想死就撞啊
在某個月黑風高的晚上，一艘軍艦在海上航行。
忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光。
於是用無線電連絡對方，但連絡不上；於是打燈號‧‧‧‧
船長：請向東轉十度。一會兒~ ~
對方：不遮鄱鄪鄮，漸漂漰漲請你向西轉十度。
船長：我可是高級長官，快向東轉十度。
對方：我可是一流水手瘋瘔瘈瘑，墑墔塼塽快向西轉十度。
船長火了：這可是艘軍艦，快向東轉十度漂漰漲漞，嶄嵺嶁嵼否則撞上自行負責。
對方回：這可是一座燈塔，帶種撞上來‧‧‧‧。
疏筋解壓 笑一笑
神父的笑話 有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。 那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裏還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說： 「神父，得關節炎的原因是什麼？」 「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。 「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。 神父想了一下後，又向醉漢道歉說：「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」 「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~* 新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。 從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」 主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」 第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~* 神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」 病床上的老人似乎很想說些什麼，但衹能作出痛苦的表情，連一句話都說不出來。 神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊。你可以寫出來。」 過一會老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言：「該死的神父。。。 。。。踩著我的呼吸器氣喉。。。。。。」
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~* 一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。 神父並不作聲，坐下就吃。 廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。 神父淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~* 在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。 主婦 A 說：「我的兒子是 Priest(神父 )，當他走進大廳時，人們都叫他Father (父親)。」 主婦B說：「哼！那沒什麼，我的兒子是 Bishop ( 主教)，當他走進大廳時，人們都叫他 Your Grace( 閣下 )。」 主婦 C 說：「我的兒子是Cardinal( 紅衣主教)，當他走進大廳時，人們都叫他 Your Eminence( 殿下)。」 主婦 D 慢慢說：「我的兒子身高 200公分 、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都驚叫『 Oh! My God! 』。」
【杯子】 美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」台灣人︰「沒有！」美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」 台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」 PS. 果然是台灣人呀！！！
【世說新語】 在當今亞洲幾個華人聚集的地方。香港：一切准許，除非法律禁止。 新加坡：一切禁止，除非法律准許。 台灣：一切准許，包括法律禁止。 中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
【愛情小說】 德國愛情小說︰ 兩個人在第一章就看對眼， 但要到最後一章才能比翼雙飛。 法國愛情小說： 兩人在第一章就雙宿雙飛， 但從此至最後一章都在想辦法離開對方。 俄國愛情小說： 專寫兩個既不愛對方，也沒有得到對方的 長達一千五百頁的悲慘故事。 中國愛情小說： 兩個人在第一章就看對眼， 從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼， 最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
【種樹】從前，有個美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人 一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，且每三公尺就挖一個洞 另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來如此反覆不停的持續著... 美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人： 『為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。 不過‥第二個人今天請假沒來。』
【看誰厲害】 一位台灣的議員到日本找一位高官交流。 到了日本高官家，發現他家蓋得很豪華， 就問那日本高官是怎麼辦到的？ 日本高官走到窗前， 指著一座橋：看到那座橋了嗎？我只用了那座橋10%經費就辦到了！ 幾年後，輪日本高官到台灣拜訪那位議員， 發現那位議員的家，比他家還要豪華 10倍以上。 於是問他是怎麼辦到的？ 台灣議員走到窗前，指著遠方︰看到那座橋了嗎？ 日本人說︰那兒？根本就沒有橋啊？！台灣人︰那就對了！
【通婚】妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說： 我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！』 丈夫立即回答：『你嫁不了魔鬼！ 法律規定，近親不准結婚......』
【牛皮】一天，老張到市場買牛皮， 老張：這個牛皮防水嗎？ 老闆：廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？
【歷史故事】 小明吵著爸爸要他說歷史故事... 小明的爸爸：好啦！從前從前有一隻烏龜... 小明：這才不是歷史故事！我要聽歷史故事啦！ 小明的爸爸：好啦好啦...宋朝的時候，有一隻烏龜....
【造句】老師：『現在大家造一個句子，但句子裡必須有個「糖」字。』 學生：『我在喝茶。』 老師：『"糖"在哪?？』 學生：『在茶裡。』
【我們結婚吧】 女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」 男：「會的。」 女：「還有戒酒嗎？」 男：「是的。」 女：「晚上也不去俱樂部？」 男：「是的。」 女：「那還有什麼要放棄的嗎？」 男：「結婚的念頭。」
【可憐的被告】 法官看著被告，狐疑的問道： 我好像見過你？」 被告滿懷希望的抬起頭來回答道： 是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」 原來是你！」法官咬牙切齒的說： 判你有期徒刑二十年。」
【超速】 某年輕人一向騎腳踏車由省道上學。 某天下午腳踏車壞掉， 正在不知如何回家之時一個貨車司機路過看到，就停下來說：「年輕人我看這樣吧，我用繩子綁住你的龍頭， 然後開三四十拖著你走，如果你覺得我開太快，你腳踏車上有按鈴， 你就按幾下，我就會開慢一點。」年輕人答應了。 於是就這樣讓貨車司機拖著走，起先也沒什麼事情。後來，忽然有台計程車從貨車旁邊挑釁式的超車而過。貨車司機破口大罵：「X你娘，敢超林北的車？‥」然後就一踩油門追上去，兩台車一前一後，時速都超過了130以上。 這時路邊有一個公路警察，遠遠的聽到車子呼嘯的聲音， 就用無線電呼叫前面的臨檢站：「喂，0746，我8855，我這邊有兩台車在飆啊，馬上就會去你們那邊啦。 靠，時速一百多啊‥一定要欄下來啊‥ 哇靠~~~~~~你一定不相信我看到什麼‥‥ 他們後面居然有台腳踏車還一直按鈴想要超過他們呢!!!!」
兩顆石頭
有個男孩他不是口吃，只是說話很慢
某天雨剛停，男孩的父親帶著他去山坡採竹筍
來到個滿陡的山坡邊，男孩的父親正專心的採竹筍中
突然有顆石頭翻了下來，
男孩：「爸～有～（唉呀！父親慘叫聲！）～石～頭～！」
父親：「你怎麼這時講話還是這麼慢啊！還好只是擦到！」
父親心想銍鉹銂鉾，箘箸箊箋以後要再發生這樣的事那還得了，
於是就鍛鍊男孩說：「爸！有石頭！」
至少這樣一說還能快點反應。
某日，依平時的習慣，出門前先叫男孩說一遍，
男孩：「爸！有石頭！」
父親：「嗯！不錯！這樣很好。」
這次，又來到上次出事的地方，
男孩還是在一旁背著框框，父親也放心的採竹筍，
不巧，又有石頭滾了下來，
男孩：「爸！有石頭！（父親機警的跳開）！有～（唉呀！）兩～顆～！」
你有種
某甲在上課睡覺...
被很混的數學老師發現
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話 就準備當眾羞辱甲
其實 甲沒走到黑板老師就開始酸他了..
成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥
腦袋是不是放在家裡...整天只會睡...
沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...
老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到 那位仁兄居然還跟老師嗆了一句....
我先睡一下
你待會還有不會的再問我
這秘密千萬不要告訴你......
情逗初開的小明愛上了鄰家的女孩，不知如何是好，於是走去問爸爸。
豈料他爸說：鄰家的女孩不能愛......她其實是......你的妹妹......這秘密千萬不要告訴你媽啊！
過了一陣子小明又愛上了住樓上家的女孩，同樣小明又走去問爸爸。
豈料他爸又說：樓上家的女孩也不能愛......她其實也是你的妹妹......這秘密千萬不要告訴你媽啊！
又過了一陣子碭碧碫磁，箔箘箸箊小明又愛上了住樓下家的女孩，為了安全小明又走去問爸爸。
豈料他爸又是說：她其實也是你的妹妹......這秘密千萬不要告訴你媽啊！
小明這次忍無可忍了，他將他爸爸的秘密全都告訴了媽媽。
小明媽媽笑了一笑然後說：放心去追那些女孩吧......其實......你也不是你爸爸的兒子......這秘密千萬不要告訴你爸啊！
造句拿到了零分
1．難過： 我們家前面有一條大水溝，很難過去。
2．如果： 可樂不如果汁營養。
3．天真： 今天真熱，真是游泳的好日子。
4．十分： 妹妹的數學只考十分彆彯彰徹，慵慴態慞真丟臉。
5．從容： 我作事情，都從容易的作起。
6．人參： 老師說明天每個人參加大隊接力時熇煽熊熔，榑榎榍榡一定要盡力。
7．棉被： 小玉的衛生棉被偷了。
8．便當： 弟弟把大便當作每天起床第一件要作的
天才老媽學英文
媽媽學英文(一)
有一天,我正在看ＶＣＤ,老媽捧了一本書進來.
老媽:「這個"I don"t know."是什麼意思?」
我說:「我不知道.」
老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?!」
我說:「不是!就是"我不知道"嘛!」
老媽:「還嘴硬!」
說完老媽給了我一巴掌.
媽媽學英文(二)
老媽:「那"I know."是什麼意思你應該知道吧?!」
我說:「是"我知道".」
老媽:「知道就快說.」
我說:「就是"我知道".」
老媽:「你皮癢是不是?」
我說:「就是"我知道"呀!」
老媽:「知道你還不說?不懂不要裝懂!」
老媽又給了我一巴掌.
媽媽學英文(三)
「再問你最後一個,」老媽:「你給我翻譯一下,
"I know but I don"t want to tell you."是什麼意思?」
我:「...」
我拿起枕頭往自己頭上猛Ｋ三十幾下,用頭撞牆三十多下,
用腳踢桌角三十多下,雙手輪流掌嘴三十多下,
血肉模糊之時,我問老媽:
「這下妳滿意了吧?!」
媽媽學英文-續一
人們常說:「學習是痛苦的歷程.」
不過我不明白,為什麼受傷的總是我.
我媽學英文的熱情日益高漲,因而我的苦難就日益加深.
今天,她又來問我了.
「兒子啊!」老媽:
「"I"m very annoyance, don"t tuouble
me."是什麼意思啊?」
我說:「我很煩,別煩我.」
老媽:「欠丙呀!!跟你媽這麼說話.」
於是,我又挨了一巴掌.
媽媽學英文-續二
老媽又問:「"I hear nothing, reapt."是什麼意思呢?」
我說:「我沒聽清楚,再說一次.」
老媽又說了一遍:「I hear nothing, reapt.」
我說:「我沒聽清楚,再說一次.」
我:「噢～好痛!」
媽媽學英文-續三
老媽再問:「"What do you say?"又是什麼意思呢?」
我說:「你說什麼?」
老媽作勢要打我,「算了!問另外一句.」老媽:
「"Look up in the dictionary."是什麼意思呢?」
我說:「查字典.」
老媽:「叫我查字典?那我幹嘛問你?!」
這次,我挨了兩巴掌.
媽媽學英文-續四
老媽又問:「"You had better ask somebody."怎麼翻呢?」
我說:「你最好問別人.」
老媽:「你是我兒子,我問別人幹嘛?你又在皮癢了.」
我說:「啊! God save me!」
老媽:「敢耍你老媽?上帝也救不了你!」
老媽又給了我一巴掌.
媽媽學英文-續五
「我再問你.」老媽:
「"Use your head, then think it
over."又是什麼意思呢?」
我說:「動動你的腦子,再仔細想想.」
老媽:「還敢耍我?!」接著又要動手.
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思.」
「嗯,這還差不多!」老媽:
「等一下我做好吃的給你吃,下次再問你.」
我終於鬆了一口氣
