鹽鹽鹽

　　蕭亞軒身高162厘米、體重44公斤，保持這樣頂級的標準身材的她，用的卻不是一般女孩子所採取的飢餓縮食法。她介紹說：“除了一般的蔬菜、水果，我每天大量吃牛奶。從小我媽媽就規定我起床後一定要喝兩大杯水，喝完之後再喝一大杯牛奶，有時甚至牛奶拌著燕窩喝，當時我還覺得很煩”。蕭亞軒長大後，才了解到媽媽的用心良苦，因為喝牛奶和燕窩讓她的皮膚白皙，而每天早上的那兩杯水也讓她上廁所非常“暢通“，不會因體內積毒而造成水腫，且身體自然就會瘦下來。

　　專家建議：每天三杯奶

　　牛奶美白纖體，專家的建議每天“三杯奶”，而美國食品指南也是建議公眾一天應喝三杯牛奶。那麼這“三杯奶”怎麼喝？

　　正確方法是這樣：

　　每天早上起床後：一杯牛奶
　　午餐後：一杯酸牛奶。 酸奶減肥 一日三次瘦5斤
　　晚上入睡前：一杯牛奶

　　牛奶減肥原理

　　調研在三百二十三名年齡在九至十四歲夏威夷青春期少女當中展開，結果表明她們每天只要飲用美國食品指南建議的一半的牛奶量便能有效的減輕體重並縮小腰圍。

　　調查人員還發現，每天只需多喝一杯牛奶或多吃一小塊乳酪 (大約含 300毫克的鈣)，經過一段時間之後，可以讓腹部脂肪縮減1.3厘米 ，體重則可下降近 1公斤之多。雖然參與此項研究的都是青春期少女，但諾瓦特妮表示，多喝牛奶減肥對男性亦應有同樣的效果。夏威夷大學營養學家諾瓦特妮贊同上邊的說法，她認為多喝牛奶可以幫助人們保持身材的苖條，同時也能均衡體重。不過她也提醒人們，在喝牛奶的時候，亦降低軟性飲料的攝取量，以免抵消牛奶的效果。

　　牛奶能夠提供美白與嫩膚的美容因子，並起到靜心和安神的作用；而中午飲用酸牛奶，則可以借助其含有的乳酸、醋酸等有機酸，刺激胃分泌，促進腸道蠕動，清理腸道，抑制有害菌生長，避免體內毒素堆積，纖瘦的身材就隨之而來了。至於如何選擇好奶，奶品行業協會的建議是，優先考慮那些奶源純淨、綠色且生產工藝領先的大品牌的產品。

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睡前、洗澡時候，水分流失量大，日本醫學專家警告，養成睡前不喝水習慣的人，容易造成血液中水分不足，而引起腦梗塞或心肌梗塞的危險。

人在睡眠中仍會消耗一至兩杯左右的水分，從晚餐後到第二天早上起床前，如果都不補充水分，第二天早上起床或快天亮的時侯，最容易發生血栓，使血管堵住，引發心臟病及腦部疾病。

國人在沐浴上習慣睡前洗個乾淨的澡再上床，但是洗澡的時候最容易流失水份，醫生建議，洗澡後最好要馬上補充水分，如果有泡澡習慣的人，則應該在洗澡前先喝一大杯水，以免在浴室停留太久，流失過多的水分，輕者也會發生呼吸困難、休克的現象。

夏天到，為了一覺到天亮，開冷氣睡覺能睡得好一點，不過冷氣有防溼作用，乾燥的室內空氣又不流通，更會流失水分，因此有開冷氣睡覺的人更應該睡前喝水，但是不要喝茶，因為醫生說，茶有利尿作用，反而會排出比喝下去更多的水分，造成反效果，就算不會因有咖啡因而產生提神作用的人，也不適合在睡前喝茶。

做化療初期，身心俱創，是那種自身難保又對家人無能為力的無奈與哀傷。

然而，我謹記著老公與我的約定，儘量試著過正常生活設法不要影響到孩子，而我打心底也想要這麼做。

就如同「星期二的最後十四堂課」（Tuesda ys with Morrie）那本書的主角莫瑞教授那樣，面對著死亡逼近仍決定要以自己的方式活下去，「帶著尊嚴、勇氣、幽默與悲憫」直到他凋零止息。

我也以此自勉。

事實上做化療期間身體雖難受虛弱，但還是可以做些活動，美國醫生根本就認為去上班工作都無妨，我自知沒那個體力，不如在床上讀寫來得輕鬆；比較具有挑戰性的活動我則視情況而定，比如為女兒的芭蕾舞鞋縫緞帶，由於我的化療藥劑中最強的紫衫醇（Taxol）會傷及神經末梢以致我的手指幾乎完全麻木不仁，但我憑著意志力一針一線地縫著，這種「愛的勞力」對病中的我反而有種踏實感。

就如同有天夜晚，兒子打工回來，我正好在廚房，就要為他煮一碗雞湯麵那樣的心情一樣，他驚訝地問我：「媽，妳確定有這個體力嗎？」

我含笑點頭，為自己能付出些微「愛的能力」而心滿意足。

心境上經歷一個主要轉折則是在第三次化療之後，醫生為我做血液測試來探知我的「腫瘤活動指數」，因為我在發病時這指數高達兩三百，經過腫瘤切除手術後到第一次化療前已降到七十七，而正常人的指數則在三十以內。

等待結果的日子裡我很緊張，也不住默禱請求上帝讓化療對我發生效力，使癌細胞的活動指數下降，心想能降到五十就不錯了，至少讓我有信心繼續做下去。

後來護士回電，當我聽到她說：「妳的指數是十二」時，我驚訝得無以復加，那不是正常指數的範圍了嗎？放下電話，我只是不斷地驚呼著，一時間竟不知是要哭還是要笑。

然而，醫生不答應停止後續之化療，他堅持要我做完六次療程才比較保險。

他甚至不諱言，卵巢癌是女性最強悍的敵人，復發率極高；換言之，目前他只能說我的「癌是隱蔽著（in remission），但並非已經治癒（cured）了」。

而一旦癌復發，存活的機率恐是微乎其微。

我的心情就在這好好壞壞的消息中擺盪著，到後來，對於那些醫學上嚇人的統計數字，無論是百分之二十的存活率或是還有三到五年的生命期等，我已不再驚惶失措。

淚水，已經流乾，我得面對現實。

老實說，我不知道自己是否會成為統計數字中的一個元素而來日無多，但我也不想困坐愁城「等待」癌症復發；或許，上帝會讓我活出一個「例外」也說不定！

至少我是這樣努力地希望著。

近來，我發覺自己變得更熱中於生活，雖然體力仍弱，活動量也有限，但顯然我仍眷戀這人生。

而且，我心中也覺得還有好多事要做。

我得加油，因為我沒有時間浪費。

我得加油，因為我沒有時間浪費。

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夢想能給予人的力量是超過我們所預期。

就像是失去雙手的人，能因夢想畫出美麗動人的畫作；失去雙腳的人，能因夢想橫越深藍寂靜的大海。

夢想就像是注入內心裡希望的種子，從新開始發芽成長，失去了這顆種子，就像失去希望，失去生存的意義。

想讓夢想實現，不僅先要有追求夢想的念頭，更要有正確的方法，才能使自己更好。

方法使用不當，不但不能使自己變好，反而更大的挫折和沮喪。

那麼要如何來實現夢想呢？

首先便要認出自己的特性來，每個人都是一個獨立的個體，擁有與其他人不同的特性，我們要發揮的便是屬於自己的特性。

人的內心都藏有自我實現的傾向。

只要移除了障礙，每個人都能發展出成熟而完全實現自我的成人，就好比小小幼苗終將長成高大的大樹一樣。

然而，倘若失去追求的意志，沒有澆花的小豆苗。

將會枯萎而死。

因此，由內心發起意念，讓心靈成為行動犉，勇於追求對的事，找尋屬於自我特性的能力。

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不知怎麼翻到妳當年寫給我的信。這樣一封情敵的信，紀錄了那麼慘痛的廝殺過程，我卻總捨不得丟。因為，粗劣的信箋，就是妳向我認輸的證據（雖然事實證明妳未曾繳械，而且捲土重來的熱浪異常澎湃洶湧）。

收到妳手寫信箋時，我還沒看過妳，而據說妳看過我照片，還表示不屑（彼此彼此）。以元配的身分，妳一次次大喇喇在他面前翻閱我的信，我的地址，妳也是這樣翻來的，他並沒有阻止妳。他笑咪咪轉告我妳看了信的反應：妳說我很假，還說有些詞句太深，妳看不懂。

終於妳忍不住了。在他那裡狠鬧一整夜，動手打了他又說要殺我。放手一搏終徒勞，披頭散髮地離去之後，妳幽幽然，寫信給我。

「不要說妳沒有要求，我不相信。」妳幽幽然橫亂的字跡，如冷流入窗幅。我迷戀書寫，設想過各種書寫姿態，在我心目中，書寫就應該是像姜夔描梅的詞句：「嫣然搖曳，冷香飛上詩句。」標準信封，粗糙的信紙（後來換我堂堂入室，在他那裡翻妳的信，才發現妳寫給他的信紙也是這種，妳竟然一點都不懂得裝優雅，連俗俗的可愛風也不裝一下）。

對不起，我的形容詞不太好，但我不是貶抑的意思。堅愛文字的我，有種書寫忠貞，誠實以述而已，我寫自己也好不到哪去啊。以往我寫到妳，甚至會直接寫妳本名發表網路，這也絕非敵意，而是妳的本名對我而言烙痕那麼深，我銘刻的是燒痛的複製，非妳本名，不足以入我筆。

非妳本人，不足以我手寫我心。妳還不知道自己的影響力有多大，妳不知道，妳吞十幾顆不可能死的藥量鬧自殺，我失魂落魄酗酒了整夜。知道妳的歷史，日後我便顛顛倒倒地如法砲製，想要變成妳。我曾決絕地根本不要自己了，只想變成妳，即使當時他已經不要我也不要妳。

妳的影響力，甚至比他還大。

妳死我活，爭的無非是他，可是弔詭地，在他先後離棄了妳我之後，誰也佔不了好處之後，我竟忘不掉妳了。

粗糙的信紙，橫亂的字跡。如見妳寫信的樣子，黑髮垂落在白皙而稅利的臉顏輪廓上，手腕細得幾可見骨，沒有華譎，只有蒼涼中一股剛硬的力道，固執地知道自己要什麼。這封信，妳說自己是最大的輸家，說得那麼蒼涼：「不要再說妳沒有要求了，不要自欺欺人，從頭到尾，我才是最大的輸家！」

自欺欺人？我心頭一凜。妳說對了，我騙得了他，甚至騙得了自己，惟獨騙不了妳。

某方面，如妳之固執也如妳之誠實，他一貫的擺爛無謂和妳的堅持，勢必妳會重新崛起。蒼涼中一股剛硬的力道，妳固執地知道自己要什麼，不屑地笑我沒自信，「現在，他的女朋友是妳耶，那妳還想跟我說什麼？」妳細眉一挑，怨忿而又驕傲地說我：「沒自信，自己要什麼都不知道。」

又被妳說中了。我不但沒自信，而且還很蠢，當場頓失所措地招輛計程車哭回家，不接他電話，他便又回去和妳睡了一晚，感情急速加溫，彼此互擁一團煖火，如亂世知音。

如斯，一路照我的角度描摹下來，好像是妳欺負了我一樣，事實上呢，妳在先我在後，而且我的確有意要搶妳的，還擺無辜對他說：「我不是第三者，因為，是你們感情不好之後我才介入的，不是我破壞你們。」然後說自己別無所求，只希望對他好……（妳，為什麼要那麼不留情面地直接戳破？）「妳說妳不是第三者，連他都這樣說，可是我真不知道除了這字眼還能怎麼定義妳！」

錯了，即使妳不留情面地說對了很多，即使我確實虛謊，但這一點，妳真的說錯了。我確實不是第三者。或者說，這不過言詞之爭，都很無謂，實質上，問題在於他：沒有我的介入，還會有別人卡位；沒有妳陰魂不散，我也一樣保不住他。我們都做了最愚蠢的女人，愚蠢地爭奪，愚蠢地彼此控訴，實質上他不值得爭，妳我也沒什麼好控訴。

那麼，何以妳我會淪落至此？

漸漸地，我懂了。

我懂了，從妳那句蔑笑的「沒自信，自己要什麼都不知道」。我們都太沒自信，只想從他那裡肯定自身價值。我們都，繳械吧。重新好好愛自己。

再說說我們的他。他確實有令人不可自拔之處。生好漁色，但從不露出猴急樣，酷酷的愛甩不理，女人自動投懷送抱。不只是他本身魅力使然，另方面，得不到的，他甚至也無謂，就不像妳我。到了妳我愚蠢相爭的時候，他又是什麼姿態？他還允許我們見面！現在，妳懂了沒？

其實我從沒有恨過妳。

甚至我羨慕妳。妳有妳的苦，懦弱與身不由己，可是妳依然有妳的驕傲，只會控訴，不會示弱；會發飆，但不會裝可憐。當然，如此，妳也贏不了什麼，但是，對於橫豎一定會失去的，甚至說從來無法真正得到的，我，卻那麼徹底地拋棄了自尊來搖尾乞憐，從頭到尾，不只在意義上，連姿態上都毫無偽飾地呈現出弱者姿態，自己都看不起自己，怎麼要求別人看得起？人必自侮而後人恆侮之。所以我羨慕妳。

對不起，一開始我用的形容並不好聽。其實我甚至敬佩妳。妳手寫的信，還在我的壓箱裡。他，還在我心中夢中。現在，妳好嗎？妳在過什麼生活？

老實說，我過得不好。或許不是實質上多不好，相反，我從來沒有不好過吧？家人永遠竭盡保護之能事，朋友們從當初就一直支持我，千方百計搞攪和（現在告訴妳，妳當初接到的那些亂七八糟的電話，都是我朋友們搞的），只是我太不爭氣，畏怯、無厘頭，一如當初妳恥笑的那個無能的我。

還是想說妳一聲，傻瓜。

其實是說我自己。

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