有說有笑
老婆：老李兩公婆日日都有說有笑的，真令人羨慕。
老公：我們一樣有說有笑的啊！
老婆：有嗎？
老公：白天我【說】你無趣，晚上你【笑】我無能
。
烏鴉麻雀吹牛
一天，一隻烏鴉和一隻麻雀，哥倆在樹枝上聊天。
麻雀：「我沒見過你啊，你是什麼鳥啊？」
烏鴉：「啊！我是鳳凰啊！」
麻雀：「有你這麼黑的鳳凰嗎？」
烏鴉：「嗨，這你就不知道了，我是燒鍋爐的！」
麻雀：「哦……」
烏鴉：「那你是什麼鳥啊？」
麻雀：「我是老鷹啊。」
烏鴉：「有你這樣的老鷹嗎？你也太小了。」
麻雀無奈的說：「唉，哥們，你不知道啊，我吸毒四年了。」
果然
老師要娜娜造一個含有「果然」兩字的句子──
娜娜：我昨天先吃了五顆蘋『果』，『然』後又喝了六碗酸辣湯。
老師：我是要你把「果然」連在一起用的，不可以分開。
娜娜：「果然」就拉肚子了！
省不得
小明的爸爸去世了，所以找了道士來超渡，但生性節儉的小明硬是把價錢從五千殺到四千五，道士沒說什麼，答應了。超渡時，道士念念有詞：「請魂上東天，請魂上東天‧‧‧」小明奇道：「咦？往生後不是該上西天嗎？」道士：「上西天要五千，四千五只能上東天。」小明只好再拿五百給他，道士馬上改口：「請魂上西天，請魂上西天‧‧‧」還沒唸完，小明的爸爸竟然從棺材裡直坐起來，大罵：「你這個不孝子，為了五百害我跑那麼遠，從東邊跑到西邊。」
多舌母女
老師在一個女學生的記分冊上寫道：「包勒爾上課講話太多。」
女孩子的父親看後，在上面寫道：「如果您認識她的母親的話，您就不會奇怪了。」
小女孩的心聲.................
小女孩：我可以點歌嗎？
播音員：可以呀！妳想點給誰聽？
小女孩：我想點給我媽媽聽
播音員：好乖！妳幾歲？
小女孩：我十歲
播音員：十歲？！才國小三年及是吧？妳該不會是點童謠吧？
小女孩：我點給媽媽聽的，不是童謠啦！
播音員：那為什麼會想點給媽媽聽？
小女孩：我媽媽很辛苦，星期一到星期五都要加班到很晚才回家，
回到家還要整理家務，整理完後還要檢查我的作業，
幫我復習功課，又預習功課，都要到半夜才能睡覺，很累！
播音員：哇！光聽就很累。
小女孩：而且星期六、日好不容易休假，
媽媽都還到書局找各種練習題回來給我做，
幾乎是從來不休息的，這樣犧牲休假不是很可惜嗎？
播音員：這倒是真的。妳想點誰的歌？
小女孩：是辛曉琪的歌
播音員：不錯喔，曲風成熟有韻味，
妳媽咪一定會很喜歡而且感動，說不定會掉眼淚
呢！快告訴我是那一首？我一定也會感同深受掉眼淚。
小女孩：我要點『女人何苦為難女人』
播音員：％＃＄！＊＠．．．．．
世界魚類大全
1.老婆 ＝ 鹹魚 →可放很久都不會壞
但是很好下飯啊，一小口就可以鹹很久。
換句話說，你只要給她一句甜言蜜語，她就會愛妳很久喔！
2.情人＝甲魚 →很黏人
吸乾了之後，你都不用撥，它自己就會掉了！
3.妓女 ＝ 河豚 →很好吃但很毒
但是，有的都是已經爛掉的，或只能被風乾做裝飾品。
4.別人的老婆 ＝ 熱帶魚 →好看但不能吃
這點很重要喔！有的或許也不好吃啦！
5. 60歲以上的女人 ＝ 柴魚 →已經乾掉了
還好啦，不過還蠻有韻〝味〞的。貓兒對柴魚很過敏。
6.丈夫 ＝鮭魚或烏魚→不安於室，但終究還是會游回家。
呵！呵！雖然會游回家，但是很有可能已經在外面撒種囉，
各位鹹魚要注意啦！
7.情郎 ＝ 鰻魚→尤其是電鰻，會放電電人的~~~
8.牛郎 ＝ 鱷魚 →大小通吃，吃完不吐骨頭
妳以為他們高興啊？有些柴魚真的會讓鱷魚難以下嚥啊，
太腥了
9.別人的丈夫 ＝ 紅龍 →身價百萬
拜託，不是每隻都是紅龍。有些也只是虱目魚，肉少多刺！
10.老男人 ＝ 魷魚→全身無骨頭，軟趴趴的，站不起來
笨啊！老男人的周邊商品才值錢哩！
魷魚絲、魷魚乾、魷魚片都頗有賣點呢!
古訓：
『吃得好，穿得好，不如夫妻同到老。
只要嫁得好，不必嫁得早，
晚婚是個寶，幸福甜到老。』
◎ 軍官的家
mark 是一位標準的軍人，他連 自己 的家中的每一個地方，都給它冠上跟軍事有關的名稱
..比如說：
廚房稱為「後勤補給中心」......
客廳稱為「軍事情報站」
兒子的臥房稱為 「男兵宿舍」.....
女兒的臥房稱為 「女兵宿舍」 .....
有一天，有客人到 mark家，在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇， 客人心想那他們夫妻的
房間應該就是「司令部」了 .....
結果，他猜錯了 ....
mark夫婦的房間稱為 「新兵培養中心」..
◎53719
今天上課時，教授提到call機號碼及涵意，有個女生上台舉了一個例子 「53719」， 讓大家猜...........
此時台下忽然笑成一團，最後公布答案...「我深情依舊」
...教授問大家剛才笑什麼，
有個變態回答 ...「我疝氣已久」...
◎有錢的秘訣
記者訪問一位富翁，問他為什麼這麼努力賺錢。
富翁：「這一切都要感謝我的老婆。」
記者：「那是為什麼？」
富翁：「因為我佷好奇，我想知道，到底我要賺多少錢才夠她花。」
◎悔不當初
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上，妻子發現到，她的丈夫眼眶中充滿著淚水，
表情激動，妻子不禁感到十分感動， 於是她便對她的丈夫說了：「老公，你真是個深情的男人，我好感動。」
丈夫說了：「親愛的，妳還記不記得五十年前的那晚，我們被妳老爸抓包的情景？」
妻子：「當然囉 ....這種事我一輩子都忘不了........」
丈夫又說：「當時妳老爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我，讓我去坐五十年牢。」
妻子：「嗯........」
丈夫：「我在想，如果當初我選擇去坐五十年牢的話，今天就是我恢復自由的日子了.... 」
減肥篇
路上，老李碰到老朱，於是就閒聊了一下：
「聽說你老婆為了減肥，到騎馬俱樂部去運動了？」老李問道。」
「是啊！他參加騎馬俱樂部已經快一個禮拜了」
「怎麼樣？成果如何？」
「很不錯啊！那匹馬瘦了快二十公斤了！」
把真話說得這麼「婉轉」
小強從醫學院畢業後分配到某醫院。第一天上班，主治醫師對他說：「116病房的xxx患者得的是晚期肝癌，他只能活六個月了，你去病房對他說一下病情。」
帶著初次上班的興奮，小強跑到病房大聲宣布：「xxx患者，你只能活六個月啦！」
患者接受不了打擊，當場驚嚇而死。
事後，主治醫師狠狠地批評了小強，
並教導他說：「我們作為醫生，不能那樣大聲地叫喊，尤其不能對患者直接說出實情。」
「114病房的xxx患者只能活一個月了，你再去通知一下！」
這回，小強面帶微笑地走進病房，在xxx患者的耳邊輕聲說道：「你猜猜這個月誰會死？」
皇 上 如 廁, 嘆 為 觀 止!!
有一次和總統府典禮科的官員應酬，談到典禮科的業務不勝甘苦，許多一般人無法注意到的細節都不能忽略。這位官員說，和古代比起來。他的業務還算輕鬆的了。
說到古時候的繁文縟節，多到令人咋舌。他舉古時候皇帝出巡，在荒郊野外如廁的典故，的確令人嘆為觀止。
話說古代皇帝如廁是件大事，即使出巡，也有太監在旁依照典禮伺候。
某日，皇帝出巡在郊外突有內急，只聽太監大喝一聲「停轎」。霎時鐘鼓齊鳴，一行太監簇擁皇帝行至樹旁。
緊接著太監大聲喊道：「開龍袍！」、「脫龍褲！」、「掏龍種！」看皇帝動作完畢，接著喊道：「高山流水！」
流水之後，皇帝使一眼色，太監接著說：「甩龍頭！一抖，再抖，三抖！」
抖完後後，太監再喊：「置龍種！」、「復龍褲！」、「穿龍袍！」、「恭請皇上登轎！」、「起轎！」
當然，皇后如果一同出巡，一樣有一套相同的儀典。一聽皇后內急，一群宮女護送皇后至矮叢間。
這時太監遠遠的喊道：「掀鳳袍！」、「脫鳳褲！」、「露鳳眼！」動作都就緒後，太監接著喊道：「雨打芭蕉！」
如廁完畢之後，太監再喊：「夾鳳眼！一夾，再夾，三夾！」夾完之後再依太監口令復鳳袍、登轎、起轎。
經過這一大套典禮才完成如廁。比較起來，現在典禮科可輕鬆多了!
