卻不自主的掉入「操心太多、安排太多」，一輩子的在循環。

在台灣，雖然沒有尼特族的正式統計，不過，趨勢的隱然形成已無庸置疑。

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